TransFusión

oda a mi psiquiatra

2012-02-07T06:53:00.000-08:00

¿El constante retorno a mi pasado oscuro? Para tí, querida psiquiatra, este pasado mio siempre vuelve, porqué según dices mi trastorno no cesa de querer una constate búsqueda de intensas sensaciones.
Busco el riesgo.
Busco el límite para sentirme viva,
quiero vivir de emoción en emoción, todas ellas fuertes
y esta necesidad de dolor se manifiesta en mi de diferentes formas.

¡Capulla!
¿y que pasa cuando todo eso se vive bien?
Te hablo de mi bienestar y lo conviertes en basura
eres tan asquerosa...

odio ese bajo tono de voz forzado, para no perder tus papeles de mojigata sabelotodo, que trata a sus queridísimxs pacientes enfermxs mentales como si fueran imbéciles

¿desequilibrio por no tener un sitio fijo, un alquiler con agua caliente, una polla practicandome el metesaca y una mierda de relación estable con proyecto de hijos y matrimonio?

Te escupiría en la cara
mira, bonita, tú si que me haces sentir viva
tan y tan viva que mi hiperactividad vital no puede dejar de imaginarme colgándote del techo como a un jamón
atándote de pies y manos,
te arrancaría los ojos cumpliendo mis dos fantasías favoritas: un ojo con una cuchara y el otro con mi mano, con mis dedos,
llenaría esos huecos sangrientos con sal y limón
o mejor, me haría un tequilazo en ellos, a tu salud

¿que te parece todo esto?
¿A que estoy zumbada?
esa podría ser una buena forma para que me diagnosticaras al detalle, con más exactitud, todas mis chaladuras
si quieres, podría hasta dejar que me claves con agujitas todas esas etiquetas que dicen tus repugnantes libros de psiquiatría
¿y ahora qué? ¿Pasé de masoca a sádica?

Vaya, que ambigüedades esas para ti... ¿en qué trastorno encaja ahora todo esto?

GANGRENA

2012-02-07T03:09:00.000-08:00

Hay heridas cosidas que a veces
se abren,
la sangre chorrea
disparada al son de los latidos.

A veces
las heridas se infectan,
supuran,
desprenden fluidos intoxicados
por maléficas bacterias.

Heridas que se convierten en puertas
por las que se infiltran intrusas,
termitas carnívoras
que carcomen y devoran,
lentamente,
cada uno de los órganos y tejidos.

Hay heridas que no se regeneran,
que se pudren
hasta gangrenarse.

GANGRENA 1. f.
Muerte de los tejidos
por falta de riego sanguíneo,
generalmente a causa de una herida
seguida de infección y
putrefacción.

4F. HOY TODO EL MUNDO A LA MANI!!

2012-02-04T01:47:00.000-08:00

MANIFESTACIÓN 4F 2012: 6 AÑOS DE CORRUPCIÓN Y TORTURAS en BARCELONA:

Menú Completo:

Sábado 4 Febrero
12h Arc de Triomf
Vermut >> Manifestación
Por todo lo que hemos tenido que tragar comenzaremos con un apetitoso vermut degustación:
Macetas rellenas
Clos con patatas
Brochetas de Hereu
Bakari a las brasas
Pintxos de Samyang
Luego del festín comenzaremos nuestro recorrido para hacer digestión

20h – 2h Can Vies
c. Jocs Florals 40-42 Sants
Charla Informativa
Videos documentales
djs + actuaciones

CITOLOGÍA. una visita a la ginecóloga...

2012-02-01T15:27:00.000-08:00

Ayer fui a hacerme una citología, hacia tiempo que pensaba en ello.. Así que ayer a la tarde me dije: va Laia, hoy es el día, que tienes tiempo.

La ginecóloga empezó a hacerme preguntas que, al principio, no di mucha importancia. Las preguntas eran un poco dudosas para mí, algunas porqué no me acordaba de las respuesta, otras porqué creo que no entendíamos lo mismo de la pregunta, o porqué yo directamente no entendía lo que ella me preguntaba:

-¿cuando tuviste la regla por primera vez?
no se.... ¿a los 12? ¿a los 13? ¡no sé!

-¿Cuando fue tu primera relación sexual?
em... ¿entendemos de esto lo mismo? ¿Qué quieres saber?
-¿Cuando fue tu primera relación con penetración vaginal?
(yo ahí ya vi que preguntaba sobre aquello que cuando eres pequeña entiendes como “perder la virginidad”, que horror!)
A los 14

-¿Cada cuando te viene la regla?
m.. no sé, mi relga es muuuuuuuuy inestable.
-¿y no tomas hormonas?
NO!
-¿Por qué?
Porqué me sientan fatal y porqué estoy en contra de éstas para regular mi cuerpo.

- ¿Siempre utilizas preservativo en tus relaciones sexuales o mantienes relaciones con chicos sin condón?
no... mire... ni utilizo preservativo, ni tengo relaciones con chicos ¡ni con ni sin condón!
- ¡Ah! bueno, claro, em... ¿con chicas utilizas algún método de prevención?
No, sólo cuando el dildo es utilizado por varias.

-¿Con cuantas personas has mantenido relaciones sexuales en... (y yo deseando que dijera las últimas dos semana, que han sido escasas en relaciones sexuales, salvo por lo que hace a las pajas, claro, ¡estas nunca fallan!) ...en el último año?
Uuuuuuuufffff... ¿¡¿en el último año?!? ¡¡yo qué sé!!
y ella dice extrañada: - ¿más de diez?:
m... puede, seguramente, más o menos, por ahí andará... (yo ya haciéndome la imbécil, no sé por qué)

(a partir de aquí empecé a dar mas importancia a lo que me preguntaba y empecé a sentirme bajo la mierda de parámetros heterocentrados en los que el mundo gira).
Y ella me dijo:
- Deberías igualmente tener precaución con chicas, sobretodo si no tienes pareja estable y mantienes relaciones sexuales con varias chicas.
Y yo, algo exaltada, pregunté: ¿cuándo viene una chica que mantiene relaciones únicamente con chicos, también os interesa si ésta utiliza precauciones cuando es penetrada, por ejemplo, por la mano del chico, o por su propia mano después de haber tocado la polla del otro, o por otros artilugios que puedan formar parte de su forma de vivir el sexo? me da la sensación que no, que solamente os reducís a averiguar si utilizan preservativo en la penetración pene-coño. (y yo con todo esto pensaba en el por qué de tanta insistencia en rebuscar cómo se puede aplicar esto de la “prevención” en las relaciones entra tías, y por qué los ejemplos que muestran de “infección” entre nosotras, también aplicables a todos lo demás cuerpos y relaciones, no son averiguados y visualizados en parejas heteros. No digo con esto que entre tías no podamos contagiarnos cosas, sino que me refiero a por qué reducen la prevención entre parejas heteros a la penetración vaginal y en nosotras o en los marikas sí aplican otras formas de contagio, que también puede darse entre parejas heteros)

Ella calló y rápidamente yo dije: por lo que hace a los dildos, si que en ocasiones utilizo preservativo.

Y me dijo: - bueno.... en el sexo oral también deberías tener precaución.
(Si claro, lo que me faltaba ahora. Esto sí que no, la comida de coño es INTOCABLE, INNEGOCIABLE.) yo contesté: es que no es tan apetecible... (ni que me coman ni comer con un condón, lo siento pero... me niego, ¡que horror!)

En fin, no me voy a explayar mas en esto, porqué la realidad es que tampoco me explayé mucho mas con mis críticos pensamientos en la consulta. En este momento empecé a imaginar, tipo película de ciencia ficción, que mis labios del coño empezaban a moverse y a emitir sonidos del lenguaje que decían: ¡cómeme, cómeme!. Mi coño gritándole a la ginecóloga y ésta sin poder contener su tentación de comer un coño. Que bonito ¡joder!. Total, que no pude ni cabrearme, porqué yo ya estaba en plena fantasía antes de poder empezar a argumentar qué me parecía el sexo oral con “precaución”.
La ginecóloga comiéndome ahí abajo el coño y yo diciéndole: ¡No! ¡No! ¡No lo hagas! ¡toma precauciones! Jajajaja... y ella pasando de todo. En mi imaginario se subvirtieron todas los patrones, todos los roles marcados.

En mi deseo, en mi fantasía, fue genial.

MANIFESTACIÓN 4F: 6 AÑOS DE CORRUPCIÓN Y TORTURAS (2012)

2012-01-29T11:07:00.000-08:00

Transtorno Limite de la Personalidad, toma ya!

2012-01-24T07:07:00.000-08:00

En el blog nazinthenazi he leído un post: enfermos. Me ha hecho pensar en la cantidad de vueltas que le he dado a este tema. Siempre he tenido la duda de si realmente existen ciertas enfermedades mentales, tal y como nos son descritas, o si estas descripciones médicas son otro de los múltiples mecanismos para mantenernos controladxs. No lo sé, a veces pienso que quizá el estar cuestionándome esto es producto del miedo que me da estar realmente zumbada y me digo: va Laia, no te inventes cosas para creer que no estás loca! y luego pienso: joder, yo no estoy majara, quieren mantenernos correctas y equilibradas para dominarnos y controlarlos.

Pero es que mis diagnósticos han pasado ya por tantas descripciones y etiquetas, por tanta comida de oya... - laia, medicate! - A lo que yo contestaba -prefiero vivir en un desesperante desequilibrio de inestabilidad antes que anular mi ser a base de pastillas-.(esto no siempre lo tengo tan claro eh!)

Nunca he querido mostrar abiertamente estas chaladuras mías, aunque sin darme cuenta voy poco a poco delatándome, sobretodo en el blog. Es fácil ver que algo rara soy, no? Pero eso de poner nombre a las cosas a veces me da un poco de palo, la verdad.

Siento adolescente me etiquetaron como obsesiva compulsiva con conductas autolesivas, publiqué un post hace tiempo de un texto que escribí a los 17: autolesión. Pero bueno, era adolescente y eso, en parte, me justificaba; aunque ya me advertían que esa ansia de cortarme seguramente permancería en mí siempre. Mi psiquiatra me decía: Laia, això és com l'anorexia, o l'acoholisme o qualsevol altre adicció. És per tota la vida i sempre pots recaure, has de vigilar i no permetre't ni un sol cop, eh! ni un. Del mismo modo que no puedes fumarte un cigarro si lo has dejado, tampoco puedes cortarte si los has dejado.

En fin... la adolescencia pasa, los cortes también, pero en la adolescencia no se recae (o al meno no se puede recaer en su justificación pasados los umbrales de edad), en los cortes sí. Las recaídas en los cortes no son ni lo peor ni lo detonante de estas, sino la cadena de sucesos, de pensamientos y de malestar que le sigue. El problema no está en la conducta autolesiva, sino en la personalidad; lo que pesa no son las ganas de cortarse (una lo evita, porqué si recae, efectivamente, pierde los papeles), sino los altibajos en los estados de ánimo, el exceso de emoción o de depresión según el día, que acaba teniendo bastante relación con qué día de la semana sea, con la fiesta, el alcohol, las emociones fuertes, con el sentimiento de soledad, con al vacío de no tener nada que hacer y vivirlo fatal, con la mierda de obsesión con la muerte que una arraaaastra desde siempre... y a muchas otras cosas que hacen enloquecer la cabeza.

Es por todo ello que surge la necesidad de contarlo a alguien ajeno (porque cargar con estas mierdas a las colegas no es sano para nadie y el sentimiento de ser un peso es muy asqueroso, yo tiendo a desaparecer cuando estoy mal); por lo que una psiquiatra (es lo que ofrece la seguridad social, las psicologas “buenas” son para la gente adinerada y a mi la precariedad me ha perseguido siempre) es lo único que puede mantener a una con los pies en el suelo, aunque también corres el riesgo de que te digan: creo que te iría bien una terapia grupal en la unidad de transtornos límites de la personalidad. ¡Toma ya! esta fue la última. Busqué por internet y bastantes cosas encajan, otras no... que horror, ¿será verdad? ¿Tendré yo eso? Empecé a compararme con la gente “normal” y pensé que quizá sí, que soy rara, que estoy algo desequilibrada... y si ya tenía miedo en mostrar mis chaladuras por si la gente se daba a la fuga... ¡¡ahora mas!!

Tengo muchas dudas de sí creer o no en ciertas enfermedades mentales, porqué, por ejemplo, algo no me encaja cuando la psiquiatra pregunta cosas como: ¿trabajas? ¿vas a la uni? ¿te drogas? ¿pagas alquiler? ¿Tienes obsesión con el sexo? ¿te cuesta mantener relaciones fijas y estables? ¿Que te ocurre con los hombres? Etc etc.... todo lo identifica en base a lo que ella entiende por estar integrada en esta mierda de sociedad. Así que quizá muchas tenemos transtorno límite de la personalidad, no!?

Bueno, después de este caótico post, (acabo ya porqué sé me hace hasta pesado hablar de mis locuras) diré que es un diagnóstico provisional, que no sé muy bien que voy a hacer y que he pensado probar aunque sea como experimento para ver qué es esto de la terapia grupal, qué gente hay por ahí y para ver si se contagian las locuras de las demás...
quizá me dicen que no encajo en el perfil y me mandan a la unidad de... no sé, bipolares o cualquier otra cosa, yo que sé!

Por último recomiendo leer el poema: Sala de psicopatología, de mi queridisima Alejandra Pizarnik, ya lo puse una vez en el blog.

SEXOSKELETON - proyecto de la Quimera Rosa y Víctor Mazón

2012-01-19T07:31:00.001-08:00

Esto es impresionante!!
Acabo de ver la presentación en Gijón del proyecto sexoskeleton de la Quimera Rosa y Víctor Mazón, me ha dejado tan flipada que adjunto aquí el video de la presentación y la web del proyecto:

CLAUDE CAHUN: SESIÓN 4. SURREALISMO (Y) QUEER

2012-01-18T07:15:00.000-08:00

19.01.2012

* [Espai 4]

Tomando como punto de partida la vinculación de Cahun con el surrealismo, esta sesión explora lo que podría denominarse “surrealismo queer” a partir de las películas de Steven Arnold. Fotógrafo y cineasta, Arnold creó, en sus películas de principios de los años setenta, mundos salvajes, extravagantes y psicodélicos, en los que los actores desdibujaban las fronteras del género. Artista protegido e influenciado por Salvador Dalí (que invitó a los actores de la película a la inauguración de su museo en Figueras), sus obras comparten con Cahun el uso de la mascarada y la subversión de identidades de género empleando recursos marcadamente surrealistas. A su vez, la figura de Arnold enlaza el surrealismo con el trabajo de reconocidos artistas contemporáneos como Mike Kelley y Ryan Trecartin. Propuesta de James Boaden y conducida por él mismo, esta sesión hilvana meticulosamente múltiples referencias, materiales y marcos temporales.

Jueves 19 de enero de 2012

19 h: Proyección de The Liberation of Mannique Mecanique

19:15 h: Presentación a cargo de James Boaden

19.45 h: Proyección Luminous Procuress

The Liberation of Mannique Mecanique

Basada libremente enla película de Hollywood Venus era mujer de 1940, el film muestra el despertar de un maniquí como ser vivo, perdido en un torbellino de perlas, telas y reflejos. Una actualización del mito de Pigmalión en los años setenta que, como las fotografías de Claude Cahun, usa máscaras y prótesis para crear seres híbridos.

Luminous Procuress

La película más larga de Arnold invita al espectador a hacer un viaje con dos hombres jóvenes a través de lugares extraños y eróticos, un viaje hacia una mayor libertad sexual. Como viajeros en un sueño, se encuentran con varias figuras vestidas con trajes exóticos, incluyendo a miembros del conocido grupo drag de San Francisco The Cockettes, que se llenaban las barbas de purpurina y mezclaban los ideales femeninos y masculinos de belleza. Salvador Dalí la consideró “el trabajo de un genio” y organizó una proyección en el Hotel St. Regis de Nueva York. La exuberancia visual de la película está en tensión permanente con la banda sonora electrónica del compositor americano Warner Jepson.

Steven Arnold

Artista cuyo trabajo se materializa en películas, fotografías, dibujos y pinturas, así como en pósters para música y películas, decorados y vestuarios, Arnold fue protegido y musa de Salvador Dalí y el centro de un grupo en Los Ángeles similar a la Factory de Warhol. Sus películas construyen un puente entre el proto-queer de Claude Cahun y Pierre Molinier y lo que Gene Youngblood denominó el “mundo subterráneo y polimórfico del travestismo unisex”. Aunque sus primeras películas acapararon mucha atención, Arnold fue más conocido por su exquisita fotografía surrealista en blanco y negro de tableaux vivants producidos en la antigua fábrica de bretzels que llamó Zanzibar Studios en Los Ángeles. Su fotografía ha sido expuesta en la Tate Modern de Londres, el Centro Georges Pompidou de París y el Museo de Arte Contemporáneo de Los Ángeles, entre otros. Recientemente, tanto la Tate Modern como el Museum of the Moving Image de Nueva York han proyectado sus películas,The Liberation of the Mannique Mecanique(1967), Various Incarnations of a Tibetan Seamstress (1967), Luminous Procuress(1972) yMessages, Messages(1972).

James Borden

Doctorado en Historia del Arte por el Courtauld Institute of Art, es profesor en la Universidad de York. La investigación de Boaden se centra en el arte americano de mitad del siglo XX y en particular en la intersección entre cine experimental y arte durante este período. Le interesa especialmente el legado surrealista de la generación americana de los años cincuenta y sesenta. En 2008-2010, conduce el proyecto de investigación Surrealism and Queer Sexuality en el marco del Centre for the Study of Surrealism and its Legacies de la Universidad de Manchester. Como consecuencia ha participado en la concepción de programas relacionados en la Tate Modern y el British Film Institute. Actualmente se encuentra desarrollando un libro sobre Stan Brakhage.

Entrada gratuita. Aforo limitado.

pesadilla

2012-01-15T07:50:00.000-08:00

Hace unos días pasé una noche horrible. Tuve una pesadilla espantosa. Bueno, tuve dos pesadillas, pero apenas recuerdo la primera porqué la segunda fue tan horrible...

Estoy en un piso con gente desconocida. Es de noche y hay un ambiente festivo, con música y alcohol. Entre esta gente hay un hombre de unos 50 años, alto, grande, calvo, con una cara muy seria y una chica de unos vintilárgos, pelo largo y morendo, blanca de piel.

El hombre empieza a mirarme fijamente y a mi me produce malestar. La chica se me acerca y me dice: prepárate, porqué cuando le da por una, no tiene frenos. En ese momento me entra el pánico. El hombre se levanta y empieza a perseguirme, sin correr pero a pasos largos, firmes y rápidos, yo sí corro. Cuando mas deprisa voy, mas miedo tengo. Él sigue persiguiéndome. Le pregunto qué es lo que quiere y el contesta: no te preocupes, sólo quiero torturarte. Evidentemente, yo arranco a correr más deprisa. Me persigue por todo el piso hasta alcanzarme. Me agarra y me ata sentada en una silla. No deja de repetirme que le encanta verme sufrir. Me entra angustia y una horrible sensación de pánico. Me desnuda y empieza a clavarme agujas por el cuerpo. Una, dos, tres... parece no tener intención de parar y yo le voy repitiendo: “esto no está pactado, esto no está pactado”. Pero a él le da igual. Yo arranco a llorar y él se detiene. Me miro y tengo miles de agujas clavadas por todo el cuerpo, me escandalizo. Le miro y él tiene su mirada fijada en mí, me sonríe con cara diabólica. Intento quitarme una de las agujas que tengo clavadas en el pezón, parece que él no pone resistencia, así que yo sigo. Me saco la aguja (porqué en principio sólo tenia una) y cuando vuelvo a mirar mis pezones tengo mas agujas clavadas, cada vez que miro tengo más. Yo voy quitando hasta que saco unas ocho agujas de cada pezón. No entiendo como puedo tener tantas clavadas en un solo pezón. Lloro mientras me las saco (me despierto de un susto, angustiada y fatal. Bebo agua y sigo durmiendo)

El sueño sigue, estoy corriendo por la calle, de noche, no hay absolutamente nadie salvo él y yo, que horror. Tengo mucho, muchísimo pánico. Mientras corro él me repite que quiere torturarme, dice que le encana verme sufrir, que cuanto más me resista mayor será su placer y sus ganas de ascender el nivel de tortura. Consigue agarrarme, siento muchisimo miedo, me tira al suelo. No sé porqué, pero tengo un móvil en la mano con internet, en la pantalla aparece un video colgado en facebook, se están reproduciendo las imagen de lo que yo estoy viviendo, alguien pone “me gusta”, llamo a ese alguien para decirle que lo estoy pasando mal, ¡que no está pactado!, se escandaliza y me dice que viene corriendo, que me ayudará. Siento un pequeño alivio (el único alivio en todo el sueño), deseo que esa persona esté ahí, pero nunca llega.
(Vuelvo a despertar, intento relajarme y me vuelvo a dormir)

Despierto de nuevo. Aparezco sentada en un bordillo, con dos policías delante. Me dicen que puedo estar tranquila, porqué lo han detenido. ¡Horror! Aumenta la angustia y el pánico, siento mucho más miedo. Yo sé que su detención le provocará un morbo mayor. Él sabrá que estoy horrorizada y estará encantado. Puedo sentir que la siguiente será peor. Arranco a llorar, les digo que le suelten, pero a la vez les digo que no. No sé que hacer. En el mismo momento también puedo verlo a él (esas cosas raras que suceden en los sueños), él esta encarcelo, pero está contento, tiene fijada en su cara esa sonrisa diabólica. Aparezco en una nueva escena. Una policía me dice que lo han soltado. Automáticamente empiezo a correr de nuevo y él aparece detrás, siguiéndome. Esto es interminable, me agarra, me ata de nuevo a una silla y saca un bisturí. Le ruego que eso no, que por favor eso no, pero siento impotencia, porqué sé que cuando peor esté yo, mas va a querer él y que mis no son sus si. Empieza a hacer cortes por mis piernas, uno, dos, tres, yo estallo a llorar desesperadamente.
Me levanto llorando, muerta de miedo.

Se me va tanto la olla que empiezo a pensar como si estuviera en una película de terror, pienso que quizá es real la historia, que él estará encerrado y nutre su morbo a través de haber programado algo chungo en mi cabeza que hace que cada vez que vaya a dormir recuerde todo lo que ha pasado.
Racionalizo mas, abro la luz y quiero un diazepan, no tengo, mierda. Decido que no dormiré en toda la noche.

Cumpleaños...

2012-01-06T10:17:00.000-08:00

“Tres de la mañana.
Percibo este segundo, después este otro;
hago el balance de cada minuto.
¿A qué viene todo esto? A que he nacido.
De cierto tipo de vigilias viene la inculpación del nacimiento.”
(E. M. Cioran)

Ayer fue mi cumpleaños. Me emborraché, me emborraché mucho para soportar mejor mis dramas.

No me gusta el cumpleaños, aunque luego le doy la vuelta y me hace ilusión que me feliciten y todas esas cosas, pero en mis reflexiones profundas sobre el aniversario me encuentro con que no hay nada que celebrar. Este pensar que no hay nada que celebrar el día del aniversario me es algo contradictorio. Resulta que habitan en mí dos “yos” (bueno, en realidad mas de dos) pero dos que se pelean constantemente sobre una cuestión: la muerte, y por consiguiente, la vida. Es ésta una obsesión que me persigue desde siempre. Un “yo” vive la vida intensamente y quiere disfrutar de todos los placeres que en ella se puedan absorber, pero otro “yo” es muy autodestructivo y tiende a pensar que la vida no tiene sentido.
Cuando era adolescente me obsesione mucho, muchissimo con el tema, tanto que mi frase era: amo la muerte. No me detendré demasiado en mis pensamientos al respecto (Un día buscaré mis escritos de los 14 años para ver que chaladuras se me pasaban por la cabeza, será gracioso.). Esa faceta la he pasado, pero siempre quedan espinillas clavadas, siempre quedan rasgos en la personalidad de una. Y es que sí, ahora me reconozco en esta parte tétrica que rara vez comparto. Es por ello que el día de mi cumpleaños pienso que no sé si realmente debo celebrar mis 22 años de existencia, no sé si me apetece celebrar que llevo en vida tantos años porqué tengo conflictos con esto de la vida y la muerte. Tengo tantos conflictos que hasta me está resultando un horror escribir sobre ello, me entra como una especie de “tartamudez” escribiendo, me atasco, no se... también siento vergüenza de esta parte de mí. En fin, ante este pensamiento me siento mal, bastante mal porqué no sé si esta obsesión que nutro es real tal y como la describo o sí es una especie de romanticada que me gusta mantener. Lo que sí se es que mi ser excéntrico me va mandando señales de que ahí está, que no se ha ido.

Hace un tiempo leí el libro “El inconveniente de haber nacido” de Cioran, un filósofo rumano que se pasaba el día escribiendo sobre el sin sentido de la existencia, el lamentarse por el nacimiento, etc etc... no comparto algunas de las cosas que él argumenta, pero si que me flipa cómo habla del nacimiento y de la muerte.

Dejo aquí algunas frases suyas:

«Desde que estoy en el mundo», ese desde me parece cargado de un significado tan espantoso, que se torna insoportable.

“No corremos hacia la muerte; huimos de la catástrofe del nacimiento. Nos debatimos como sobrevivientes que tratan de olvidarla. El miedo a la muerte no es sino la proyección hacia el futuro de otro miedo que se remonta a nuestro primer momento.
Nos repugna, es verdad, considerar al nacimiento una calamidad: ¿acaso no nos han inculcado que se trata del supremo bien y que lo peor se sitúa al final, y no al principio, de nuestra carrera? Sin embargo, el mal, el verdadero mal, está detrás, y no delante de nosotros. Lo que a Cristo se le escapó, Buda lo ha comprendido: «Si tres cosas no existieran en el mundo, oh discípulos, lo Perfecto no aparecería en el mundo...» Y antes que la vejez y que la muerte, sitúa el nacimiento,fuente de todas las desgracias y de todos los desastres.”

"El problema es que nunca he llorado, pues mis lágrimas se han transformado en pensamientos tan amargos como ellas."

"La vida es un subterfugio de la locura y el que cae en sus redes marcha por un camino abierto por su propia sangre."

“¿Dónde están mis sensaciones? Se han desvanecido en... mí, ¿y qué
es ese yo sino la suma de esas sensaciones?”

“Referirse sin cesar a un mundo donde todavía nada se humillaba al surgimiento, donde se presentía la conciencia sin desearla, donde, encenegado en lo virtual, se gozaba de la plenitud nula de un yo anterior al yo...
No haber nacido, de solo pensarlo, ¡qué felicidad, qué libertad, qué espacio!”

¿teoría de la... qué?

2012-01-03T00:34:00.000-08:00

llevo un rato sentada delante del escritorio. luz enfocando el papel, gafas puestas, lápiz en mano, mirada fija en las líneas de las fotocopias impresas de "teoría de la justicia" de Rawls. mientras intento concentrarme para entender lo que leo, mi cabeza no deja de irse lejos, quizá será la música que me conduce a una lejana burbuja mental, donde el pensamiento divaga en sus recuerdos, en sus proyecciones, en entender cuales son las sensaciones que estoy teniendo.

en estos momentos, algo tristes y melancólicos, siempre recae en mí esta sensación, este pensarte. al principio era algo extraño, pero a causa de las repetidas apariciones se ha convertido en una sensación familiar, tan familiar que he asumido que vive en mí día a día, aunque a veces se intensifica. pienso que cómo no pensar en ello si estoy leyendo sobre justicia... cada vez que retomo la lectura me dan náuseas, náuseas porque no me apetece leer sobre justicia, porqué me genera mucho, muchísimo dolor y malestar tener que estar leyendo sobre cómo se teoriza un concepto tan alejado de la realidad. Siento asco, me resulta de una gradísima pesadez y me siento muy muy mal.

en ratos como este de "vacío existencial" y de no entender el sentido de nada, vuelvo a atraparme nuevamente en los recuerdos ya difusos. me doy cuenta que ya he creado mas historias recordando que no historias vividas, eso me preocupa.

me es difícil tocar con los pies en el suelo cuando se trata de ti, y me asfixia pensar en ese ese "a ti" que ya no va dirigido a nadie, no va dirigido a alguien a quien realmente pueda ahora dirigirme, sino un "a ti" metafísico, pero un a ti que necesito para no transformar la asfixia en el mayor de mis ataques de ansiedad.

me siento ridícula y mal divagando en esto, me siento mal, sin derecho a ello. pienso que tengo la necesidad de anular mis sensaciones, de mirar hacia otro lugar, de convencerme de que estoy pensando y recreando sobre una base muy muy fina e inestable. pero eso no es real, real es lo que vivo en mis carnes (pf.. me pierdo, me voy)...

tengo ganas de llorar, pero, para variar,

no puedo.

"la monstruita ha mutado a monstruo y ha hecho de su imagen una forma de mostrarse al mundo"

2011-12-31T11:31:00.000-08:00

se acabó. se acaba el 2011. otra vez es el último día del año, otra vez me da por pensar en esas cosas ridículas que nos da por pensar a la mayoría de la gente en este día: que bien, se acaba este año, este maldito año. pero a la vez pienso: este año también ha tenido una fuerte carga de cosas que me han dado fuerzas, me han reafirmado en este ser, o mejor, este estar de ahora mismo. quiero decir con esto que al menos mis posiciones cambiantes parecen ir cogiendo fuerza y no tener tanto miedo de reafirmarse en cada momento, aún y ser posiciones y modos de estar extremos, extraños, diferentes... este año me han sucedido muchas cosas que me han hecho construirme (o deconstruirme) un poco mas.

debo admitir que siento miedo, porqué el resultado de ir desconstruyendome y de ir encontrando lo que quiero que me construya, el resultado de estas múltiples posiciones en las que me reafirmo cada vez con mas fuerza y con menos culpa son, en su mayoría, muy alejadas de la "normalidad". sí, sé que es lo de siempre, sé que nunca he entrado en esa normalidad y he sido tachada de monstruito desde pequeña, pero este último año a ocurrido algo, un giro de forma de estar, un giro en la forma de mirarme a mi misma y decirme como quiero tomarme.

después de mi turbulenta adolescencia de niña chunga pasé una larguísima temporada aislándome y rehuyendo de esta monstruita, poniendo cara de "buena" (ejem!), agarrando de la mano a mis salvadoras o agarrando a quien me ayudara a no sentirme una "zumbada" (pero esto último a veces también puede crear el esconderse de una misma) y también en esta temporada me dió por tomar a mi parte chunga muy de vez en cuando, en mis ratos tristes, en mis efímeras euforias, en momentos de escribir, de beber, en fugas de momentos insuperables... ahora la monstruita ha mutado a monstruo y ha hecho de su imagen una forma de mostrarse al mundo.

el principal cambio ha sido dejar de tapar aquello que a la mayoría del mundo no le hace gracia; dejar de autoconvencerme que soy quien no soy; dejar de creerme aquello que me dicen quienes no son como yo; dejar de intentar sacar de mi mis lados oscuros y aceptarlos, porqué son los que mas me identifican; escuchar y sentir quienes están cerca, compartir esto con quienes me entienden; no temer a perderme por esos suburbios oscuros que me han intentado convencer que no son buenos para mi, porqué creo que debo reconocer y mostrar al mundo que llevo toda mi vida viviendo en suburbios a escondidas; he mostrado mucho tiempo tener controlada cada parte de mi y ya estoy harta del control. voy a hacer de mi mi experimento. no voy a ser el experimento de ninguna buena masa de gente maja, ni de una experta en psiquiatría, ni de una familia convencional regida por las apariencias, ni del formalismo, ni de los cuidados que se convierten en puñales.

la monstruita quiere hablar y va a cortar con una afilada cuchilla los hilos que cosen sus labios

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A SANGRE FRIA

2011-12-31T09:40:00.000-08:00

http://www.asangrefria.es/

Conciencia Intranquila. from A Sangre Fria by Joel Barnés on Vimeo.

Tania Canal 4 from A Sangre Fria by Joel Barnés on Vimeo.

me encanta

LA OBSESIÓN (I)

2011-12-13T09:18:00.000-08:00

vale, ya me he vuelto loca del todo y me ha dado por escribir cosas así xD Esto es un texto intentando poner algún tipo de lógia a ciertos pensamientos, por lo que es un texto que iré cambiando, retocando, reformulando, ampliando... supongo que a modo de autoterapia (ampliando la lista de los autos-) ya que la psicología de la seguridad social es pésima, por no hablar de la psiquiatria... y también porqué quizá hay alguna personaja por el mundo cibernético a la que le estén pasando cosas parecidas por la cabeza y, si es así, escribiir!

La obsesión se apoderó de mi hace ya muchos años. De hecho, no recuerdo de mi existencia sin obsesion. Pienso en ella como en un monstro pegajoso que no quiere abandonarme. Ella vive en mí para regir mi cabeza y centralizar mis pensamientos según se le antoje.

En realidad, este discurso simplista que acabo de dar sobre la obsesión como algo ajeno a mí es la falacia que yo me invento para no tener que admitir el gran rechazo a mi misma. La obsesión no es una ente separada del sujeto. Es decir, no cobra existencia por sí misma. La obsesión cobra vida en la vida de alguien. Yo soy ese alguien, yo soy obsesión.

Hago una primera distinción/clasificación de obsesiones: las obsesiones efímeras y las obsesiones que se perpetúan. Las obsesiones más efímeras aparecen y desaparecen en poco tiempo. Estas intercambian solamente la hiperactividad mental focalizada en una idea, pero la idea en sí muta, se transforma. Pasa de una pequeña obsesión a otra, así todo el tiempo.

Las obsesiones que perpetúan van apareciendo a lo largo de la vida, de los días, semanas, etc de forma intermitente, intercalándose las unas con las otras o incluso solapándose en un mismo momento.

A veces suelo pensar que lo único que puedo afirmar como mi identidad son el conjunto de estas obsesiones que se repiten en mí. Ese empeñarme a no reforzar una identidad estática que me mantenga siempre en una misma posición choca con las obsesiones que se repiten y que, al menos en mí, son lo único que creo sentir como lo mas cercano a lo entendido como “esencia”.

¿Pero el hecho de que estas obsesiones se hayan infiltrado en mi subjetividad de tal modo que han acabado definiendo mi identidad quiere decir que su origen resida en mí? ¿O quizá son la consecuencia de ciertas experiencias que nos llevan a estas obsesiones?

No lo sé, no tengo ni idea. No creo poder hacer una distinción entre lo que se origina en mí y lo que no, ya que pienso que si existiera una línea que dividiera esas dos dimensiones acabaría por desdibujarse sin ser posible una definición exacta.

…....

Creo que, por un lado, una mente obsesiva puede ser producida por muchos factores que no sé descifrar, pero lo que sí que podría afirmar es que las obsesiones concretas se determinan según las vivencias. Es decir, no se el porqué de una mente mas o menos obsesiva, pero sí se puede saber el objeto de ciertas obsesión. ¿No?

….

OBSESIÓN: la muerte. (II)

la primera de todas las obsesiones

OBSESIÓN: la autodestrucción (en todas sus formas, falta detallar) (III)

OBSESIÓN: el enamoramiento imposible adolescente; las múltiples conexiones afectivo-sexuales que una no sabe canalizar/gestionar de adulta (IV)

OBSESIÓN: .......

CLAUDE CAHUN: SESIÓN 2. AUTORRETRATO A CUATRO MANOS: PERFORMATIVIDAD AFECTIVA

2011-12-12T14:18:00.000-08:00

15.12.2011

Proyección

[Espai 4]

La relación entre Claude Cahun y Marcel Moore pone en duda el “yo” unívoco de un autorretrato que se construye en colaboración, a cuatro manos. La singularidad del trabajo de la pareja reside en una creatividad performativa inserida en la vida cotidiana que, hasta cierto punto, puede interpretarse como un juego íntimo. Esta sesión aborda las formas de entender el arte como una “política afectiva” en relación con la intimidad y los espacios cotidianos. La sesión con Barbara Hammer se presenta en un formato de diálogo con Virginia Villaplana sobre las derivas de las narrativas de la intimidad, la política afectiva y la autorrepresentación de las identidades lesbianas en el cine experimental.

Barbara Hammer y Virgina Villaplana en conversación

Películas: Barbara Hammer, Lover Other: The Story of Claude Cahun and Marcel Moore (2006, 55 min, VOS) y Tender Fictions (1995, 50 min, VOS)

Jueves 15 de diciembre 2011

18 h: Proyección Tender Fictions presentada por Barbara Hammer

19 h: Conversación entre la artista y Virginia Villaplana

20 h: Proyección Lover Other

Lover Other. The Story of Claude Cahun and Marcel Moore

Lover Otherpresenta a dos mujeres francesas artistas, hermanastras y amantes que se convirtieron en resistentes durante la Segunda Guerra Mundial. Claude Cahun y Marcel Moore, recientemente reconocidas como las primeras artistas lesbianas colaboradoras, eran unas brillantes e inventivas mujeres que vivieron en la isla de Jersey, en el canal de la Mancha, durante los cinco años de la ocupación nazi. Sus fotografías surrealistas, que desafiaban la estabilidad de la identidad, fueron mostradas públicamente una sola vez a lo largo de su vida.

Tender Fictions

Tender Fictionses una exploración autobiográfica de la búsqueda de la comunidad gay. Desde su niñez hasta su trabajo actual como activista y directora de películas, Barbara Hammer hace una revisión irónica de su vida y de los cambios en el mundo. A través de un montaje de películas caseras y experimentales, de noticias filmadas y de fotografías personales, el recorrido va desde su infancia en los años cincuenta hasta su etapa de artista, lesbiana y activista en los noventa. Documentando cómo su desarrollo personal y artístico nació y formó parte del feminismo y del activismo gay, el film es un retrato personal pero también una descripción de los cambios vividos por toda una generación de mujeres.

Barbara Hammer
Es una artista visual que trabaja principalmente con vídeo y cine y ha realizado más de 80 trabajos en más de 30 años de actividad. Es considerada como una pionera del cine queer y la primera cineasta mujer en abordar la emancipación lesbiana. Sus documentales abordan la realidad de personas que han sido invisibilizadas por la historia. Sus films experimentales de los años setenta giran en torno a temas tabú como la menstruación, el orgasmo femenino y la sexualidad lésbica. Realizó las primeras películas lésbicas del mundo en 1974 (Dyketactics) y en 1976 (Women I Love). Entre sus obras están también Nitrate Kisses (1992), Lover Other (2006) y Resisting Paradise (2003). Recientemente el MoMA de Nueva York ha dedicado una retrospectiva a su extenso trabajo. La exposición incluía proyecciones de I Was/I Am (1983), Bent Time (1983), Optic Nerve (1985) y A Horse Is Not A Metaphor (2008), así como algunas de sus performances. La exposición coincidió con la publicación de sus memorias, Hammer! Making Movies Out of Sex and Life(Feminist Press at CUNY, 2010). Su última película, Generations (2010), realizada en colaboración con Gina Carducci, recibió el premio Teddy al mejor cortometraje en el Festival de Berlín.

Virgina Villaplana
Artista y escritora. Doctora en Bellas Artes y profesora asociada en la Universidad Politécnica de Valencia en el Departamento de Comunicación, Historia del Arte y Documentación. Su trabajo explora la escritura en torno a la memoria y la historia, los relatos de ficción y documentales, las narrativas de género y las nociones de identidad, autoridad y comunidad, desarrollando estrategias como la mediabiografía. Ha desarrollado los proyectos artísticos: El instante de la memoria (Offlimits-MNCARS, Madrid, 2010), Diario de sueños intermitentes (MUSAC, León, 2010), SoftFiction (Consonni, Bilbao, 2009), Narrativas de la transición española (Montevideo, 2009), Poéticas de la resistencia (Visor, Valencia, 2009-2010), En una corta unidad del tiempo (MediaLab Prado, Madrid, 2008), Working Documents (La Virreina Centre de la Imatge, 2008), Imaginarios en tránsito (CGAC, Santiago de Compostela, 2007), Relatos culturales sobre la violencia de género (MNCARS, 2005) e In/security in a global context. The City of Women (Liubliana). Es autora de los libros El instante de la memoria (2010), Cine infinito (2007), Zonas de intensidades (2008),24 Contratiempos (2001) y coeditora de Cárcel de amor. Relatos culturales sobre la violencia de género (2006). Miembro del Consejo Editorial de la revista científica Arte y Políticas de Identidad (editorial Editum), forma parte del grupo Las Lindes, sobre arte y prácticas culturales, del Centro de Arte Dos de Mayo de Móstoles (Madrid).

"estado zombie"

2011-12-05T13:03:00.000-08:00

Fragmento de la película Otto or up with dead people (Bruce LaBruce)

INTERSTICIOS QUEER: PAULINE BOUDRY Y RENATE LORENZ

2011-11-23T06:54:00.000-08:00

SESIÓN 1 : INTERSTICIOS QUEER: PAULINE BOUDRY Y RENATE LORENZ

Presentación a cargo de Juan Vicente Aliaga
Proyecciones: Pauline Boudry y Renate Lorenz, "Normal Work" (2007, 13 min. V.O.S); Salomania (2009,17min., V.O.S.) y "N.O.Body" (2008, 15 min., V.O.S.)
Miercoles 23 de noviembre 2011 a las 19h

A la década de los noventa, tiene lugar el redescubrimiento de la figura de Claude Cahun vinculada sobre todo a su trabajo visual, fotográfico, en relación a la emergencia de las teorías queer, sin dejar de lado sus valiosas aportaciones literarias. A través del trabajo de Pauline Boudry y de Renate Lorenz, la práctica de las cuales se centra en la revisión de materiales del pasado para retomar y excavar momento poco representados o ilegibles de aquello queer a la historia, esta sesión se propone ofrecer una ampliación de los límites o recursos canónicos de aproximación al queer desde las artes visuales.

PROGRAMA DE ACTIVIDADES PARALLELAS A LA EXPOSICIÓN CLAUDE CAHUN

Un proyecto de Screen from Barcelona para La Virreina Centre de la Imatge

El programa de actividades parallelas a la exposición "Claude Cahun" se propone actualizar la figura del artista, recalcando su vigencia en relación a prácticas y discursos contemporáneos. Esta actualización no consiste únicamente al señalar obras, artistas o discursos contemporáneos que invitan a pensar en Cahun como precedente; sino también al explorar las sucesivas actualizaciones a las cuales se han tenido que someter los marcos críticos a través de los cuales se ha estudiado la “suya” obra. Las diferentes recuperaciones y aproximaciones a Cahun desde diferentes contextos, han ido sacando a la luz, y complementando, las múltiples facetas de su práctica creativa.

exposición CLAUDE CAHUN

2011-11-21T06:13:00.000-08:00

El otro día fui al Palau de la Virreina a ver la exposición de Claude Cahun (durará hasta el 5 de febrero). Quedé ALUCINADA. Fue para mi como una gran casualidad, porqué hace poco que decidí escogerla a ella para hacer un trabajo de la uni y ahora hay montada una gran exposición en Barcelona.

Claude Cahun nació en 1896, sí sí, tal como habéis leído. Es conocida por sus fascinantes autorretratos en los que plasma un constante juego con sus múltiples identidades. Se autorretrara de formas muy diversas, alternando roles que difuminan los límites entre lo masculino y lo femenino.

Copio aquí un trozo del texto que reparten el la exposición:

“En estas imágenes, la artista se pone a sí misma en escena y subraya el travestismo y el juego de máscaras, multiplicando las variaciones sobre el género: femenino, masculino, andrógino, indeterminado. Cultiva conscientemente la ambigüedad sexual y cuestiona las convenciones y las normas establecidas. (…) Algunas escenografías de este período anticipan la performance contemporánea.”

¡¡ojo con los babosos en el metro!!

2011-11-19T05:55:00.000-08:00

(escrito borracha al llegar a casa)

¿Por qué? ¿por qué se creen con este derecho? Estaba tumbada esperando el metro en el banco del andén de Horta, si hubiera ido un poco mas borracha no sé que hubiera sido de mi, suerte que he reaccionado y he podido decirle a ese imbécil cuando tenia su cara en mis morros: ¿oyeeeeee pero que coño haces?? y me suelta: -darte un beso- y yo: -eres imbécil o que?- Y me dice que me ha preguntado y yo le contesto que no, y que además si yo no hubiera reaccionado, que si hubiera ido un poco mas borracha se me hubiera tirado encima. El tio me pone la mano encima y sigue baboseandome, me pongo de pie de un salto, le empujo y le digo: -capullo vete de aquí!!- y se va, se ha ido del metro. Que asco dan, que pereza estar siempre expuesta a todo. Lo que me faltaba un día como hoy...

¡¡ojo en los metros!! bueno no, ¡¡ojo con los capullos babosos!! ¡¡ojo cuando te quedas sola y borracha por ahí!!

Des-montaje 4F. todxs a la mani sábado 12 a las 18h!!

2011-11-06T14:10:00.000-08:00

mas información: http://www.desmontaje4f.org/

LAS 10 TORTURAS CAPITALES (EN PATRICIA HERAS) Por Silvia Villullas

2011-11-05T07:41:00.000-07:00

Echo muchísimo de menos a Patri. Aunque ya no lloro varias veces al día sí que lo hago varias veces a la semana. Me duele el pecho cuando recuerdo. Me duele su dolor. Quise ser su ángel salvador pero no fui más que una tirita en una herida de dimensiones inabarcables de donde salía sangre a borbotones.

Esa herida quizá tenía un origen genético o quizá no tuvo mucha suerte con su primer entorno. Pero lo que desde febrero de 2006 impidió que hubiera cura para ese corazón tan grande y tan herido fue el verse sumida en una acusación que comenzó como asesinato y que acabó como atentado a la autoridad y lesiones.

El primer hachazo fue su detención en el Hospital del Mar y su posterior encierro en el calabozo, sufriendo torturas psicológicas y siendo grabada con una cámara para no dejar lugar a duda de lo que tenían que declarar los policías que la iban a acusar (Victor Bayona y Bakary Samyang, condenados por torturar a Yuri Sarrán, simular delito de tráfico de drogas y falsificar el atestado).

A partir de ahí vienen una larga lista de torturas que voy a intentar resumir como las que a mí me parecían tremendamente dolorosas:

El peregrinaje semanal a la Audiencia Provincial para firmar, como medida cautelar. 5 años y 7 meses, es decir, 288 semanas yendo a firmar a la puta sección 8ª de la Audiencia, viendo a los mismos putos funcionarios, que si bien en un principio la miraban como a una delincuente antisistema finalmente quizá cuestionaron esta impresión inicial.
El ver como su versión era cuestionada, incluso por su propia familia. No tuvo apoyos de los suyos, quizá su abuela era la única con la que se relacionaba de forma amable. Su hermano, “desaparecido” desde verano del 2009, no era más que una losa. Cuando su madre la llamaba sólo era para contarle sus propias penas. Su padre, no desaparecido pero ausente.
El papel de los abogados durante el juicio ante la Audiencia también fue una tortura, no sólo por el hecho de que su trabajo fue lamentable, sino porque Patri fue presionada para que reconociera su culpabilidad en aras de obtener un trato mejor. Si bien nunca reconoció su delito sí que fue aconsejada para que pagara la responsabilidad civil a los guardias, lo cual se volvió en su contra, pues sin era inocente ¿por qué había resarcido a los policías? En la vista el único letrado que mereció su minuta fue Don Gonzalo Boyé, defendiendo la inocencia de Rodrigo.
Y enlazando con lo anterior, tortura económica. Patri se vino a Barcelona con la indemnización por despido de su trabajo en Madrid, unos 6.000 euros, los cuales tuvo que emplear casi íntegramente en el pago de las minutas de abogados y procuradores que de nada le sirvieron.
Tortura de innumerables reuniones en el FAGC para montar fiestas y reunir fondos para ayudar económicamente a Alfredo y a ella. Tortura de mangoneo y nepotismo a cargo de su presidente.
Tortura de vivir cada fin de semana como si fuese el último, con las consecuencias que ello acarrea. No soy una abanderada de la vida sana pero la presión de un futuro absolutamente incierto se puede convertir en una espiral de nada a lo que agarrarse que conduce a la depresión.
Tortura de infinitos recursos jurídicos y de peticiones de indulto. Una vez que se publicó la sentencia de la Audiencia de Barcelona, el 15 de enero de 2008, había que recurrir al Tribunal Supremo. El cual no emitió su fallo hasta el 12 de junio de 2009. Tortura en espera de la ejecución de la sentencia del Supremo. Desde el 12 de junio de 2009 en cualquier momento podían llamar de la Audiencia y decir, venga, pa la cárcel. Pero no lo hicieron hasta octubre de 2010. Es inimaginable esa sensación de que en cada momento puede aparecer en tu casa un Mosso y cogerte del brazo y decirte, vamos, game over. Un año y tres meses pensándote si coger la maleta y fugarte de toda esta mierda. Arrepintiéndote cada día por no hacerlo.
Tortura de vivir en una cárcel construida de papel durante casi cinco años, una cárcel que te impide viajar, amar, vivir.
Tortura de que unas horas antes de entrar en prisión llegue la noticia del indulto a Alfredo. Son demasiadas las preguntas sin respuesta sobre este tema. Tortura de por qué él y no yo. Porque soy mujer. Efectivamente, el machismo mata.
Y la segunda peor tortura: LA PRISIÓN DE WAD RAS. Aunque intentaba siempre mostrar una cara amable a la gente que la visitaba los fines de semana, yo, que la visitaba casi a diario como su “abogada” veía su sufrimiento diario, sus lágrimas de impotencia ante al tortura de tener que decir a los hijos de puta de la Junta de Tratamiento que no iba a reconocer el delito, que era inocente. “Inocente entre rajas”. Bromeábamos con hacer una peli porno en la cárcel. Pero lo cierto es que la sordidez de la prisión no la conoce nadie más que quien la haya sufrido en sus propias carnes. Aún recuerdo nuestro único bis a bis, ella no me quería besar porque tenía las encías tan inflamadas e infectadas que desprendía un aliento que hacía daño.
Y la tortura final y la más dura, ya que destruyó toda la energía que le quedaba: EL PUTO TERCER GRADO.

Es una forma de tortura muy perversa. El “papá Estado” como le llamaba ella te deja salir de la cárcel para ser una mujer integrada en el sistema. Era muy positivo tener pareja y por ello entramos en esa ficción (la realidad es que siempre vivimos una no relación muy complicada, aunque llena de amor). A Patri le destrozaba la vida del tercer grado y el futuro incierto de no saber hasta cuando iba a durar esa situación. Dormir en una celda con otras 7 personas, levantarte a las 7 de la mañana, ir a currar, salir de currar e ir de nuevo a dormir a la cárcel. Y los fines de semana como un oasis en el desierto. Hasta que llaga el domingo a las 8 de la tarde y tienes que volver a esa realidad. De depresión, de tristeza, de rabia, de impotencia, de frustración.

El tercer grado es una tortura, como concepto, no hace falta relatar las inmundicias que se producen en prisión. Esa sensación de falsa libertad erosiona día a día tu autoestima, la esperanza y las ganas de vivir. Para qué.

resaka postjornadas de Medeak

2011-11-04T07:32:00.000-07:00

Es viernes y aún me dura la resaka de las jornadas de Medeak. No sólo la resaka de alcohol (que también) sino la resaka de las ponencias, de tanto debate, de estar tan intensamente sumergida en aguas feministas que empapan y calan muy mucho:P jejeje. Estoy con poco tiempo para escribir en el blog mis notitas apuntadas... pero para eso ya habrá crónica con toda la información recopilada (según dicen!). que bien! :)

graaaacias medeak! Y gracias a todas que menudo subidón le da a una con taanta gente interesante!!

2011-10-25T13:52:00.000-07:00

nutro mi estómago a base de toxicidades
recordarte no funciona como protector de estomago
sino mas bien como un nido de termitas
celebrando el festín de devorarme hasta las costillas

no eres tu
soy yo
proyectándote en tu ausencia
cayendo en el sin fin de la búsqueda
de algo que ya no existe
y cayendo en la vertiginosidad
de no poder pensar en el vacío
vacuidad
desierto
la explosión de mi cerebro acelerado
intentando acceder al punto y final
sin pausas sin comas
sin apenas puntos suspensivos

angustia
acompañada del ataque de ansiedad incontrolado
todo recae en esta asfixia
en la que los pulmones se han secado
y los ojos salidos empiezan a gotear sangre
podría este gotear dibujar en mi rostro tu figura
y verse reflejada en esta sangre seca tu oscuridad
llena de tanta luz
estoy atrapada en esta luz apagada
por haber idealizado un mito que ya no puede caer
porqué esta locura mía
me ha hecho presa de la vibración de mis fantasías
y de la realidad de tu ausencia sin marcha atrás

vuela
y volando pienso que los poemas
no son solo creatividad
que la poeta no exprime la angustia para crear
sino que la poeta crea para evocar su angustia
y esta justificación del crear y de la angustia
me permiten recrearme y reangustiarme
sin trabas
sin frenos
sin explicación
sin culpa
sin límites

Muertes de perro. La poeta (y 2) - artículo sobre Patricia Heras en la vanguardia

2011-10-22T11:43:00.000-07:00

Carolee Schneemann

2011-10-18T07:59:00.000-07:00

“He pensado sobre vagina en muchas maneras… físicamente, conceptualmente, como forma escultórica, como referente arquitectónico, la fuente de conocimiento sagrado, éxtasis, el pasaje del nacimiento, transformación”.

Carolee Schneemann, artista nacida en el año 1939 en Pensilvania – U.S.A. Empieza su carrera alrededor de los años 50 como pintora de estilo. En 1962 se muda a Nueva York donde desarrolla un lenguaje plástico de marcada tendencia feminista y caracterizado por la utilización de los “nuevos medios”.(...) “Para artistas como Carolee Schennemann la representación del cuerpo adquiere relevancia desde el inicio de los años sesenta. Muchas de ellas tuvieron un papel destacable en la temática de la autorrepresentación actuando en muchos casos, como iniciadoras respecto a la sexualidad y al cuerpo femenino. Serían ellas las primeras en criticar, ironizar y subvertir las imágenes difundidas por la tradición del desnudo femenino, buscando de posicionar a La Mujer como sujeto activo de su autorrepresentación y no como mero objeto sexual por parte de los artistas varones, reelaborando su propia biografía e investigando sobre asuntos tan variados como el patriarcado y la política” (leer aquí)

¿COHERENCIA E IDENTIDAD?

2011-10-16T15:35:00.000-07:00

Nos exigen coherencia lineal que corresponda a una única identidad.

Hablamos de dualidades que contraponen lo que somos de lo que no somos, pero el ser no es hermético, único y definido, sino múltiple. Ser es estar y estar implica cambio, porqué estamos de un modo u otro según determinado momento.

¿Qué es lo que hace que sepa que soy yo todo el rato? ¿Qué es lo que hace sentirme yo?

¿Por qué pienso que hay una parte de mi definida y no cambiante si admito que todo es consecuencia del cambio?

¿Cómo sé que soy yo la de mis recuerdos del ayer? ¿Cómo tengo certeza cuando voy a dormir que despertaré en el mismo lugar? ¿Hasta que punto puede explicarse y/o delimitarse quien soy yo?

¿Por qué se sobrevolara la coherencia? ¿Quizá para poder sociabilizarnos? Si es así, ¿cual es la relación entre la coherencia y las relaciones personales?

¿Porqué es necesaria la no contradicción en mi si soy según cambios, según este desmontar el ser, este desmontarme a mi misma y volverme a construir?

¿Existe la identidad? ¿hasta que punto yo la decido o se me impone? ¿Hasta donde puedo llegar intentando deconstruir este cuerpo y este ser que son mezcla de imposiciones y de decisiones propias?

Es esta identidad errónea al pensarse sujeta a un cuerpo por “naturaleza”. Pero quizá caigo en el error al separar el cuerpo, como si este fuera una caja vacía, de una identidad, como si esta fuera el vestido que recubre la caja. Tal vez sean la identidad y el cuerpo hilos de una trenza que no deja de trenzarse cambiando de formas, colores y texturas.

"La vida da muchas vueltas"

2011-08-29T15:02:00.001-07:00

Ya había oído varias veces esa famosa frase: la vida da muchas vueltas. Pero esta vez era la primera que sentía que sí, que efectivamente, la vida daba muchas, muchísimas vueltas. El cumulo de decisiones que tomaba, presentadas en forma de curvas, rotondas e intersecciones varias, alternaban constantemente su ruta convirtiendo la vida en un entretenido camino de lo más versátil.

Cabe destacar que junto a las decisiones también intervenían las emociones. Éstas eran las que determinaban en cada tramo si los caminos se hacían en llano, de subida o de bajada. Ante ciertos cambios las emociones jugaban un papel muy importante. Pues si, por ejemplo, tomaba la decisión de girar por una curva para tomar una autopista y así avanzar lo más rápido posible hacia lugares distintos, las emociones se distorsionaban creando una leve o elevada subida o bajada, dependiendo de los movimientos en cada cambio o de cuales fueran las decisiones tomadas.

Ésta última vez se había dirigido hacia el centro de una caótica ciudad donde el tráfico estaba muy alterado por la multitud de curvas, rotondas e intersecciones. Además, también había un exceso de vehículos que, muchos de ellos, aún y estar circulando por los mismos lugares, no tenían comunicación alguna por culpa de una especie de hermetismo social. El abundante movimiento de la ciudad le generaba nerviosismo y le aumentaba sus ansias de movilidad; pero el individualismo y la hermeticidad, junto con la falta de cuidado y de dejar pasar a quienes aún llevan la L del primer año de carne de conducir, le producía malestar, inseguridad y ganas de encerrarse en un garaje a esperar que las arañas hicieran nidos y a que los gusanos se carcomieran toda su estructura.

Paradoxia - Lydia Lunch

2011-08-15T15:20:00.000-07:00

Increíble alucinante impresionateeeee, uno de los mejores libros que he leído y con este ya definitivamente voy a empezar a mencionar los libros que últimamente he estado leyendo y que no he mencionado en el blog (no sé qué me pasa pero me entran las vergüenzas con estas cosas… pero se acabó! :))

Pues eso, acabo de leer PARADOXIA de Lydia Lunch. Ahora hacía ya unos mesecillos que no me enganchaba tanto un libro, y menos a una novela… me ha fascinado realmente todo de este libro. Me he asustado un poquillo porqué me he puesto a reflexionar en qué cuando mas conectas con perversidades más evidencias lo perversa, viciosa y retorcida que eres… pero luego le he dado en un plis-plas la vuelta y con una sonrisa de oreja a oreja me ha orgullecido lo gratificante que es cuando ves que las perversidades se comparten!

Dejo algún fragmento que he subrayado para que os motivéis y animéis a leerlo porque es todo un referente… (Ya estoy yo con mis subidores y mis emociones de cuando algo me entra muy adentro :D )

“Yo no soy diferente. Salto de cabeza dentro del coche de cualquiera, me introduzco un poco en su noche, en su vida, simplemente para olvidar la mía. Simplemente para forjarme una nueva identidad durante unas pocas horas. Un corto descanso de mi propio caos. De mi propia monotonía.”

"La prostitución era, para mí, la libertad definitiva. Una pantalla vacía en donde proyectar la imagen deseada. Un desvío de la realidad. Un lugar en el que yo podría distanciarme de mí misma. Me disolvía en un leve disfraz repleto de alias, de juegos, de falsas direcciones e identidades. Los hombres a los que rendía servicios me daban pena. Tenía mas respeto por ellos que la mayoría de mis otras compañeras. Todo era cuestión de equilibrio: una les vende una fantasía durante treinta minutos o una hora. Ellos pagan por el servicio. Una consigue lo que necesita. Dinero. Y luego se van. Nadie da por culo a nadie. Nada de hacer de canguro. Nada de tenerles la mano. La mayor parte de los hombres estaban demasiado necesitados. Desesperados. Dependientes. Jovencitos, incapaces de asesinar a la niña que llevan dentro. Siempre pidiendo amor, compasión. Atención constante. La confirmación de su hombría. El reconocimiento sexual. La veneración fálica. Como cualquier cliente, sólo que lamentaban tener que pagar por ello. Pero aún así terminaban esquilmados. De una manera u otra."

“El dolor físico extremo lo eleva a uno al estado zen, que desconecta con todo lo demás.”

“Ninguna salida. De uno mismo. Hay que aprender a jugar con las cartas que uno tiene. Que es preciso aprender, aunque no guste, que el mundo no le debe a un nada. Ninguna razón, ninguna excusa. Ninguna disculpa.”

“Pasamos el fin de semana en un nirvana sexual. Rendidos a la libertad de censurar todo en nuestra mente, excepto las sensaciones más sensuales. Una unión de otro mundo que abrió las puertas celestiales para que desapareciéramos tras ellas durante días. Imposible regresar al tiempo del reloj mientras seguíamos bañados en luz fluorescente, curándonos de una purga psíquica.”

“He sido tratada de loca, sociópata, desquiciada, lunática, chalada, demente, cruel, perra, ladrón, zorra, puta, paranoica maníaco-esquizofrénica… perversa, fría, calculadora, robot alienígeno controlador. Todo ello por gente que me amaba o decía o pensaba que me amaba. Aunque probablemente jamás me conocieron. No conocieron mi verdad interior. Únicamente lo que yo les permití conocer. Sólo un poco.”

Y ya no pongo más de lo que tengo subrayado que si no le quito emoción…

Barcelona en verano

2011-08-14T10:34:00.000-07:00

Estoy sentada en el sofá de esta casa que no me pertenece y que mezcla sentimientos de distancia, nostalgia y soledad. La convivencia no es fácil, menos las estancias cortas (espero) que surgen del retorno a un lugar. Convivo con mi madre o, mejor dicho, sobrevivo a la convivencia con ella momentáneamente. No es fácil volver a esto después de unos añitos, menos si las cosas han cambiado. La “madredefamiliamonoparental” estresada, currante, agobiada y con ganas de máxima tranquilidad sin disponer apenas de tiempo se ha convertido en la adulta solitaria y aburrida que se distrae con los juegos absurdos que proporciona facebook. No he vuelto a casa de mi madre, aún peor: ahora convivo con una adulta solitaria con todas las manías que esto supone. No me quejo mucho… mi madre tiene pocas manías, no es pesada y no busca distracción entrometiéndose en mi vida, por ello tengo suerte, pero su malestar, su soledad, su pesimismo y sus ganas de nada en la vida me pueden y yo necesito salir corriendo de este metro cuadrado que conforma el espacio que compartimos para coger mucho mucho aire y para no vomitarle encime toda la mierda que tengo dentro, que no es poca.

Estoy atrapada en la ciudad. Ahora toca currar de lunes a viernes hasta las 16h de acompañante, chacha y canguro y tres tardes a la semana de paseo con una anciana… pero el verano en Barcelona es extraño, desierto y solitario. Recomiendo no cambiar de lugar en verano, al menos a una ciudad grande, porqué… puedes caer en un pozo de antisociabilidad y pánico a lo desconocido por no tener medios y formas, y ya de paso mencionaré que tampoco ayuda una personalidad de persona poco abierta.

Entre semana sólo puedo escapar de esta rutina aburrida y solitaria a través del vicio al ordenador, a los libros y a las pajas; y el fin de semana escapo de la pesadez rutinaria a través de las visitas al pueblo en el que he vivido infancia y adolescencia ya que por ahí tengo algunas amigas, las escapadas algún otro lugar para desconectar y también por una buena amiga que me ayuda a sentirme algo mejor. Pero es obvio que el pueblo y las viejas amigas no son de gran ayuda… el retorno al pueblo es el retorno a aquello de lo que una ha escapado. Así que para un par de días está bien, pero ya se sabe que al muy muy poco tiempo se echa de menos feminismo, bolleras, fiestas interesantes, movimiento, locura y alguien con la que sentirse afín.

Así que todo esto se traduce en: estoy hasta el coño de vivir con mi madre; Barcelona me aburre bastante ahora mismo; alcoholemia total y abstinencia sexual.
Y……..¡sí! me estoy haciendo la víctima :P

Ser radiactiva y adictiva

2011-08-09T14:34:00.000-07:00

Tu piel está hecha de papel film y envuelve una dura gelatina transparente que conforma tu musculatura. Todo tu ser es transparencia y mi visión me permite, como en muchas ocasiones, ver más de lo que desearía. Da igual lo que yo quiera o no ver porqué mis ojos no tienen la capacidad de delimitar su visión, del mismo modo que mi cabeza no tiene la capacidad de delimitar los pensamientos. Es por ello que no puedo conocerte menos mirándote menos, porqué la luz que irradias se filtra entre la comisura de mis ojos cerrados.

A pesar de toda tu masa transparente aguardas en el interior un vacío, y lo nombro vacío porqué es algo muy oscuro, quiero decir que no significa que estés vacía o que sea algo necesariamente malo, sino que es algo que para mí no tiene luz ni transparencia, no puedo verlo ni identificarlo, no sé que indica de ti.

Eres tan transparente que por momentos me parece conocerte, pero la pequeña caja negra y encerrada que tienes en tu profundidad crea en mí un gran misterio. Ante estas fascinaciones me machaco a mi misma a base de analizar algo que no puedo ver. Parece que se me salen los ojos de tanto observarte e intentar averiguarte.

Esto me obsesiona, me ciega y me enfada.

Tú, ser radiactiva y adictiva.

CIBERSEXO PREADOLESCENTE

2011-08-01T11:14:00.000-07:00

Hace algún tiempo leí el post “Mi vida y Chat roulette” en la web de Maria Llopis y éste mes, en la muestra marrana, pude ver su corto “Chatroulette”. A raíz de esto llevo un par de días indagando en el tema y leyéndome los demás textos que tiene colgados en su blog. Hoy, leyendo una de sus reflexiones sobre el sexo virtual y el texto “El salvador de los niños”, he reflexionado sobre mis experiencias con el sexo virtual y sobre mis relaciones sexuales en la preadolescencia.

Resulta que solamente he disfrutado del cibersexo siendo menor de edad y además mis primeras relaciones sexuales han sido cibernéticas. Cuando tenía entre 11 y 12 años solía pasarme horas enfrente del ordenador chateando con mis “novios” virtuales con los que inventábamos historias sexuales que nos ponían muchísimo.

En más de una ocasión llegué a enchufar la web cam con algún desconocido, me acuerdo que siempre pedía que empezaran ellos a hacerse una paja, luego les colgaba y me iba del servidor! (claro… me daba vergüenza y miedo que me vieran a mí!).

La primera vez que intenté masturbarme (digo intenté porque fue un fracaso) fue a los 11 años, mientras nos poníamos calientes con un chico con el que solía hacer sexo virtual (sin cámaras, solo escrito). Yo le dije que estaba muy cachonda, pero que no sabía qué es lo que tenía que hacer, él me dijo: pues metete algo por el coño. Cogí un bolígrafo Bic y me lo metí, pero claro… ¡no sentí nada! Otras veces probé con un fosforescente y con el mango del cepillo del pelo (era de madera, redondo y más gordo) pero tampoco sentía nada.

Dejé el cibersexo cuando mi madre me pillo la carpeta que tenía en el ordenador llena de videos porno que me pasaba este noviete virtual. Intenté pasarle el marrón a mi hermano pero no coló. Me morí de vergüenza y con ella finalizó mi experiencia con el sexo virtual.

KalistäcK

2011-07-31T09:33:00.000-07:00

KalistäcK - www.devotionbcn.com from paulo pinto on Vimeo.

MIEDO E INOCENCIA

2011-07-21T04:59:00.000-07:00

El miedo es un invento de los grandes almacenes, como la navidad. Pero mientras los grandes almacenes que han inventado la navidad potencian una sociedad capitalista, los almacenes que producen miedo son mecanismos subliminales que potencian la inmovilidad.

¿Miedo como reacción instintiva?

Tienes que hacer más caso a tus instintos. Sí. Yo espero que esto también sea una de esas cosas que suceden con la edad… pero también me afirmas que con los años perdemos la inocencia y tú reconoces no haberla perdido nunca y yo reconozco haberla dejado muy atrás hace ya bastantes años. ¿Será todo cuestión de experiencias?

Y volvemos al eterno debate de la humana y la animal. Me repito algo que ya me he dicho: siéntete animal salvaje. Sí, mira, esto es tan fácil como cuando te encierras en la habitación y dedicas una horita, una tarde o un día entero a “írsete la olla pajeándote”. ¿Por qué encierras la fiera juguetona en una habitación pequeña con una luz tan tenue?

Será que los grandes almacenes de control han inventado un instinto llamado miedo para hacernos sentir que somos animales en lo que en realidad somos racionales y fomentar que nos paralicemos, que nos masturbemos a escondidas y que no salgamos a gemir ni a jugar ni a arriesgar.

Y así me presento yo, por un lado, haciendo poco caso a mis instintos porqué la razón humana y el miedo aparentemente animal me vienen por detrás y me dicen: 6 - no cometerás actos impuros, 9 – no consentirás pensamientos ni deseos impuros. Mea culpa, Mea culpa, Mea culpa. Y esta mea culpa es la frase del miedo impuesto. Y por otro lado, pecadora de actos impuros y de pensamientos obscenos, me curan esta falta de inocencia a base de una sobredosis de drogas duras: diazepam, lorazepam, seroquel, cipralex, prozac y demás ansiolíticos, antidepresivos y antipsicóticos. Y todo esto por falta de inocencia, por pecadora, por conductas autolesvias, por alcoholica, por yonkie, por pordiosera, por ninfómana, por loca.

Dios, el médico, los ángeles, los pecados capitales, el código penal, Satanás, el psiquiatra, el hombre del saco, la ley del menor, el endocrino, el banco, las brujas malas, los diez mandamientos, la policía, el rey, el papa, el coco, la santa trinidad, el ginecólogo… nos dicen:

No hay que perder el miedo y la inocencia.

MUESTRA MARRANA 4

2011-07-20T07:07:00.000-07:00

Este fin de semana pasado ha sido la muestra marrana, impresionante!

Una multitud disidente de sujetos luchan en contra de este puto sistema que no cesa de controlarnos, manipularnos y carcomernos la cabeza. Crean una energía conjunta a base de mezclar los fluidos que salen de todos sus orificios: lágrimas, sudor, vómitos varios y de distintos tipos, sangre, excrementos, pis y mucho, mucho flujo. Todos estos fluidos y energías carnales, mentales, cibernéticas y performativas se han fusionado creando un espacio en el que poder conectar con todo ello.

Hacía ya algún tiempo que no sentía esto tan fuerte, que no pasaba unos días con una colectividad con la que sentirme identificada. El estado de alteración física y mental ha llegado a un nivel tan elevado que pensaba que iba a estallar, mi cuerpo vibraba nervioso por una emoción desbordada y descontrolada.

El día “Do it yourself” hemos podido disfrutar, en primer lugar, del video Mutantes de Virgini Despentes y de “Mi sexualidad es una creación artística” de Lucía Egaña. Creo que ha sido la mejor forma de dar apertura al evento para poder una centrarse, contextualizarse y adentrarse. Después ha habido la proyección de una selección de distintos cortos que personalmente me han hecho entrar bastante en calor!

El segundo día de la muestra ha sido tal y como su nombre lo indica, un autentico “Akelarre Postporno”. Una mezcla de impresionantes bombas que fusionadas han creado un ambiente salvaje de emoción y euforia. Brutal.

El último día, el día “Zombie-difunto-trash” es el que más sorprendida he quedado. Quiero decir con esto que, a diferencia de los otros dos días en los que ya sabía más o menos a lo que iba y sabía que me iba a encantar, éste me ha permitido conocerme más a mi misma y darme cuenta de que…. Soy mucho mas cerda de lo que ya pensaba!! Me ha aluciando, fascinado… en fin, creo que no diré ya mas palabras para describir lo cachonda y encantadísima que he quedado con este gran día. Me ha flipado la película “Otto or with dead people” de Bruce Labruce… me encantan los zombies!!!!

Para acabar la muestra marrana ha habido fiesta en El Matadero, primero una brutalísima performance de una chica que no sé cómo se llama, así que sí alguien lo sabe que lo diga porqué es realmente maravillosa. Ha hecho una suspensión y como nosotras teníamos una ganas tremendas de verlo nos hemos puesto en primera fila para ver de bien cerca!

Después de la perfo hemos descargado bailando la energía acumulada de estos tres días!

Par ver al detalle todo lo que se ha hecho y proyectado: muestramarrana.org

Como soy un poco groupie no he podido evitar pedirle una firma a Annie Sprinkle y la he escaneado para no perderla! :P

Ésta es:

hasta el coño

2011-07-11T11:43:00.001-07:00

Estoy estoy estoy… ¡Harta!

Hasta el coño de la falsedad.

El oxigeno que respiro está impregnado de hipocresía y mi sistema inmune está formado por una base de rabia y odio. No sé si eso está bien o no, solo sé que las secuelas de todo ello son esta mierda de indignación, esta asfixiante decepción, esté puto dolor que me oprime el pecho, que me tapona la faringe y que estanca la única vía respiratoria que tengo.

Y ante el análisis de esta decepción hacia mi realidad ajena me da por investigar qué es lo que huele tan mal de mi realidad interior. Me da por pensar que hay algo aquí dentro que ahuyenta a las buenas rachas y que llama la atención a la escoria, a la soledad y al vacío. Quizá mi falta de expresión oral, de no saber qué decir cuanto toca hablar, de mi introversión ante lo desconocido y de la necesidad de una elevada dosis de cerveza para soltar alguna que otra cosa graciosilla. Quizá no ser lo suficientemente interesante o tener aquí dentro un monstruo espantoso, oscuro y extraño. A lo mejor me falla el poseer una excesiva negatividad en momentos de impaciencia, sobrevalorar ciertas respuestas que me decepcionan e infravalorar respuestas y señales de las que no hago ni puto caso. O por qué no focalizar la mierda en lo ajeno y decir que existe una excesiva valoración social de la palabra adecuada en el momento adecuado, que hay un mirar muy interesado entre las personas, que da miedo y pereza conocer y entender la oscuridad y que la hipocresía SÍ existe.

Sea lo que sea:

Estoy harta.

2011-07-10T05:07:00.000-07:00

Agárrate a esta sensación.
Haz fuerza y no la dejes escapar,
no es cuestión de retenerla
sino de liberarla.

Aprieta las manos,
deja que las huesos que conforman tus dedos
crujan, se dañen y se rompan.
¿Por qué no?

Los dientes chirrían con la fricción
del movimiento de la mandíbula desencajándose.
Grita si un impulso te lo indica
y deja que las cuerdas vocales estallen.

Los dedos de los pies vibran,
no te empeñes en paralizarlos
y sumérgete en la descarga de este cortocircuito.
Siente como todo tu cuerpo convulsiona.

Déjate ser animal salvaje.
No retengas presionada a la razón
porque tiene forma de afilada cuchilla
y de la propia presión de tu cuerpo te desangra.

Saluda a la cordura de tu locura irracional.
Vomita la podrida basura que te carcome el estomago,
desprenderte de todos los fluidos
que permanecen estancados en tu cuerpo.

Agárrate a esta sensación.
Haz fuerza y no la dejes escapar,
no es cuestión de retenerla
sino de liberarla.

Lubricar la razón

2011-06-21T16:56:00.000-07:00

¿Por qué ocurre en estos momentos que a una siempre le da por sacar mierda? Aquí estoy yo, escribiendo en una puta hoja en blanco cibernética que parece gritarme: escribe algo interesante. Y a lo que a mí me sale contestarle: sí te refieres a algo interesante como a la mierda que tengo dentro de mí y de vez en cuando me da por sacar, en este extraño código escrito, en letras, en palabras, en frases construidas para que nos entendamos, para que me entendáis, para entenderme a mi misma… (Curioso, tengo que formular mis ideas y sentimientos a modo de símbolos para explicarme a mi misma quien soy yo) no es cuestión de falta de mierda sino de tiempo. Y pregunto si es por la falta de tiempo que ahora escribo y… sí, es el estrés el que me genera ponerme a redactar burradas de niñas que se arrancan los pulmones a modo de terapia de relajación. Ya sabes… para pausar la respiración, evitar un ataque de ansiedad y esas cosas. Cosas sin más. Ahora es sin más, ahora que pierdes tiempo porque la realidad (que no existe) es que quieres escribirlo, meterte muy en ti y explicarte mucho quien eres tú. Pero no quieres aprovechar que la raja esa desde la que te sacas el pulmón derecho, porque el izquierdo da miedo no vaya a ser que te roce el corazón y eso sí que duele, está abierta para hurgar por el estomago e intentar encontrar qué cosas tienes ahí metidas que se te están pudriendo y huelen mal. No, no, no. Voy a seguir divagando sin abrir nada de ahí abajo, me quedaré aquí arriba donde uno de los hemisferios, no sé si sé cual, está muy muy exprimido y el otro no funciona ya muy bien porqué un día me di tal ostia que tuvieron que implantarme uno nuevo que resultaba ser el de una anciana de 103 años. Y así estoy ahora, atrapada en medio del medio hemisferio que está muy exprimido, intentando avanzar lentamente porqué no encuentro ningún sitio aquí arriba en el que encontrar un poco de lubricante para humedecerme y ya de paso lubricar la razón a ver si se esfuma.

La nada cotidiana - Zoe Valdés

2011-06-18T13:17:00.000-07:00

(...)
Todo se ha vuelto opaco alrededor de su cuerpo. Sus piernas no responden a la orden de avanzar. Ella levita. Sus piernas no existen. ¿Y ella, ella existe? Tiene hambre y nada qué comer. Su estómago comprende muy bien que debe resistir. En su isla, cada parte del cuerpo debía aprender a resistir. El sacrificio era la escena cotidiana, como la nada. Morir y vivir: el mismo verbo, como por ejemplo reír. Sólo que se reía para no morir a causa del exceso de vida obligatoria.
El espacio se transforma en nube blanca, pura. Podríamos imaginar un muro que acaba de ser pintado con lechada. Nadie se acerca a ella. Además, no hay nadie. Ni siquiera un espíritu. Salvo ella. Creyendo todavía que existe.
Muy ligera, siempre levitando, encuentra un espejo redondo y, para pasar el tiempo, refleja su sexo en el azogue. (…) No sabe. Su memoria es un gigantesco jardín depéndulos, los tics-tacs y las campanadas impiden que tenga recuerdos. Ideas, ideas muy raras, malsanas, pasan por el hilo del pensamiento. Ideas y sensaciones creadas al instante. Un abanico de imágenes la obliga a aspirar, esta gravemente drogada. Ella ama el gusto de la fuga, del viaje al vacío.
Cuando regresa al estado normal llora sin lagrimas, pero su mirada tiene un brillo hidráulico. El líquido salado no corre por sus mejillas. Ella lloriquea acariciando sus manos congeladas. (…) .
Un Angel rubio y seductor llega, también le vitando. Se para muy cerca de ella, le habla y su aliento perfumado al jazmín le hace cosquillas. Soñar, mas que soñar. Enseguida ella se enamora.
-¿Usted cayó aquí por accidente? -le pregunta el Angel.
-No, no me gusta esa palabra... accidente... yo caí por azar.
-El azar ya no existe, querida señora. Usted debiera desconfiar de todos esos discursos antiguos... Es mejor parecer ignorante que nostalgico.
-¿A qué se refiere usted, estimado Angel porque es usted un Angel no?
-Sí, claro, soy un Angel... Me refiero a todas las criaturas iguales a usted, inocente y a la vez culpable... Las criaturas conscientes e inconscientes... Hoy en día, querida Reina...
-No soy una Reina...
-Lo parece... querida Reina... Le decía que hoy en día el Universo es una suerte de desgarramiento radical. No se puede ser una cosa y otra a la vez... Hay que ser prudente...
Ella no comprende ni una palabra, pero encuentra que él habla como alguien infinito... Falso y bello...
Inhumano y bondadoso al mismo tiempo... Y ella vuelve a ser como antes: una muchacha confundida ante el primer desconocido. No bien comienza a reflexionar sobre la oscuridad de su pasado, el Ángel cae fulminado por un rayo de oro.
Ella llora, fatal siempre sin lagrimas. Dirige su cabeza hacia sus senos al ai- re libre. Esta completamente desnuda y no siente vergüenza. Frágil pájaro moribundo, sabe que su infancia esta enterrada muy lejos, en lo hondo de sí misma, y constata que no ha envejecido. Esta en el medio, en el justo medio de las edades, de los números, en lo inexplicable. Enfrente reposa el misterio, detrás las tinieblas.
Podríamos decir que la noche va cayendo y que las estrellas van apareciendo como de costumbre: resplandecientes. Sin embargo, no es la noche, ni tampoco un cielo espléndido, estrellado. Es el silencio. El sonido ensordecedor del silencio.
Su letanía, dando la impresión de que es la noche.

¡Cuantos sentimientos naturales! La frescura del viento, un beso sobre los labios, la amistad, la canción espesa de la manigua. Y una risa. Ella busca en vano un rostro en el follaje. Nadie, solamente una carcajada.
-¿Hay alguien? -tiembla.
-¡Sí, por supuesto que hay alguien, usted! -responde la Nada.
Ella busca todavía, endemoniada.
-¡No busque mas! ¡Existo y no existo!
-¿Y con quién tengo el honor de hablar? -Ella se hace la valiente-. ¿Quién es usted?
- Yo soy yo. Yo soy ese que soy. ¡El que decide! -exclama la Nada.
Ella piensa que siempre hay, en todas partes, ese «que decide». Y que nunca ha sido ella, precisamente, quien ha decidido por sí misma.
-Estoy aquí para explicarle la razón por la cual debe usted partir.
Vacila, no quiere saber. No le gusta conocer, porque conocer para ella significa abrir brutalmente una cicatriz.
-Y bien. Estamos en el Purgatorio. Usted está muerta. Y nosotros, los que decidimos, tenemos un grave problema con usted. Pues tiene cincuenta puntos para entrar en el Paraíso y cincuenta puntos para ganar el Infierno. Su alma es demasiado inocente para obtener el Infierno y fue lo suficientemente malvada para merecer el Paraíso. No podemos permitirle una estancia interminable en el Purga- torio... Entonces...
-¿Entonces, qué? - Tiene fiebre. Quiere discutir pero no logra estallar.
Pierde fuerzas.
-Entonces soy yo quien decide... -La voz de la Nada penetra en ella.
Un rayo dorado hiere sus ojos, su cuerpo desnudo, su espíritu, mitad sereno, mitad impetuoso... Ella sueña que mares de lágrimas corren por sus mejillas.
Abre los ojos a la manera de las mujeres que habitan las islas. Esta todavía des- nuda, acostada en la arena, el mar alrededor de ella acariciando su piel afiebrada.
La han obligado a volver a su isla. Esa isla que, queriendo construir el paraíso, ha creado el infierno.
Ella no sabe qué hacer. ¿Para qué nadar? ¿Para qué ahogarse?

Juramento (Oath*)

2011-06-13T03:07:00.000-07:00

Jesús murió por los pecados de alguien
pero no por los míos
revuelta en una olla de ladrones
un comodín en la manga
espeso corazón de piedra
mis pecados son míos
grabo en mi palma
una dulce X negra
Adán no me embrujó
abrazo a Eva
y asumo toda responsabilidad
por cada bolsillo que he robado
vil y hábil
cada canción de Johnny Ace
con la que me he divertido
mucho antes de que la Iglesia
lo diera por bueno y limpio
Así pues, Cristo
te digo adiós
echándote esta noche
yo misma puedo encenderme la luz
y la oscuridad también está bien
te colgaron por mi hermano
pero conmigo no te pases
tu muerte fue por los pecados de alguien
pero no por los míos

(PATTI SMITH. Un fuego de origen desconocido. Edición en castellano del original Early Work (1970-1979). Traducción de Alberto Manzano. Ed. Celeste, 1996)

Comunicado escrito por la familia de Patri...

2011-05-08T17:50:00.000-07:00

Las amigas de Patri, es decir, su familia, han escrito este comunicado y lo han colgado en el blog de Patri y en sus blogs:

Patricia Heras, nuestra amiga, hermana y compañera dejó de existir el martes 26 de abril. Desde nuestro dolor y nuestra rabia, aún tan intensos como para poder salir a la calle a expresarlos, queremos comunicar lo que nos parece necesario para que no se sigan diciendo cosas inciertas o descabelladas sobre ella y su caso.

Patricia estaba desde febrero de 2006 atada a una acusación incierta y una sentencia de culpabilidad totalmente injusta y desacertada. Por culpa de esta situación tuvo que pasar dos años esperando un juicio injusto, tres años dependiendo de decisiones de personas sin alma, como casi dos meses en prisión y cuatro teniendo que ir a dormir allí. Todo esto lo llevaba con aparente sentido del humor y tranquilidad, como una guerrera.

Queremos expresar que Patricia no formaba parte ni del movimiento anarquista, ni punk, ni okupa, ni antisistema, ni nacionalista. Que era una mujer transfeminista y gótica, siniestra, romántica, madrileña de impura cepa, involucrada en la movida postporno y queer de Barcelona. Queremos expresar también nuestra disconformidad con que se la considere mártir o víctima. A ella no la mató nadie, se mató ella sola porque tuvo ovarios para hacerlo, no queremos que nadie se reapropie de su mérito y de su valentía para saltar. No hagáis de su decisión desesperada un crimen de estado porque fue su voluntad de acabar con su vida lo que la mató, aunque no dudamos que su circunstancia afectó firmemente a su voluntad.

A las personas más cercanas, en estos momentos, nos es muy difícil sobrellevar la presión de algunos medios o movimientos sociales que no la conocían y que han decidido convertirla en su bandera. Pero queremos ser parte de esa rabia colectiva y llevar a cabo una campaña en la que se sepa que Patricia era un ser excepcional y bello al que el Estado y el sistema maltrataron. Queremos que se sepa de la gran afrenta que se cometió contra su persona, así como contra otro de los acusados del caso 4F, Rodrigo Lanza -en prisión desde hace 5 años-.
Queremos con todxs vosotrxs denunciar esta injusticia y que se conozca su caso, el 4F. Nos gustaría formar parte de todas esas acciones que se quieren emprender con tanta energía pero necesitamos nuestro tiempo de duelo para poder volver a sonreír y recuperar nuestra fuerza.

Reclamamos a toda la gente interesada por el caso de Patricia paciencia y comprensión, solidaridad con nuestro dolor y que esperen un poco a que podamos reaccionar correctamente a todo esto. En breve nos uniremos a esta lucha, que es la de dar a conocer la historia de Patri, que también es la nuestra, así como la historia de Rodri y la de mucha gente más maltratada por este sistema de mierda.
Queremos que la historia de esta injusticia llegue lo más lejos posible y sirva para dar a conocer que el sistema legal está podrido y que es profundamente necesario un cambio en todo esto.
Mientras nos vamos despertando de esta pesadilla haced lo que el corazón os pida pero sin faltar a la verdad de Patri y sus ideas. Finalmente ella era una amante de la muerte y decidió ir a su encuentro.

Os pedimos, mientras, que si queréis informar sobre el caso os remitáis a su blog (http://poetadifunta.blogspot.com), porque sólo ella sabía lo que sentía, que os remitáis a su poesía, donde Patri expresaba sus sentimientos más profundos, y que no construyáis sobre su figura un ideal de algo contrario a ella, que no la convirtáis en lo que no era, que no hagáis de su decisión desesperada un crimen de estado, porque fue su voluntad de acabar con su vida lo que la mató.

Nosotrxs, su familia, su manada, os agradecemos todo el interés y el cariño, la energía y la fuerza que nos da saber que hay tanta gente que se solidariza con su caso. Y en la más sincera confianza os decimos que contéis con nosotrxs para lo que sea y que nos deis un poco de tiempo para digerir este palo tan grande. Cuando nos recuperemos, estaremos más fuertes que nunca, con ganas de luchar renovadas.

Gracias,

Diana J. Torres, Helen Torres, Rosa Ferrón, Flori Araujo, Ceci Puglia, Claudia Ossandón, Andy Clark, Lucía Egaña, Alfons, Elena Pérez, Majo Pulido, Silvia García, Mónica, Itziar Ziga, María Díaz, Javier Amilibia, Olga.

Patri - Poeta Muerta. Putas cárceles de papel

2011-05-02T02:18:00.000-07:00

Leer mas abajo para saber...
blog de Patri: http://poetadifunta.blogspot.com/

http://poetadifunta.blogspot.com/2011/05/comunicado-desde-cerca-de-patricia.html

blogs para ver/leer:
http://postporno.blogspot.com/2011/04/despedida-de-patri-poeta-difunta.html
http://pornoterrorismo.com/2011/04/29/bye-bye-pelusa-espacial/ http://ideadestroyingmuros.blogspot.com/2011/04/no-estamos-solxs.html
http://ultimoresorte2.blogspot.com/2011/04/dolor-por-patricia-heras.html http://helenlafloresta.blogspot.com/2011/04/traficantes-de-dolor-dijo-andy.html

http://helenlafloresta.blogspot.com/2011/04/buscando-belleza.html

http://www.diagonalperiodico.net/Se-suicida-una-de-las-presas-del.html

POESÍA DE LA POETA DIFUNTA

De
...de rotas noches,
de bailar bonito y silencioso,
de perdida, de gozo y de derrota.
De tres en tres,
de cuidados que no quiero
y de suerte.
De paciencia que se me va y me vuelve loca,
de, de, de...cosas que no pueden ser...
de corazón des-h-echo.
De ira,
de rabia,
de arrebato y de destrozo...
que sólo quiero ser invisible,
y ni si quiera eso,
deshacerme en átomo.
Extraña, extraños sentimientos que nos empujan
y hay dolor, dolores
y en el pecho...delirios y derrotas,
de lirios y de rotas...

Psicopatología del delirio

No me acostumbro al dolor,
ni al palpito angustioso del circular de mi sangre
o al entrecortado boqueo que desnutre mis pulmones.

No me acostumbro al dolor,
ni al opresor rigor mortis de mi cadáver aún con vida.

Mi reino esta inerme y vencido, envenenado,
como todo mi ser
que se retuerce indefenso ante el cruel ataque
de una absurda realidad,
un sueño de humo, fatuo,
un ojo ciego,
un sufrimiento largo y lento, en vano.

Me entierro en vida y amargas pesadillas me impiden morir,
me abofetea la rabia, se alimenta de mi misma,
me hiere de humillación, me mira soberbia
y me escupe a la cara una culpa que me pertenece,
inhumada por mi propio miedo.

Me sé vencida

CARTA ABIERTA AL ALCALDE DE BARCELONA JORDI HEREU
Señor Jordi Hereu:

Este martes 26 de abril del 2011 se suicidó Patricia Heras, una de las encarceladas por el caso de Sant Pere mes Baix.

Le refrescaré la memoria por si no sabe a quien me refiero.

El 4 de febrero del 2006 se realizó una mega-fiesta en una casa ocupada, de propiedad del Ayuntamiento, y que había sido precintada. Los vecinos reclamaban por el ruido y se dispuso la presencia en el lugar de cuatro Guardias Urbanos. Cerca de las 6,30 am de esa mañana, se produjo un enfrentamiento, en el que, desgraciadamente, quedó en estado vegetal un policía. Se detuvieron a siete personas en el lugar. Tres de ellas que estaban en la calle y cuatro que salieron de la fiesta. Mas tarde, se detuvo a Patricia y a un amigo suyo en un hospital.

Esa manaba la policía entrego un informe al entonces Alcalde de Barcelona, Joan Clos que, como el mismo ha incluso ratificado anos después, decía que “una maceta lanzada desde el interior del edificio” había herido al policía

Nadie sabe que sucedió con ese informe, al parecer ni el mismo señor Clos, pero desde luego que usted, señor Hereu si lo sabe. Usted era entonces Concejal de Seguridad y Movilidad del Ayuntamiento de Barcelona, y es lógico que en una situación tan grave, este informe halla seguido su curso correspondiente antes de llegar al entonces Alcalde.

También sabe de este documento la, entonces Consejera de Interior, Montserrat Tura.

Pero claro, había un policía gravísimo, y el Ayuntamiento era propietario del edificio desde el que se lanzo la maceta, ademas de responsable de haber enviado a cuatro policías, sin protección, a un lugar donde habían mas de 1.500 personas.

Lo que si se, es que el informe desapareció La versión de la policía fue cambiada por otra que permitía culpar a las personas detenidas al azar y, de esta manera, sacarse la responsabilidad de encima y comunicar con bombos y platillos que “justo”, increíblemente, se había arrestado a todos los culpables del altercado.

Para hacer esta nueva versión, hicieron pasar a los camiones de limpieza del Ayuntamiento que lavaron la calle borrando todas las pruebas. Luego redactaron el cuento con los nombres de los detenidos, culpando de lo mas grave a los sudamericanos.

Esto, señor Alcalde, se llama corrupción y racismo

A mi, como madre de Rodrigo, el principal inculpado, se me habla siempre del policía herido. Claro. Hay una victima grave: hay un policía que quedo para siempre en estado vegetativo. Pero ustedes, para quitarse la responsabilidad, en vez de investigar lo sucedido, que es lo que todos siempre hemos pedido, cambiaron los hechos, callaron la prensa, culparon a los mas débiles y luego pintaron la situación con bonitas palabras.

Le dijeron a la mujer del policía y a sus hijos que fue Rodrigo quien lanzo una piedra (la segunda versión es de una piedra lanzada desde la calle, así podían acusar a alguien que detuvieron allí y que no estaba en la fiesta). No les interesa que esa mujer sepa la verdad, al contrario, así para ella su dolor tiene un rostro, mi hijo. Así ella no sabe de la responsabilidad del Ayuntamiento por la situación de su esposo. Jugaron con el derecho de ella y de sus hijos a saber la verdad, o al menos, a intentar saber que sucedió

A los tres sudamericanos se los tuvo dos anos en prisión preventiva. Le recuerdo señor Hereu, que hicimos hasta una huelga de hambre para pedir justicia. Le recuerdo que prometió en publico recibirme, para luego no hacerlo.

Se realizo una farsa de juicio, porque la sentencia de culpables ya estaba escrita tanto por usted como por la señora Tura. Se apelo al Tribunal Supremo que ratifico la sentencia. Se pidió un indulto. Nada.

Los cinco principales acusados tenían que entrar a prisión

Rodrigo ya ha cumplido mas de tres anos preso. Esto le paso a los 21, ahora tiene 26.

Patricia entro en octubre a la cárcel Salio dos meses después en tercer grado. Tenia que ir a dormir a la cárcel y trabajar durante el día

A veces la iba a ver a su trabajo, me abrazaba entusiasta pero me decía lo difícil que se le hacia ir a dormir a la cárcel Ya se que no le interesa, pero igual se lo digo. Patricia tenia una mirada tan transparente que la ocultaba entre dos rizos, porque era un mirar abierto, de un espíritu hermoso y bueno, pero herido y sufriente. Patricia era un ángel que necesitaba sus alas para volar, y ustedes se las cortaron.

Yo puedo entender a los policías que mintieron, acusando a los chicos, porque eran amigos del policía herido y necesitaban descargar su rabia con alguien. Lo podría entender, pero no lo acepto. Lo que no puedo ni entender ni menos aceptar es planificar un montaje para culpar a inocente, lo que hicisteis vosotros, los políticos

Usted la mato, señor Hereu, la mato su cobardía, su falta de carácter y sentido de la justicia, su inmoralidad como político representante de todos nosotros desde su protegido ministerio.

La mato Montserrat Tura, por los mismos motivos

Es culpable de su muerte también Joan Clos, que no hizo nada ni fue al juicio para ratificar lo que ya había dicho: que las acusaciones eran falsas.

También son culpables de su muerte la Jueza de Instrucción Carmen García Martines, los jueces de la Audiencia Provincial Jesús Barrientos Pacho, Carlos Mir Puig y Jesus Navarro Morales y los jueces del Tribunal Supremo D. Adolfo Prego de Oliver y Tolivar, D. Perfecto Andrés Ibáñez, D. José Ramón Soriano Soriano, D. Manuel Marchena Gómez, D. Luis-Román Puerta Luis.

Todos vosotros matasteis a Patricia, y yo no se los perdonaré jamas.

Los desprecio porque sois corruptos y malvados, y les tengo lastima porque no llegáis ni a la sombra de Patri, ni de mi hijo Rodrigo, ni de ninguno de estos chicos y chicas acusados y castigados tan injustamente.

Habéis tratado de corromperlos a ellos, de hacerlos mentir con promesas de libertad para probar el montaje construido, pero no lo habéis logrado.

Patricia tuvo que volar en la libertad de la muerte.

Rodrigo está y seguirá luchando desde la cárcel, siendo, como el dice, libre a pesar de los muros, porque en el mundo, aunque ustedes no lo veáis, aun hay belleza, amor y valores, aun hay personas que no se dejan ensuciar con vuestra mierda y que, cada uno en su modo, son libres a pesar de las cárceles.

Y yo, Señor Hereu, no pararé hasta que halláis pagado vuestros crímenes, a no ser de que tengáis un ápice de humanidad e intentéis reparar lo irreparable.

Con desprecio

Mariana Huidobro

Con desprecio

Mariana Huidobro

Barcelona, 28 de abril 2011

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Patricia, presa del 4F, se suicida después de 6 meses de prisión por acusación del ayuntamiento

x La Haine - Barcelona :: Más articulos de esta autora/or:

[Actualizado] Desde LH todo el apoyo a familia y compañeras. Señalamos como asesinos a este estado y sistema opresor, que ejerce violencia estructural, simbólica y directa.

Ahir per la tarda ens assaltava la notícia de la mort d'una companya: Patricia Heras, presa pels fets del 4F, decidia treure's la vida abans que tornar a la presó un cop més.
Després d'un procés ple d'irregularitats i mentides per part de l'Ajuntament de Barcelona i la Guardia Urbana, Patricia va ser condemnada a tres anys de presó inculpada per uns fets que sempre va negar haver comés.
Assenyalem al llavors alcalde de Barcelona Joan Clos, a Jordi Hereu com a conseller de seguretat i a tots els còmplices d'aquest sistema penal assassí com a culpables de la mort de Patri.
Plenes de ràbia i de dolor per aquest nou assassinat de l'estat, convoquem manifestació demà dijous 28 d'Abril a les 19:30h al Forat de la Vergonya. (Al costat del mercat de Santa Caterina, metro L4 - Jaume I)
SENSE JUSTÍCIA NO HI HAURÀ PAU
Adios, Patri.
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Ayer por la tarde nos asaltaba la noticia de la muerte de una compañera: Patricia Heras, presa por los sucesos del 4F, decidía quitarse la vida antes que volver a la cárcel una vez más.
Después de un proceso lleno de irregularidades y mentiras por parte del Ayuntamiento de Barcelona y la Guardia Urbana, Patricia fue condenada a tres años de cárcel inculpada por unos hechos que siempre negó haber cometido.
Señalamos al por entonces alcalde Joan Clos, a Jordi Hereu como concejal de seguridad y a todos los cómplices de este sistema penal asesino como culpables de la muerte de Patri.
Llenxs de rabia y de dolor por este nuevo asesinato del estado, convocamos manifestación mañana jueves 28 de Abril a las 19:30h en el Forat de la Vergonya. (Al lado del mercat de Santa Caterina, Metro L4 - Jaume I)
SIN JUSTICIA NO HABRÁ PAZ
Adiós, Patri.

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[Català]
Patrícia Heras havia estat condemnada pels incidents de Sant Pere Més Alt on un membre de la Guàrdia Urbana va rebre un cop que el va deixar tetraplègic. La noia va defensar sempre la seva innocència. Amnistia Internacional va denunciar el cas i les tortures infringides als detinguts.
Patricia Heras, una de les persones condemnades pel fets de Sant Pere de Més Baix on el 2006 un policia local de Barcelona va resultar greument ferit durant un confús desallotjament d'un local, es va suicidar anit a casa seva. Heras, que havia relatat en el seu bloc una versió dels fets contrària a la versió acceptada pel tribunal portava sis mesos en presó, quatre dels quals en tercer grau -anant a la penitenciaria només a dormir. Sempre s'havia declarat innocent.
Els fets van passar el 4 de febrer de 2006 quan la Guàrdia Urbana intentava acabar amb una festa en una casa pressumptament okupa (el moviment okupa va desmentir que tingués relació amb aquell edifici) al carrer de Sant Pere Més Alt. En els incidents un membre de la Guàrdia Urbana va ser agredit amb un test que li va causar una ferides gravíssimes que l'han deixat en estat vegetatiu. La versió segons la qual se li havia llançat un test des d'un balcó va ser explicada per l'aleshores batlle Joan Clos. Tot i això després es va canviar la versió i es va afirmar que les ferides havien estat causades per una pedra. Patricia Heras, en qualsevol cas, no va ser acusada d'això sinó del posterior llançament d'una tanca contra la policia, acusació que ella nega, tot afirmant que ni tan sols era al lloc dels fets.
Al gener de 2008 Heras va ser jutjada a l'Audiència Provincial de Barcelona i condemnada, amb Alfredo Pestana a tres anys de presó per atemptat contra l'autoritat. Els condemnats van recórrer al Tribunal Suprem espanyol que el 3 de juny de 2009 va ratificar la sentència imposada per l'Audiència Provincial de Barcelona. Posteriorment van demanar un indult al consell de ministres que no els va ser concedit. A l'octubre de 2010 Patricia Heras va ingressar a la presó de Wad Ras de Barcelona i el 18 de desembre de 2010 va passar a la secció oberta, amb l'obligació de tornar a dormir cada dia a la presó. El 26 d'abril de 2011 es va suicidar a casa seva.
Per aquests fets hi ha en presó tres persones més, Juan Pintos, Alex Cisterna i Rodrigo Lanza.
Amnistia Internacional va denunciar el cas i les tortures que van rebre els tres detinguts principals. Patricia Heras va denunciar també maltractaments.
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Editorial Directa 226
I ara què, Jordi Hereu?
Hi ha nits curtes i matinades llargues. I fets que ens retornen de cop a la més crua realitat exasperant; notícies irreversibles que deixen tota quotidianeïtat en tensa suspensió catatònica. Ahirnit això passava, a la mitjanit de la redacció, quan vàrem haver de fer saltar l'editorial prevista per denunciar, a contracor i des de la presó on ens tenen a totes capficades, la mort de Patri Heras, una de les quatre persones preses, injustament condemnades, pel cas 4F.
“Hi ha moltes formes de matar:/ clavar-te un ganivet / treure’t el pa / no curar-te d’una malaltia / empènyer-te al suïcidi...”. Són paraules de Bertolt Brecht, a propòsit del repertori criminal del que disposa l’Estat. Aquest editorial neix al llindar de la mitjanit: quan la més crua realitat aturava totes les màquines sense temps per redactar, entre la ràbia i la impotència, cap notícia.
Ahir al capvespre, la jove Patri Heras, una de les cinc condemnades a presó com a conseqüència del muntatge policíac del 4F, no volia tornar a la presó. Empresonada des de feia sis mesos a Wad Ras, en tercer grau des del gener, ahir la Patri decidia suïcidar-se. Que alguns s’apuntin ja una osca més en la llarga llista sinistra de les víctimes negades d’una obsessiva i embogida persecució política. Que en aquest cas és va fonamentar en la pura revenja i en la barra lliure repressiva. Barra lliure criminal que sabem quan va començar però no com acabarà. Patri Heras va recórrer a totes les instàncies judicials –fins a la petició d’indult recentment denegada– per revertir una pena de 3 anys de presó per un hematoma a la cuixa d’un agent de la Guàrdia Urbana. Tots els estaments van rebutjar-ho, malgrat Patri sempre va proclamar la seva innocència.
El més cínic i hipòcrita dels discursos oficials lamentarà avui una altra mort en l’àmbit penitenciari que, malgrat el que no es digui. té responsables directes i indirectes. Els impulsors de les Ordenances del Civisme, de les reformes del Codi Penal o de la política de mà dura atiada per l’Ajuntament -que era acusació particular- estan rere el suïcidi de Patri. Suïcidi que és mort. Mort que és assassinat.

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[Castellano]
Patricia Heras había sido condenada por los incidentes de Sant Pere Més Alt donde un miembro de la Guardia Urbana recibió un golpe que le dejó tetrapléjico. La chica defendió siempre su inocencia. Amnistía Internacional denunció el caso y las torturas infringidas a los detenidos .
Patricia Heras, una de las personas condenadas por hechos de Sant Pere de Més Baix donde en 2006 un policía local de Barcelona resultó gravemente herido durante un confuso desalojo de un local, se suicidó anoche en su casa. Heras, que había relatado en su blog una versión de los hechos contraria a la versión aceptada por el tribunal llevaba seis meses en prisión, cuatro de ellos en tercer grado -yendo a la penitenciaría sólo a dormir. Siempre se había declarado inocente.
Los hechos ocurrieron el 4 de febrero de 2006 cuando la Guardia Urbana intentaba acabar con una fiesta en una casa presuntamente okupa (el movimiento okupa desmintió que tuviera relación con ese edificio) en la calle de Sant Pere Més Alt. En los incidentes un miembro de la Guardia Urbana fue agredido con un test que le causó una heridas gravísimas que le han dejado en estado vegetativo. La versión según la cual se le había lanzado una maceta desde un balcón fue explicada por el entonces alcalde Joan Clos. Sin embargo después se cambió la versión y se afirmó que las heridas habían sido causadas por una piedra. Patricia Heras, en cualquier caso, no fue acusada de eso sino del posterior lanzamiento de una valla contra la policía, acusación que ella niega, afirmando que ni siquiera estaba en el lugar de los hechos.
En enero de 2008 Heras fue juzgada en la Audiencia Provincial de Barcelona y condenada, con Alfredo Pestana a tres años de prisión por atentado contra la autoridad. Los condenados recurrieron al Tribunal Supremo español que el 3 de junio de 2009 ratificó la sentencia impuesta por la Audiencia Provincial de Barcelona. Posteriormente pidieron un indulto al consejo de ministros que no les fue concedido. En octubre de 2010 Patricia Heras ingresó en la prisión de Wad Ras de Barcelona y el 18 de diciembre de 2010 pasó a la sección abierta, con la obligación de volver a dormir cada día en la cárcel. El 26 de abril de 2011 se suicidó en su casa.
Por estos hechos hay en prisión tres personas, Juan Pintos, Alex Cisterna y Rodrigo Lanza.
Amnistía Internacional denunció el caso y las torturas que recibieron los tres detenidos principales. Patricia Heras denunció también malos tratos.
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Editorial Directa 226
¿Y ahora qué, Jordi Hereu?
Hay noches cortas y madrugadas largas. Y hechos que nos devuelven de golpe a la más cruda realidad exasperante; noticias irreversibles que dejan toda cotidianeidad en tensa suspensión catatónica. Ayer noche esto pasaba, a la medianoche de la redacción, cuando tuvimos que hacer saltar la editorial prevista para denunciar, a regañadientes y desde la cárcel donde nos tienen a todas encerradas, la muerte de Patri Heras, una de las cuatro personas presas, injustamente condenadas, por el caso 4F.
"Hay muchas formas de matar: / clavarte un cuchillo / sacarte el pan / no curarte de una enfermedad / empujarte al suicidio ...". Son palabras de Bertolt Brecht, a propósito del repertorio criminal del que dispone el Estado. Este editorial nace en el umbral de la medianoche: cuando la más cruda realidad paraba todas las máquinas sin tiempo para redactar, entre la rabia y la impotencia, ninguna noticia.
Ayer al atardecer, la joven Patri Heras, una de las cinco condenadas a prisión como consecuencia del montaje policial del 4F, no quería volver a la cárcel. Encarcelada desde hacía seis meses en Wad Ras, en tercer grado desde enero, ayer Patri decidía suicidarse. Que algunos apunten ya una muesca más en la larga lista siniestra de las víctimas anegadas de una obsesiva y enloquecida persecución política. Que en este caso es fundamentó en la pura revancha y en la barra libre represiva. Barra libre criminal que sabemos cuando comenzó pero no cómo acabará. Patri Heras recurrió a todas las instancias judiciales -hasta la petición de indulto recientemente denegada- para revertir una pena de 3 años de prisión por un hematoma en el muslo de un agente de la Guardia Urbana. Todos los estamentos lo rechazaron, a pesar de Patri siempre proclamó su inocencia.
Lo más cínico e hipócrita de los discursos oficiales lamentará hoy otra muerte en el ámbito penitenciario que, pese a lo que no se diga, tiene responsables directos e indirectos. Los impulsores de las Ordenanzas del Civismo, de las reformas del Código Penal o de la política de mano dura atizada por el Ayuntamiento -que era acusación particular- están tras el suicidio de Patri. Suicidio que está muerto. Muerte que es asesinato.

2011-04-24T05:04:00.000-07:00

Domingo mediodía, me levanto con esta brutal ansiedad que me jode todas las resacas, estoy harta. Empiezo a recordar poco a poco lo que sucedió ayer a la noche, me cuesta mucho recordarlo todo. Soy de las que tiene lagunas después de una noche de muchísimo alcohol.

En estos momentos me gustaría poder volver atrás, no beber tanto y ser un poco más consciente para hacer las cosas con un poco mas de cabeza y de sentido. Me río, siempre me río recordándome horas atrás en noches así, pero en verdad no me hace ninguna gracia. He perdido la cartera… como si no fuera lo suficientemente pobre como para encima perder lo poco que tengo, joder. Me he pasado bebiendo, me jode esta ansia de tragar y tragar para no sentirse una tan sola, tan asocial y tan patética. Parece que no acabo de darme cuenta que cuendo me pongo mas imbécil es cuando voy borracha. Lo triste es que siempre me muero de ganas para que llegue la siguiente, para volver a beber, para volver a salir, para volver a… no sé.

¿Por qué escribo esto? No lo sé, porque tengo resaca, porque me aburro un poco, porque esta es mi vida, este es mi blog y básicamente porque QUIERO PEDIR PERDÓN A TODAS LAS VICTIMAS DE MIS ACTOS CUANDO VOY BORRACHA. Lo siento.

SANT JORDI PORNOTERRORISTA

2011-04-23T02:17:00.001-07:00

BURBUJA VERTEDERO

2011-04-20T10:31:00.000-07:00

A menudo me sumerjo en mi burbuja y me instalo en ella. El punto central de esta burbuja soy yo, mi cuerpo. A pesar de ser yo el núcleo de este espacio, siento mucho más pesado el vacío que se forma entre yo y la fina capa que delimita la burbuja que la pesadez de mí cuerpo en sí.

En este lugar en el que debería sentirme protegida y en el que nada debería tocarme, me sorprenden estos paradójicos vacíos que se conforman en mí alrededor. Vacíos pesantes llenos de aire que me impiden movilizarme y que se han ido contaminado por las vivencias que han arrojando basura muy tóxica en ellos. Me encuentro bloqueada, encerrada en mi propio vertedero.

En este gran contenedor de despechos en el que ya nada puede reciclarse, se pudre lentamente lo único que permanece vivo: yo.

Podría tragarme todo el aire sucio a forma de suicidio; luego ir a urgencias del hospital más cercano y pedir alguna droga que me hiciera potar todo lo podrido. Por lo que leí hace algún tiempo en algún lugar, en este tipo de intentos de suicidio no les basta un lavado de estómago, sino que se debería hacer un lavado de pulmones, de hígado, de cerebro, de corazón y de no sé cuantas cosas más para sanar las heridas.

También podría hacer el gran esfuerzo de intentar averiguar el modo de depurar las basuras que me impiden moverme con fluidez y que bloquean mi capacidad de actuación; analizar cada una de las cosas que me infectan y encontrar el remedio para aniquilarlas; desprenderme de una vez por todas de la inseguridades, del miedo, de la extrema sensibilidad y de estas mierdas que nos hacen sentir pequeñas para así poner el remedio más fácil a todo esto: salir de la podrida burbuja.

VAGINICIDIO

2011-04-16T05:33:00.000-07:00

Atención la noticia con la que me he encontrado por la web:

Vaginicidio: Mujer Coloca veneno en su vagina para matar a su marido

La mujer tentó al hombre para que le practicara sexo oral. Sospechando algo raro, el esposo interrumpió el acto y llegó a un hospital donde se le hallaron altos niveles de sustancias tóxicas.

Una mujer intentó matar a su marido durante el acto sexual poniendo veneno en su vagina. El cambio de ánimo de la mujer alertó al hombre que decidió oler su órgano sexual antes de comenzar a practicarle el sexo oral que la mujer había instado. El hecho ocurrió en Río Preto, Brasil.

La víctima sintió un olor tóxico y luego comenzó a sentirse mal. Así es que decidió interrumpir el acto sexual y concurrió a un hospital. Ya en el nosocomio se le practicaron una serie de análisis que determinaron que el hombre tenía niveles significativos de una sustancia venenosa.

La mujer sospechosa de intento de asesinato no fue detenida por la Policía que empezó con las investigaciones. Según se informó, el origen del conflicto estaría relacionado con la separación de la pareja, la cual había sido solicitada por el hombre.

Puede verse aquí

UN LUNES CUALQUIERA...

2011-04-11T15:30:00.000-07:00

atraviésame

2011-04-08T09:50:00.000-07:00

(Fotógrafa: Carla Sales Vicent)

VECINAS "YE-YE"

2011-04-03T15:34:00.000-07:00

Esta carta apareció ayer en el balcón de mi casa xD

CONCENTRACIÓN POR LA ACCIÓN FEMINISTA EN LA CAPILLA DE MADRID!!!

2011-04-01T13:53:00.000-07:00

KONTZENTRAZIOA: larunbat hontan, APIRILAK 2, eguerdiko 12etan BUENPASTOR aurrean
ZABALDU ETA AGERTU!!!

Transmarikabollo koordinadora feminista
(Medeak, Bilgune Feminista, Ehgam, Garaipen, Ibaetako emakume asanblada)

Hemen gertatutakoaren inguruko azalpenak eta hainbat talde feministek ateratako koomunikatu bateratua:

"Renombrar el mundo desde nosotras"

El movimiento feminista de Madrid vuelve a tomar la calle para decir: ¡Basta ya! ¡Basta de machismo, de sexismo y de homofobia! ¡Basta ya de controlar nuestros cuerpos! ¡Basta ya de instituciones protegidas por el estado que perpetúan el sistema patriarcal! ¡Basta ya de criminalizar y perseguir a las mujeres y lesbianas que el 10 de marzo gritaron este mismo “¡basta ya!” en la Capilla de Somosaguas!

Vivimos en una sociedad en la que los valores católicos cortan de manera transversal la vida social y política impregnando nuestra cotidianeidad. La iglesia católica se presenta como una institución que posiciona como sujeto universal al estereotipo de hombre blanco, heterosexual, sometiendo e invisibilizando no solo a las mujeres blancas, occidentales y heterosexuales, sino también a multiplicidad de identidades como lesbianas, transexuales, transgénero, de distintas etnias, intersexuales y un largo etcétera.

Una prueba de todo esto es el lenguaje sexista utilizado en las noticias, que publicadas a raíz de los sucesos ocurridos, nos invisibiliza una vez más, ya que esta acción surgió y se desarrolló de manera espontánea, única y exclusivamente por mujeres y/o lesbianas.

El entramado de la acción consistía en ir en procesión hasta la capilla de Somosaguas simbolizando el papel sumiso que se le otorga a la mujer desde la iglesia, que atraviesa nuestra cultura occidental, aún sin ser creyentes. El hecho de que el pañuelo morado estuviese presente en nuestra acción fue una manera más de reivindicarla como feminista. Al llegar a la capilla el grupo entramos de forma no violenta, sin ataques directos a las personas que se encontraban en el interior. Allí hicimos un círculo de mujeres y/o lesbianas y leímos un comunicado en el que se explicaba cómo la iglesia actúa como una institución que promulga unos valores machistas y heteropatriarcales. A continuación, citamos frases pertenecientes a instituciones y figuras íntimamente relacionadas con la iglesia que sentencian y criminalizan nuestros cuerpos. Tras la lectura, la mayoría de las que allí decidimos desnudarnos de cintura para arriba mostrando los mensajes que teníamos escritos en nuestros torsos, con la intención de reivindicar la re-apropiación de nuestros cuerpos y la identidad de cada una. En ese momento, entre lemas y consignas feministas, algunas mujeres empezaron a besarse visibilizando el lesbianismo y reivindicando una sexualidad libre. Finalmente, abandonamos la capilla sin causar ningún daño.

Después de lo expuesto, consideramos que:

• El hecho de entrar en una capilla y no en cualquier otro espacio religioso, se debe a que nuestra tradición cultural es judeocristiana y no musulmana, hinduista o de cualquier otra índole, para no apropiarnos de realidades que son ajenas a nuestra experiencia. Aunque nosotras luchamos desde nuestra realidad, siempre apoyaremos cualquier iniciativa feminista llevada a cabo desde otras identidades y culturas.

• No se puede construir una sociedad nueva, diferente, no heteropatriarcal, sin innovar en sus formas y en su lenguaje. Sólo rompiendo los esquemas ya establecidos podremos crear otros nuevos que nos permitan renombrar el mundo desde nosotras.

¡Por la re-apropiación de nuestros cuerpos! ¡Por una sociedad feminista y laica!

SALA DE PSICOPATOLOGÍA

2011-03-29T13:54:00.000-07:00

Siento ser una pesada. Pero, como no, voy a volver a citar a mi queridísima Alejandra Pizarnilk. Me tiene enamorada y no puedo evitar esta necesidad de buscar su alma entre las líneas de su poesía. Y eso que no creo ya en el alma, ni en este tipo de misticismos que me han hecho separarme durante tanto tiempo de mi cuerpo (consecuencia de muchos males que contaré otro día, en otro post). En el último texto del blog he dejado en evidencia que de vez en cuando tengo algún encuentro con la loquera, pues bien, por lo visto y ya era evidente, Pizarnik también era una mujer que estaba algo loca y que tenía bastante contacto con los hospitales psiquiátricos. Hoy he encontrado este fantástico y brutal poema "Sala de psicopatología" que escribió ella en el hospital “Pirovano” de Buenos Aires en el año 1971, un año antes de suicidarse:

Después de años en Europa
Quiero decir París, Saint-Tropez, Cap
St. Pierre, Provence, Florencia, Siena,
Roma, Capri, Ischia, San Sebastián,
Santillana del Mar, Marbella,
Segovia, Ávila, Santiago,
y tanto
y tanto
por no hablar de New York y el del West Village con ras-
tros de muchachas estranguladas
-quiero que me estrangule un negro -dijo
-lo que querés es que te viole -dije (¡oh Sigmund! con
vos se acabaron los hombres del mercado matrimonial que frecuenté
en las mejores playas de Europa)
y como soy tan inteligente que ya no sirvo para nada,
y como he soñado tanto que ya no soy de este mundo,
aquí estoy, entre las inocentes almas de la sala 18,
persuadiéndome día a día
de que la sala, las almas puras y yo tenemos sentido, tenemos des-
tino,
-una señora originaria del más oscuro barrio de un pueblo que no
figura en el mapa dice:
-El doctor me dijo que tengo problemas. Yo no sé. Yo Tengo algo
aquí (se toca las tetas) y unas ganas de llorar que mama mía.
Nietzsche: "Esta noche tendré una madre o dejaré de ser."
Strindberg: "El sol, madre, el sol."
P. Eluard: "Hay que pegar a la madre mientras es joven."
Sí, señora, la madre es un animal carnívoro que ama la vegetación
lujuriosa. A la hora que la parió abre las piernas, ignorante del sentido
de su posición destinada a dar a luz, a tierra, a fuego, a aire,
pero luego una quiere volver a entrar en esa maldita concha,
después de haber intentado nacerse sola sacando mi cabeza por mi
útero
(y como no puede, busco morir y entrar en la pestilente guarida de
la oculta ocultadora cuya función es ocultar)
hablo de la concha y hablo de la muerte,
todo es concha, yo he lamido conchas en varios países y sólo sentí
orgullo por mi virtuosismo -la mahtma gandhi del lengüeteo, la Ein-
stein de la mineta, la Reich del lengüetazo, la Reik del abrirse camino
entre pelos como de rabinos desaseados -¡oh el goce de la roña!
Ustedes, los mediquitos de la 18 son tiernos y hasta besan al lepro-
so, pero
¿se casarían con el leproso?
Un instante de inmersión en lo bajo y en lo oscuro,
sí de eso son capaces,
pero luego viene la vocecita que acompaña a los jovencitos como
ustedes:
-¿Podrías hacer un chiste con todo esto, no?
Y
sí,
aquí en el Pirovano
hay almas que NO SABEN
por qué recibieron la visita de las desgracias.
Pretenden explicaciones lógicas los pobres pobrecitos, quieren que
la sala -verdadera pocilga- esté muy limpia, porque la roña les da te-
rror, y el desorden, y la soledad de los días habitados por anti-
guos fantasmas emigrantes de las maravillosas e ilícitas pasiones de la
infancia.
Oh, he besado tantas pijas para encontrarme de repente en una sala
llena de carne de prisión donde las mujeres vienen y van hablando de
la mejoría.
Pero
¿qué cosa curar?
Y ¿por dónde empezar a curar?
Es verdad que la psicoterapia en su forma exclusivamente verbal es
casi tan bella como el suicidio.
Se habla.
Se amuebla el escenario vacío del silencio.
O, si hay silencio, éste se vuelve mensaje.
-¿Por qué está callada? ¿En qué piensa?
No pienso, al menos no ejecuto lo que llaman pensar. Asisto al ina-
gotable fluir del murmullo. A veces -casi siempre- estoy humeda. Soy
una perra, a pesar de Hegel. Quisiera un tipo con una pija así y coger-
me a mí y dármela hasta que acabe viendo curanderos (que sin duda
me la chuparán) a fin de que me exorcisen y me procuren una buena
frigidez.
Húmeda.
Concha de corazón de criatura humana,
corazón que es un pequeño bebé inconsolable,
"como un niño de pecho he acallado mi alma" (Salmo)
Ignoro qué hago en la sala 18 salvo honrarla con mi presencia
prestigiosa (si me quisiera un poquito me ayudarían a anularla)
oh no es que quiera coquetear con la muerte
yo quiero solamente poner fin a esta agonía que se vuelve ridícula a
fuerza de prolongarse,
(Ridículamente te han adornado para este mundo -dice una voz
apiadada de mí)
Y
Que te encuentres con vos misma -dijo.
Y yo dije:
Para reunirme con el migo de conmigo y ser una sola y misma enti-
dad con él tengo que matar al migo para que así se muera el con y, de
de este modo, anulados los contrarios, la dialéctica supliciante finaliza en
la fusión de los contrarios.
El suicidio determina
un cuchillo sin hoja
al que le falta el mango.
Entonces:
adiós sujeto y objeto,
todo se unifica como en otros tiempos, en el jardín de los cuentos
para niños lleno de arroyuelos de frescas aguas prenatales,
ese jardín es el centro del mundo, es el lugar de la cita, es el espacio
vuelto tiempo y el tiempo vuelto lugar, es el alto momento de la fusión
y del encuentro,
fuera del espacio profano en donde el Bien es sinónimo de evolu-
ción de sociedades de consumo,
y lejos de los enmierdantes simulacros de medir el tiempo median-
te relojes, calendarios y demás objetos hostiles,
lejos de las ciudades en las que se compran y se vende (oh, en ese jar-
dín para la niña que fui, la pálida alucinada de los suburbios malsanos
por los que erraba del brazo de las sombras: niña, mi querida niña que
no has tenido madre (ni padre, es obvio)
De modo que arrastré mi culo hasta la sala 18,
en la que finjo creer que mi enfermedad de lejanía, de separación
de absoluta NO-ALIANZA con Ellos
-Ellos son todos y yo soy yo-
finjo, pues, que logro mejorar, finjo creer a estos muchachos de
buena voluntad (¡oh, los buenos sentimientos!) me podrán ayudar,
pero a veces -a menudo- los recontraputeo desde mis sombras in-
teriores que estos mediquillitos jamás sabrán conocer (la profundidad,
cuanto más profunda, más indecible) y los puteo por que evoco a mi
amado viejo, el Dr. Pichon R., tan hijo de puta como nunca lo será nin-
guno de los mediquitos (tan buenos, hélas!) de esta sala,
pero mi viejo se me muere y éstos hablan y, lo peor, éstos tienen
cuerpos nuevos, sanos (maldita palabra) en tanto mi viejo agoniza en la
miseria por no haber sabido ser un mierda práctico, por haber afron-
tado el terrible misterio que es la destrucción de un alma, por haber
hurgado en lo oculto como un pirata -no poco funesto pues las mone-
das de oro del inconsciente llevaban carne de ahorcado, y en un recin-
to lleno de espejos rotos y sal volcada-
viejo remaldito, especie de aborto pestífero de fantasmas sifilíticos,
cómo te adoro en tu tortuosidad solamente parecida a la mía,
y cabe decir que siempre desconfié de tu genio (no sos genial; sos
un saqueador y un plagiario) y a la vez te confié,
oh, es a vos que mi tesoro fue confiado,
te quiero tanto que mataría a todos estos médicos adolescentes para
darte a beber de su sangre y que vos vivas un minuto, un siglo más,
(vos, yo, a quienes la vida no nos merece)
Sala 18
cuando pienso en laborterapia me arrancaría los ojos en una casa en
ruinas y me los comería pensando en mis años de escritura continúa,
15 o 20 horas escribiendo sin cesar, aguzada por el demonio de las
analogías, tratando de configurar mi atroz materia verbal errante,
porque -oh viejo hermoso Sigmund Freud- la ciencia psicoanalíti-
ca se olvido la llave en algún lado:
abrir se abre
pero ¿cómo cerrar la herida?
El alma sufre sin tregua, sin piedad, y los malos médicos no resta-
ñan la herida que supura.
El hombre está herido por una desgarradura que tal vez, o segura-
mente, le ha causado la vida que nos dan.
"Cambiar la vida" (Marx)
"Cambiar el hombre" (Rimbaud)
Freud:
"La pequeña A. está embellecida por la desobediencia", (Cartas...)
Freud: poeta trágico. Demasiado enamorado de la poesía clásica.
Sin duda, muchas claves las extrajo de "los filósofos de la naturaleza",
de "los románticos alemanes" y, sobre todo, de mi amadísimo Lich-
tenberg, el genial físico y matemático que escribía en su Diario cosas
como:
"Él le había puesto nombre a sus dos pantuflas"
Algo solo estaba, ¿no?
(Oh, Lichtenberg, pequeño jorobado, yo te hubiera amado!)
Y a Kierkegaard
Y a Dostoyevski
Y sobre todo a Kafka
a quien le paso lo que a mí, si bien el era púdico y casto
-"¿Qué hice del don del sexo?" -y yo soy una pajera como no exis-
te otra;
pero le paso (a Kafka) lo que a mí:
se separó
fue demasiado lejos en la soledad
y supo -tuvo que saber-
que de allí no se vuelve
se alejo -me alejé-
no por desprecio (claro es que nuestro orgullo es infernal)
sino porque una es extranjera
una es de otra parte,
ellos se casan,
procrean,
veranean,
tienen horarios,
no se asustan por la tenebrosa
ambigüedad del lenguaje
(no es lo mismo decir Buenas noches que decir Buenas noches)
El lenguaje
-yo no puedo más,
alma mía, pequeña inexistente,
decidíte;
te la picás o te quedás,
pero no me toques así,
con pavura, con confusión,
o te vas o te la picás,
yo, por mi parte, no puedo más.

tengo trauma con los hombres (según la lokera)

2011-03-22T07:01:00.000-07:00

No podía ser que las cosas me estuvieran llegando bien proviniendo de algo proporcionado por el Estado. Me ha costado identificar la otra cara de la moneda esta vez, o si la identificaba creía saber cómo hacer para decorarla un poco e intentar que me afectara lo mínimo.

Estoy hablando de a la que yo llamo mi “lokera”. Hasta ahora parecía que, aún y ser una terapeuta de la sanidad pública (es decir una psiquiatra), era maja y que por alguna que otra cosilla ya me iba bien ir a soltarle la chapa cada 15 días. Pero hoy, después de unos meses en los que parecía que íbamos avanzando lentamente, a sacado esas garras que aguardaba bien escondidas.

Resulta que la próxima semana será la última sesión que tendré con ella, porqué se va del centro, y hoy me ha comentado que creía oportuno que siguiera haciendo terapia. Me ha parecido una buena idea aunque también he confesado mi gran pereza de conocer a alguien de nuevo, cogerle confianza, etc. Pero le he dicho que me daba igual casi todo menos una única cosa, a lo que ella ha contestado: ¿Qué sea un hombre? Y, efectivamente, no quiero que mi terapeuta sea un hombre. Ante esto, ella ha sonreído y me ha dicho: justamente había pensado que podía ser parte de tu terapia que la próxima persona sea un hombre. ¡¿¡¿Qué?!?! Esto sí que es una locura, una tremenda y espantosa locura. Me he puesto nerviosa pero he intentado calmarme para responder de la forma más tranquila y cuerda posible a su pregunta: ¿por qué no quieres que sea un hombre? He intentado argumentar que me da bastante pereza que me cuestionen ciertas cosas incuestionables para mí porqué paso de que MI terapia se convierta en un constante debate sobre la sociedad, las relaciones de poder, el machismo, y que no me apetecía estar analizándole todo el rato para estar alerta e identificar sus conductas de “machito” en el caso de que las haya. Ya sé, como ella dice, que con una mujer también me podría suceder que no me sienta a gusto. Está claro que no me sentiré a gusto en un puto lokero sea quien sea mi terapeuta. Ya es grande la función que hago todas las veces que voy de ponerme un filtro para que no se cuele en mi cuerpo todo lo que intentan controlar y manipular desde la medicina y la psiquiatría. Pero supone para mí una doble función tener que estar alerta a todos los golpes que pueda recibir del control psiquiátrico a la vez que estar alerta a las conductas y discursos de una persona sociabilizada como un hombre, la verdad, me da pereza. ¿Pero como le cuento yo esto a ella?

Me parece tan fuerte que para ella el problema no esté en la puta sociedad y en el patriarcado sino que el problema lo tengo yo, que tengo traumas con los hombres (que no digo yo que no), pero esto es un problema mío? Si un día te pica una serpiente te encierran en una jaula llena de serpientes?!? No me jodas!!!

Es que ya me da hasta pereza ir a la última sesión con ella después de ver que durante todo este tiempo cada vez que de mi boca ha salido la palabra feminismo o me he puesto a hablar del tema (en todas las sesiones, claro, puesto que es esto una cuestión vital para mí) ella estaba pensando en feminismo como patología o algo así, en enfermedad, en síntoma de “traumas”, que puto horror.

PORNOTERRORISMO POR EUSKADI!!

2011-03-17T00:40:00.000-07:00

Adjunto los carteles de la presenración del libro y de la perfo de mañana viernes en Donostia (que ganaaaas!! que bien tener pornoterrorismo aquí mismo! :D)

Aquí los demás lugares, días y horas de la ruta que hará por Euskadi:

http://pornoterrorismo.com/2011/03/14/pornoterrorismo-de-gira-por-euskadi/

ALGUIEN VA A MADRID Y DISPONE DE DOS PLAZAS LIBREES???

2011-03-16T06:50:00.001-07:00

si alguien irá Donosti - Madrid este fin de semana con algún vehículo que disponga de dos plazas libres que se ponga en contacto conmigo por favor!

estrangulaelvacio@gmail.com

tiempo - espacio

2011-03-12T05:52:00.000-08:00

Brota una euforia colectiva producida por unos entes que transitan por un lugar donde el espacio-tiempo tiene una correlación que difícilmente encaja con la percepción del espacio-tiempo de muchos otros seres denominados “normales”. Simetría de los segundo, de los minutos, de las horas que no corresponde con la abstracción del tiempo “real” de todos los sujetos. El reloj es un invento productivo a veces poco eficaz, como muchas otras cosas que producen exterminando, arrasando con sus cuadriculadas distribuciones temporales toda la abstracción del tiempo mental/corporal de cada individux. Las teorías espaciales, las normas que estructuran el espacio midiéndolo cuadriculadamente podrían ser otro fenómeno-invento ya que la abstracción de este concepto es una evidencia; el espacio se extiende o se contrae según las percepciones, según las no-estructuras mentales que cada cual aguarde en su cabeza y depende de las sensaciones de lo externo en cada momento. El espacio también es relativo y cuestionable según cada grupo, no tiene el mismo valor aquí que en otro lugar.

Estos dos fenómenos: tiempo y espacio, son construcciones simétricas de una forma de organización que no tiene porqué corresponder con la abstracción de cada sujeto ni de cada grupo. Y hay colectividades que aún y viéndose obligadas a pasar por el aro de estos mandatos, a vivir bajo estas estructuras ya muy impuestas, escapan de los ritmos intentando producir los propios con todo el sacrificio que supone. Nos organizan para que no nos juntemos, para que no pensemos, para que no formemos otros espacios, otros tiempos y otras formas de ser. Colectivos teórico-prácticos saltándose de nuevo lo marcado.

redefiniendo trazos

2011-03-11T00:23:00.000-08:00

Me muevo en constante transito de un lugar a otro, no en lugares necesariamente físicos. Espacios en los que me sitúo sin promesa a permanecer y siendo consciente que los retrocesos no se dan ya que es imposible e inconcebible para mí poder volver a un mismo sitio con la misma postura. Todo se desplaza, todo está en un tránsito que avanza hacia adelante en forma de espiral. Es un camino que se abre y se cierra, que se acelera o se ralentiza según los factores que a una le traviesen: lo personal, lo social o tal vez la unión de ambos factores ya que quizá siempre fueron la misma cosa.

Hay circunstancias que, en un principio, parecen detenerme durante un rato en un mismo punto; pero que, en realidad, esa sensación de pausa se traduce a un estar andando de espaldas, con los ojos bien abiertos, analizando cada una de las huellas que mis pasos han marcado. Es por ello que la percepción de lentitud no es más que una buena forma de asegurarse una ligereza en el camino que queda por trazar. Por el contrario, hay otras circunstancias que me aceleran y me impulsan a dar pasos gigantes sin apenas mirar. A veces, sin darme cuenta, los pasos son tan grandes que me ha faltado bastante camino por definir, al abrir los ojos me encuentro desubicada y debo detenerme para ir reconstruyendo lo difuso.

Ante esta dual trayectoria que podría definirse como mi concepción de avanzar con consciencia o sin ella, pienso que en ocasiones es un enigma identificarse, que resulta difícil ver como una misma está actuando y que no es hasta un momento concreto que se enciende una luz en la cabeza y ponemos forma y color a las propias sombras.

8 de marzo!

2011-03-09T13:35:00.000-08:00

Este 8 de marzo ha sido un no parar!!

Adjunto en este post...

...el cartel que colgamos en la uni...

...algunas fotos...

...mas fotos...

...y el texto que repartimos desde la asamblea de mujeres de la uni...

castellano:

Hoy es 8 de Marzo. Día Internacional de la Mujer. Día Internacional de la Mujer Trabajadora. ¿Por qué el 8 de Marzo? Porque la ONU lo decidió así en 1975, en Nueva York. A finales del siglo XIX y principios del XX había varias luchas que iban de la mano de la lucha de las mujeres (socialismo, sindicalismo, sufragismo…), y dependiendo de estas luchas, y sospechosamente, se escoge un hito u otro para reivindicar este día.

Así nos llega a nuestro día esta fecha tan polémica, donde además de las variables de sexo y género, también quedan a la vista variables como la clase o el origen racial o cultural que actúan como categorías sociales que sistemáticamente llevan a la discriminación. El feminismo de hace tiempo reaccionó frente a estas diversas y complicadas opresiones, y hoy esto se quiere fosilizar a base de conmemoraciones fugaces y espectaculares que pasan y no quedan.

Agarrados/as a los intereses políticos y económicos que conlleva la “cuestión de las mujeres”, los/as responsables de la burocracia institucional y la maquinaria capitalista, demostrando lo buenos/as ciudadanos/as que son, aparecen en elegantes fotos en un día tan marcado como el de hoy. Su corrección política es impecable. Todos/as se suman con sus carteles, actividades o buenas prácticas empresariales a la gran fiesta de la negación del feminismo, al día degloria para las mujeres en las portadas de los periódicos y en los titulares de los noticiarios. Un día que construye una cortina de humo suficiente para que la vida cotidiana olvide esta problemática y se mantenga alejada de discursos y prácticas que transformen la sociedad machista en la que vivimos. Por poner un ejemplo vigente, en la UPV, seguimos siendo invisibilizadas por parte de un profesorado insensible a las causas y consecuencias del lenguaje machista que utiliza. Todas no estamos incluidas en todos, por más que ninguna academia de patriarcas de cualquier lengua se empeñe. Consideramos oportunista e hipócrita la subida al carro de “la igualdad” por parte de la UPV.

Hoy, igual que nuestras predecesoras, nos damos cuenta de que la lucha por nuestra liberación no es la lucha por la igualdad en el mercado de trabajo, ni en el acceso a las instituciones. Aunque puedan ser políticas que mejoren la situación del aquí y el ahora, no las reivindicaremos como el último objetivo de las luchas feministas. Nos preocupan los cuidados y su desvalorización en el entramado social, puesto que se toma por un trabajo no merecedor de pensiones, cuando el capitalismo no podría sobrevivir sin ellos. ¡Es vergonzoso que a nuestras abuelas les digan que su trabajo no vale nada después de haber estado trabajando durante toda su vida!

Nos preocupa cómo en tiempos de crisis el capital expulsa primero a las mujeres, y la pobreza se feminiza todavía más. Nos preocupa la lesbofobia y la transfobia que se sustenta a base de no nombrarnos. Nos preocupa que los ciclos de discriminación se repitan una y otra vez sin que se originen y socialicen prácticas colectivas para hacerles frente.

Por eso hoy, en el día señalado por quienes orquestan este desastre, entonamos una sintonía que rompe las partituras en mitad del concierto y continúa su marcha fuera del auditorio y en los días que le siguen.

¡¡¡GUERRA AL PATRIARCADO Y A SUS FALSOS OPOSITORES!!!
GORA BORROKA FEMINISTA!!!

euskera:

Gaur Martxoaren 8a da. Emakumearen nazioarteko eguna. Emakume langilearen nazioarteko eguna. Zergatik martxoaren 8a? 1975ean, New Yorken, Nazio Batuen Erakundeak horrela erabaki zuelako. XIX. mende amaiera eta XX. mende hasieran Europan eta Estatu Batuetan emakumeek aurrera eramandako borroka latzekin bat beste hainbat borroka ere baziren (sozialismoa, sindikalismoa, sufragismoa…) eta horien arabera, eta modu susmagarri batean, egun hau aldarrikatzeko mugarri bat edo beste hartzen da.

Horrela datorkigu gure garaira data polemiko hau, non sexu eta genero aldagaiez gain, klase eta jatorri kultural eta arraza aldagaiak ere bistan geratzen diren, diskriminatuak diren sozialki eraikitako kategoriek sistematikoki bereizkeria sozialera eramaten gaituztelarik. Zapalkuntza ezberdin eta konplexu hauen erreakzio izan zen garai bateko feminismoa, eta hau, gaur egun, fosilizatu egin nahi da oroitza ekitaldi igarokor eta ikusgarriak eginez, arrastorik uzten ez duten agerraldi publikoak eginez.

“Emakumearen gaiak” dakartzan interes politiko eta ekonomikoei eutsiz, burokrazia instituzional eta makineria kapitalistaren arduradunak, hiritar ezin hobeak direla erakutsiz, argazki dotore batean agertzen dira hain nabarmenduta dagoen egun honetan. Primerakoa, apartekoa, garbi-garbia da beraien zuzentasun politikoa. Enpresetan, ikastetxetan, markesinetan, denek egiten dute bat kartel, jarduera eta praktika enpresarial egokiekin; denek egiten dute bat feminismoaren ukatzearen jaialdi handi honetan, egunkarietako portadetan eta telebistako albistegietan agertzen duten emakumearen gloria eta aintza egun honetan. Egun honetan eraikitzen da problematika honek egunerokotasunean dakarrena ezkutatzeko estalkia, bizi dugun errealitate matxista eraldatu nahi duten diskurtso eta praktikak ere ezkutatuko dituenak. Ageriko adibide bat jartzearren, EHUn gaztelaniaz ematen diren eskoletan, irakasleek emakumeak ikustezin izatera kondenatzen dute parekidea eta guztiak aintzat hartuko ez duen hizkuntza bat erabiliz. EHUk bere burua sasi-berdintasunez janztea oportunista eta hipokrita iruditzen zaigu.

Gaurkoan, gure aurrekoek bezala, gure askapenerako borroka lan merkatu eta instituzioetarako sarbidean oinarritzen ez dela konturatzen gara. Egoera hobetzeko politikak izan badaitezke ere, ez dugu borroka feministen azken helburu bezala aldarrikatuko.

Zaintza-lanak eta egitura sozialean duten desbalorizazioak kezkatzen gaitu, pentsiorik ere merezi ez duten lan bezala hartzen baita, kapitalismoak hauek izan ezean biziraun ere ezingo zuela egin kontutan hartuta. Lotsagarria da gure amonei bizitza guztian zehar lana egiten ibili ostean beraien lanak ezer balio ez duela esatea!

Krisi garaiotan, kapitalak emakumea kanporatzen du lehenengo, eta pobrezia gero eta gehiago feminizatzen da. Eta honek ere kezkatu egiten gaitu. Lesbiana eta transexualak ez aipatzeak dakarren lesbofobia eta transfobiak ere kezkatzen gaitu. Ziklo diskriminatzaileak behin eta berriz beraien bidea egin eta hauei aurre egiteko erresistentzia eta eraldaketarako praktika kolektiboak ez sozializatzeak ere kezkatzen gaitu.

Horregatik, gaurkoan, hondamendiaren orkestra daramatenek seinalaturiko egunean, kontzertuaren erdian partiturak puskatzen dituen sintonia bat abesten dugu, eta gure martxa auditoriotik at eta datozen egun eta garaietan jarraituko dugu.

PATRIARKATUA ETA …………………………….BERE AURKARI FALTSUEI GERRA!!!

GORA BORROKA FEMINISTA!!!

CARNAVAL FEMINISTA: mujeres revolucionarias!!

2011-03-04T00:25:00.000-08:00

¿Excluyendo a las heteras?

2011-02-23T16:43:00.000-08:00

Se introducen tus palabras en el interior de mi cuerpo y resuenan por mis tripas como el eco que se repite en una habitación vacía. Y ese resonar, ese golpearse de un lado a otro por las paredes de mis adentros no me sienta muy bien. Me confunden las sensaciones y automáticamente, en señal de alarma, se activa este potente mecanismo mío de ponerme dura y hermética para construir un escudo, una defensa.

En un principio, emerge de algún rincón de mis recuerdos el victimismo lésbico de no sentirme parte de lo que me rodea; de no haberme sentido identificada con los grupos en los que he estado; de decirme a mí misma: “esas son sus historias, las mías son otras”. Me invade esa asquerosa sensación de sentir que me paso el día rodeada de gente con la que no me siento para nada identificada porqué están profundamente sumergidos en todos los mandatos y normas que rige la heterosexualidad obligatoria; pienso que tan sólo viviendo el mundo desde una piel que no se identifica con la heterosexualidad podemos percatarnos de lo que esto implica. No es fácil, no es nada fácil. Por eso, no me sienta bien que alguien, alguien, me diga que se ha sentido excluida de un grupo por ser la única hetero, por ser la única hetero aún y siendo feminista. Pienso: algo así he sentido yo durante toda mi vida en todos los espacios a los que he ido, pero con la diferencia que por lo menos aquí le hemos dado la vuelta y darle la vuelta ya es pasar por dos lugares cuestionados. Me sienta muy mal.

Luego, cuando consigo apartarme de este victimismo mío que llevo muy muy adentro y que me hace reaccionar de formas bastante brutas a veces, puedo ver a quien tengo delante y mirar que quien me está contando esto me lo cuenta desde su malestar profundo, desde sus ganas y sus repetidos intentos para sentirse bien en ciertos espacios. Te miro a los ojos llorosos y me entra la culpa, la culpa esa que siento cuando veo que no estás a gusto, la culpa porqué no sé si podría haber hecho de mas para que te sintieras cómoda, la culpa porqué sé que tengo cierto rechazo a todo lo heterosexual y quizá eso ha condicionado a que el hecho que te definas como tal o que te acuestes con hombres me cree un desinterés hacia tus gustos, tus deseos y ponga una barrera que impide que puedas sentirte a gusto conmigo/nosotras. Pienso que a veces me muestro fría, dura y seria, como si en cada debate, en cada discusión estuviera enfrentándome a la sociedad sin darme cuenta que en ocasiones con quien estoy debatiendo, con quien discuto y quien me está planteando cosas profundas de sus adentros es una amiga, es casi una hermana, es mi familia elegida. Quizá por eso me frustro mas, quizá por eso me enfada más.

Debo apartarme del victimismo, del enfado y de la culpa porqué lo que está sintiendo la otra es real y esta posición mía no le hará desaparecer esa sensación que ahora le preocupa. Y a mí me preocupa que ella esté preocupada. Y sigo pensado sí es una cuestión que ella debe trabajarse o sí realmente tengo una barrera fuerte ante todo aquello que me suene a heterosexualidad.

Cuento esto, desde mi máxima ignorancia, porqué no sé cómo abordar este tema y porqué me ha descolocado bastante… ¿Qué hay que hacer? :S

2011-02-18T17:39:00.000-08:00

Petitis detalls que fan que la vida sigui agradable (Gemma):

2011-02-15T03:05:00.000-08:00

L’escalfor del sol, que les ones del mar t’esquitxin a la cara mentre dorms, una posta de sol, un dia de pluja, caminar descalça pel camp, el tacte d’una flor.

Banyar-te de nit a la platja, beure cervesa al costat d’un riu, observar la lluna plena, mirar les estrelles una nit de Juliol.

Pensar amb algú que fa molt temps que no veus i, 2 hores més tard, trobar-lo pel carrer. Creuar una mirada de complicitat amb un desconegut, deixar seure una velleta al autobús i que et digui: “¡Que Dios te lo pague Guapa!”, llegir un bon llibre, menjar pa amb tomàquet i pernil.

Submergir les mans en un pot de pintura enorme, o sabó en el seu defecte. una dutxa d’aigua freda a l’estiu, una manta suau al hivern. Acariciar un animal, sentir un nen rient, el cant dels ocells.

Que se t’enganxi una cançó molt antiga i molt cutre, i no poder evitar que t’agradi. Anar amb xandal, el tacte del teu (antic) sofà (piel de melocotón). Un petó a la galta, saltar a corda. Omplir tant els pulmons que et facin mal, riure fins a plorar. Un Café de 4 hores amb un bon amic. El cor humà, que es una puta passada.

Comprar-te sabates noves, que el teu grup preferit vingui en concert, una carta d’ algú que t’estima.

Anar en bicicleta, un coixí confortable, trobar-te 10 cèntims pel carrer. El País Basc, viatjar hores i hores, i dormir fatal, i desprès no voler arribar per seguir dormint fatal unes quantes hores més. Un suc de préssec, ballar tota la nit, arribar a casa quan surt el sol. L’olor a cafè, menjar pa recent fet. La mousse de xocolata de la premsa, escriure per escriure, pentinar uns cabells llargs.

Xocolata amb xurros, un got de llet, arribar a casa i treure’t els mitjons, passejar-te despullada, un suc de taronja natural. Que posin la teva cançó preferida (o si més no que t’agrada molt) a la radio. El sol d’hivern, la pluja d’estiu.

Recollir petxines a la platja, posar l’antena en una conversació. Conduir. Que el vent t’aixequi la faldilla, tenir asaco de gana i menjar el que et vingui de gust. Llevar-te tan tard que ja sigui hora de dinar, fer la migdiada, els espaguetis a la carbonara...

Delirar, ballar fins que et fan mal els peus, i malament, i fent el jabalí. Intentar escopir al terra i fer un desastre, esternudar. El vol d’una papallona. Apagar el mòbil i no encendre’l en dos dies. Fer un àngel a la neu. Olorar alguna cosa que fa molta pudor i no poder parar.

Tocar-te el punt on tens agulletes, rascar-te els ulls encara que no et piquin.

Quan et fa molt mal la panxa de la regla i sembla que t’hagis de morir però de cop et passa i es com estar a la glòria...

Créixer amb la gent que t’envolta, i fer-nos grans. I assumir el pas del temps, i que no tot es perfecte. Intentar viure el màxim... i un llarg i etern etcètera.

Gemma Rocamora Blanch (26 d'octubre del 2010)

Gràcies Gemma per aquest gran regal que en dies com aquest em pujen els anims i en senten tan taan bé :D

2011-02-14T08:40:00.000-08:00

Busco en algún punto de mi conciencia el lugar en el que mis pies pisen suelo liso. Mientras busco, ando por rutas con climas y paisajes diferentes según el amanecer que se desvele. Después de llanos caminos, una rocosa bajada y una leve pendiente repleta de piedras, la ruta ha vuelto a inclinarse hacia abajo y las piedras se han convertido en pequeñas rocas. Esta vez las rocas son pisables y el dolor va y viene según las intensidades. Ahora me encuentro en un lugar en el que la aguja está tocando el rosa a poca distancia de rozar el rojo. Hay tanta potencia aguardada en mi pecho que no soy capaz de mirar con los ojos abiertos. Desbordada, el llanto fluye cuando le viene en gana, la angustia se acelera y un temblor se vuelve poseedor de todo mi movimiento. No soy capaz de poner palabras al núcleo de la cuestión. Me dirijo por un camino en espiral hacia el corazón de cristal, pero hay tanto temor a la ruptura que me impulso hacia atrás y de espaldas recorro, a la inversa, la espiral. Y en esa impulsiva reacción me invade la voz de mi subconsciente gritándome palabras a las que no quiero dar forma coherente. Celos, impotencia, miedo, angustia, deseo, egoísmo, egocentrismo, amor, desamor, confusión, autoengaño, incoherencia, celos. Me niego a los sentidos lógicos, más que por decisión por debilidad.

Partir

2011-01-20T16:47:00.000-08:00

Partir
en cuerpo y alma
partir.

Partir
deshacerse de las miradas
piedras opresoras
que duermen en la garganta.

He de partir
no más inercia bajo el sol
no más sangre anonadada
no más fila para morir.

He de partir

Pero arremete ¡viajera!

alejandra pizarnik (argentina)

caminos del espejo

2011-01-17T12:51:00.000-08:00

I

Y sobre todo mirar con inocencia. Como si no pasara nada, lo cual es cierto.

II

Pero a ti quiero mirarte hasta que tu rostro se aleje de mi miedo como un pájaro del borde filoso de la noche.

III

Como una niña de tiza rosada en un muro muy viejo súbitamente borrada por la lluvia.

IV

Como cuando se abre una flor y revela el corazón que no tiene.

V

Todos los gestos de mi cuerpo y de mi voz para hacer de mí la ofrenda, el ramo que abandona el viento en el umbral.

VI

Cubre la memoria de tu cara con la máscara de la que serás y asusta a la niña que fuiste.

VII

La noche de los dos se dispersó con la niebla. Es la estación de los alimentos fríos.

VIII

Y la sed, mi memoria es de la sed, yo abajo, en el fondo, en el pozo, yo bebía, recuerdo.

IX

Caer como un animal herido en el lugar que iba a ser de revelaciones.

X

Como quien no quiere la cosa. Ninguna cosa. Boca cosida. Párpados cosidos. Me olvidé. Adentro el viento. Todo cerrado y el viento adentro.

XI

Al negro sol del silencio las palabras se doraban.

XII

Pero el silencio es cierto. Por eso escribo. Estoy sola y escribo. No, no estoy sola. Hay alguien aquí que tiembla.

XIII

Aun si digo sol y luna y estrella me refiero a cosas que me suceden. ¿Y qué deseaba yo?
Deseaba un silencio perfecto.
Por eso hablo.

XIV

La noche tiene la forma de un grito de lobo.

XV

Delicia de perderse en la imagen presentida. Yo me levanté de mi cadáver, yo fui en busca de quien soy. Peregrina de mí, he ido hacia la que duerme en un país al viento.

XVI

Mi caída sin fin a mi caída sin fin en donde nadie me aguardó pues al mirar quién me aguardaba no vi otra cosa que a mí misma.

XVII

Algo caía en el silencio. Mi última palabra fue yo pero me refería al alba luminosa.

XVIII

Flores amarillas constelan un círculo de tierra azul. El agua tiembla llena de viento.

XIX

Deslumbramiento del día, pájaros amarillos en la mañana. Una mano desata tinieblas, una mano arrastra la cabellera de una ahogada que no cesa de pasar por el espejo. Volver a la memoria del cuerpo, he de volver a mis huesos en duelo, he de comprender lo que dice mi voz.

Alejandra Pizarnik (1962)

aquí otro de los alucinantes poemas de Pizarnik. me fascina tanto...

he encontrado por internet un trabajo que analiza dos de sus poemas, uno es este "caminos del espejo" y el otro "contemplación". pinchar aquí para aceder a la pagina.

moltes felicitaaats, moltes felicitaaats!! :D

2011-01-05T08:36:00.000-08:00

(video hecho por Débora y Carla)

felicito, en primer lugar a mi madre, que un 5 de enero fue madre por tercera vez (pobre…) y que menuda tercera le salió… :S

luego me felicito a mí misma, por no haberme suicidado aún, jejeje, es broma! me felicito porqueé es duro tener que aguantarme a mí y eso más que yo no lo sabe nadie, que no puedo descansar de mí misma en ningún momento del día, ni tan siquiera durmiendo… sólo de pensarlo se me empieza a cortar la respiración y me da un chungo de ansiedad!! así que para evitar sustos precisamente hoy, dejaré de pensar en ello y pensaré en cosas bonitaas:

mi familia elegida, es decir mis compañeras de piso, que también son amigas, me han mandado este video (el de arriba) y me han alegrado para rato (hay que ver las dos partes del video!)

luego me han ido llegando mensajitos y mails que me han hecho muchiiiisima ilusión, alguno inesperado que ha sido un gran regalo, me ha sentado muy muy bien :D
Y por si era poquito… han llamado al timbre preguntando por mí, he pensado: un ramo de flores, que bien! De quién? Que fuerte! Pues aún ha sido mejor cuando he abierto la puerta y eran cuatro cactus en formato de ramo!!! Me ha parecido un detalle impresionante, es mi planta favorita y no lo sabe mucha gente, creo. De esto también han tenido la culpa mis compañeras de piso :D

Ayer ya tuve algún regalito por anticipado :p siempre he pensado que de los mejores regalitos que se me puede hacer es un libro, lo cogeré con ganas!

Voy a agarrar este número impar con fuerzas, que los impares son muy buenos números!

2011-01-02T04:27:00.000-08:00

alguna cosa succeeix al meu voltant. una bomba acaba d’explotar… ho sé. ho sé perquè se’m ha girat el cor; els meus pulmons s’han aturat en el previ moment de començar a agafar aire i m’estic ofegant; l’únic so que circula es el silenci; els meus ulls observen imatges que son seqüències d’escenes que em semblen totalment alienes a mi, les observo com si fossin un film en 3D, histories que a simple vista res tenen a veure amb mi. Alguna cosa ha explotat i no ha passat res que es pugui percebre al meu voltant, només puc sentir els canvis que s’estan produint en el meu cos, en la meva forma de sentir.

Estic aquí, essent jo, la de sempre, la de mai... i no sé si tot això em pertany, si jo pertanyo a tot això, si formo part d’aquest escenari o simplement m’uneix un sentiment nostàlgic, records de tot el què he viscut en aquest mateix espai, amb aquesta gent.

sento distancia, la meva ment ha pres un altre camí però el meu cos necessita sentir la unió amb el meu passat i amb els diferents camins que s’han anat construint des d’altres punts. amb algunes rutes podré crear ponts, punts de trobada que ens mantinguin comunicades; però hi ha altres rutes que, sent molt semblants a les meves, no hi ha forma d’unir-les, perquè els murs que ens separen son molt sòlids i perquè les portes que ens donen pas a visitar a les demès s’han de construir entre dos o mes. els esforços s’han de compartir sinó una es cansa, es desgasta i es debilita.

em sento desorientada per la contradicció corporal de l’emoció de tantes trobades i del dolor que ma creat alguna no-trobada, molt dolorosa. tot i això, estic orgullosa de totes aquelles que, encara que hagin pres altres rutes que no tenen res a veure amb les meves, mantenen la unió d’allò que ens fa iguals, posant forces en seguir creient en nosaltres.

FURIA

2010-12-19T10:31:00.000-08:00

"Cuando te enfrentas a una de nosotras ¡te enfrentas a todas! pasa la palabra, hermana" (WITCH)

Borracha de impotencia ando en eses por la frontera entre la rabia y la tristeza. En momentos se me cierran todos los orificios, los oídos no oyen más que mi muda voz, mis labios se han petrificado inmóviles a cualquier susurro, mis manos no responden porqué mi mente ha perdido la capacidad de conectarse con mi cuerpo, en este lamentable estado de profunda pequeñez atreven a asomarse algunas dolorosas lágrimas… y me sumerjo en mi mente, buceo encontrando pensamientos que me muestran cual es nuestra lucha y me ahogo pensando que nos han derrumbado, que nos vencen…

Mi negatividad me irrita y me deslizo hacia la otra curva de la ese. emerge mi fuego interno, capaz de quemar todo lo que se encuentra por delante; mis gritos son capaces de romper hasta mis propios tímpanos; mi cuerpo se acelera y mis puños se endurecen. Es tanta la furia que puede poseerme cuando siento que nos tocan. Te han tocado, sabemos que cuando nos tocan a una nos tocan a todas, pero lo cierto es que ahora te han tocado a ti y tenemos que seguir con esta enorme rabia de derrumbar bombardeando el puto sistema. Tú me has enseñado que la furia existe y que es vital para luchar, tú que me transmites la importancia del colocarse, de sentir los momentos y los procesos, de legitimizar que a veces la cagamos pero que así somos, que así actuamos y que no, que no tenemos que ser perfectas, eso ya nos lo han impuesto demasiadas veces. Ahora, danzando por la rabia y la tristeza, todo con una enorme base de impotencia, quiero que me sientas a tu lado, que aunque a veces nos enfriamos siempre podamos volver al calor de la manada.

En este camino en el que nos cruzamos, nos separamos, nos volvemos a encontrar… hay momentos en el que nos tambaleamos, en los que debemos agarrarnos, fortalecernos unidas. Yo estoy aquí para que me agarres cuando quieras, cuando puedas, cuando sientas que lo necesitas.

He tomado prestada esta imagen de tí, porqué es muy tuya, muy nuestra!

Aunque nos colapsen la impotencia y las dudas...no dudemos de que ¡nos tocan a una, nos tocan a todas!

2010-12-13T14:13:00.000-08:00

Es una tarde oscura y fría de un domingo de otoño. Estoy sentada en un rincón de la única cafetería abierta en la zona. Qué suerte que sea ésta porqué es la más acogedora, caliente y tranquila y tiene la luz perfecta para este momento: ni demasiado luminosa como para tapar la tarde, ni demasiado oscura como para bloquearla y alimentar su aire melancólico, creando un pozo de tristeza. La pared de mi izquierda se divide en dos materiales distintos, de mi cuello hacia abajo es de madera, una madera blanca desgastada; y de mi cuello hacia arriba es de cristal. A través del cristal puedo observar dos realidades. Una está formada por todo lo que existe y sucede detrás del cristal: la calle, gente de todo tipo paseando, los coches, luces en movimiento, árboles ondeando sus hojas por el aire, la humedad de la hierba, el suelo mojado de haber llovido, el frío en las caras y en los gestos encogidos, los andares acelerados por las ganas de llegar a un lugar caliente, incluso puedo ver figuras de personas que no están, productos de mi imaginación, también puedo leer en un grande edificio: “Palacio de la Justicia”. Sí, estoy delante del palacio de la justicia, me parece curioso… hay palabras que no acabo de entender, no sé porqué será…. La otra realidad que me muestra el cristal es el reflejo de lo que está dentro de la cafetería. Como siempre ocurre en los cristales, lo que más se ve es el reflejo de las luces. Puedo ver por el cristal que encima de la barra hay cinco lámparas colgando del techo, están justo al mismo nivel que las hojas del árbol que se encuentra en el exterior del local. Parece que puedan formar parte de lo mismo, que ambas realidades puedan solaparse y que las lámparas puedan realmente, por naturaleza, colgar del árbol de la calle. Supongo que éste es el constructo de mi propia realidad, lo que yo construyo es lo que yo vislumbro e imagino. Es duro tan solo poder ver lo que está en nuestro espacio físico a través de un cristal por un opaco reflejo y que lo que a una le remueve por dentro forme parte de otro espacio físico. Si creyera totalmente que los espacios y las realidades pueden solaparse, construiría constantemente mundos inimaginables, mágicos, surrealistas e incoherentes. Quizá serían esas realidades, al ser creídas y vividas, el principio de mi locura. Analizándolo bien… sí esto es así, debo decir que creo que ya estoy completamente loca y qué no tengo remota idea de cuál es el fin de esta locura, que mis ojos ya visualizan diferentes realidades que se solapan constantemente. Mi cuerpo se encuentra a menudo entre diferentes espacios aparentemente inconexos, mis sensaciones navegan por diferentes mares qué contienen diferentes aguas y que éstas, a su vez, se mezclan; es más, me atreveré a decir que en este perderme de realidad en realidad, a menudo me dirijo hacia un abismo. Ando con los ojos ciegos y de puntillas por encima de un hilo muy muy fino, que se empequeñece cuando más lo piso. Voy perdiendo la noción de la “realidad”. Bailo una danza que no tiene un ritmo fijo, más que el ritmo que yo marco y así puedo ir construyendo todo un mundo paralelo de autoengaño y de dolor. Pero de tanto pisar, de tanto construir encima de un hilo que se empequeñece y se debilita me dirijo hacia el caos y hacia la destrucción. Y así… así hasta la muerte.

Mientras me pierdo entre estas palabras que van evocando pensamientos y sensaciones según me va viniendo en gana y cuyo discurso va tomando diferentes caminos, tonos, ritmos… un golpe de aire frío me desconcentra de la escritura, alguien ha abierto la puerta que tengo enfrente y la sensación del aire helado travesando mi cuerpo en forma de escalofrío me ha hecho reaccionar. Percatarme justo ahora de la existencia de una puerta y el repentino golpe de aire fresco me da que pensar que a veces suceden cosas que nos abren paso de una realidad a otra y que siempre hay puertas que comunican los distintos mundos; a veces, en momentos de lucidez, una misma puede darse cuenta que existen puentes entre las realidades y que aunque estos puentes puedan balancearse están y permanecen para poder travesarlos con los pies en el suelo y con los ojos bien abiertos, observando cada realidad, analizándola meticulosamente para poder entenderla, para ver cómo reacciona el cuerpo en cada experiencia, para entender las múltiples formas de actuar y dejarse a una misma ser; palpar las diferentes realidad, conectaras y hacerlas verdaderamente reales, dándoles a cada una su momento, su tiempo y su lugar.

¿Es esto posible?

No espero respuesta. No ahora.

Mucho más allá

2010-11-09T12:51:00.000-08:00

¿ Y si nos vamos anticipando
de sonrisa en sonrisa
hasta la última esperanza?

¿Y qué?
¿Y qué me das a mí,
a mí que he perdido mi nombre,
el nombre que me era dulce sustancia
en épocas remotas, cuando yo no era yo
sino una niña engañada por su sangre?

¿A qué , a qué
este deshacerme, este desangrarme,
este desplumarme, este desequilibrarme
si mi realidad retrocede
como empujada por una ametralladora
y de pronto se lanza a correr,
aunque igual la alcanzan,
hasta que cae a mis pies como un ave muerta?
Quisiera hablar de la vida .
Pues esto es la vida,
este aullido, este clavarse las uñas
en el pecho, este arrancarse
la cabellera a puñados , este escupirse
a los propios ojos, sólo por decir,
sólo por ver si se puede decir:
"¿es que yo soy? ¿ verdad que sí ?
¿no es verdad que yo existo
y no soy la pesadilla de una bestia?".

Y con las manos embarradas
golpeamos a las puertas del amor.
Y con la conciencia cubierta
de sucios y hermosos velos,
pedimos por Dios.
Y con las sienes restallantes
de imbécil soberbia
tomamos de la cintura a la vida
y pateamos de soslayo a la muerte.

Pues esto es lo que hacemos.
Nos anticipamos de sonrisa en sonrisa
hasta la última esperanza.

-Alejandra Pizarnik -

2010-07-21T04:14:00.000-07:00

A veces no puedo escribir lo que siento porqué la rabia me bloquea la capacidad de razonar en lo que me tortura. Es esta misma rabia la que impide que mis lágrimas fluyan, las estanca en mi garganta produciéndome un tapón que no me deja respirar.

En ocasiones pienso que la vida en sí misma es un absurdo. Empezando por la propia muerte y siguiendo por analizar que es lo que hacemos en este mundo y a dónde lo conducimos. No entiendo lo que me rodea, no entiendo estos parámetros que me imponen para ser una persona “normal” y para poder vivir en sociedad.

Si no cumples con lo que se espera de ti como ciudadanx inmerso en una sociedad capitalista, te mueres. No nos queda otra, las alternativas cada vez son mas escasas y no podemos escapar del dinero, del trabajo, de esta lógica en la que el tiempo se contabiliza y tiene un precio valorado en dinero.

Son tantas las cosas que me frustran... mis estados se reducen a la angustia y a la ansiedad. Cuando tengo angustia me pauso, me enojo y quedo desnutrida; cuando tengo ansiedad me acelero, todo mi nervio produce que el aire sea escaso para mis pulmones; cuando ambas cosas se solapan quedo bloqueada ante semejante cortocircuito, quedo electrocutada y quemada por tantas sensaciones que me torturan y me asfixian.

Y al final, siempre necesito aire y necesito algo fuerte que me haga desconectar de mi mente, algo tan fuerte que desbloquee mis lágrimas... y tan solo anhelo con un potente deseo la sensación de un dolor físico, un dolor con el que pueda escribirlo todo en tinta roja.

2010-06-11T05:27:00.000-07:00

Las lobas mordedoras performaaandooo... en la concentración del día de la trabajadora sexual!!

Jo també soc PUTA!

2010-05-28T22:49:00.000-07:00

Todxs a la primera concentración que se hace en Gipuzkoa para el dia de la trabajadora sexual!!

¡¡Ya va siendo hora de visibilizarnos y nombrarnos todxs putas, ROMPAMOS CON EL ESTIGMA!!

2 de Junio, a las 19:30h en el Boulevard. CONCENTRACIÓN y PERFORMANCE de Lobas Mordedoras

.

MURICANA MARRANA - Kaka de Luxe

2010-05-17T04:50:00.000-07:00

Las cosas empiezan y (no) acaban

2010-05-01T17:21:00.000-07:00

Todo lo que empieza acaba… y parece que cada vez tengo mas claro que esto es así, que no puedo hacer nada para evitar el final. En todas las películas hay el momento del Fin. Y cuando dicen: continuará, es porqué realmente habrá una continuación que dará paso a otro Fin.

Siempre he sentido una terrible angustia al intuir que las cosas están acabando. Cuando era pequeña, todas las noches tenía angustia pero yo no sabía qué era lo que me estaba sucediendo. Solía llorar y decía que sentía un dolor dentro del pecho y que tenía miedo. Lo que realmente me sucedía era que tenía una terrible angustia, angustia que empezaba cuando sentía que el día terminaba. Eso desencadenaba a que me rallara por temas existenciales (la vida, la muerte…) y también desencadeno a que conociera a mi primera psicóloga, la que años mas tardé odié, y la que años aún mas tarde recordé.

Con el paso del tiempo he ido asumiendo que existen los finales y que existen para todo. Pero debo reconocer que en muchas ocasiones aún queda en mis adentros una pequeña esperanza de que hay ciertas cosas que permanecen, que no mueren nunca.

Esta tarde, pensando sobre todo ello, he intentado buscar algo que nunca acabe. He ido descartando bastantes cosas y la verdad es que me ha dolido mucho pensar que ciertas amistades algún día pueden acabar. No me gusta, pero la realidad es que eso podría suceder. Entonces he querido pensar que sí en algún momento de la vida hay personas que te marcan fuertemente, aunque luego cambie el sentimiento o el pensamiento que se tiene hacia ellas, lo que nunca morirá es el recuerdo. He sonreído felizmente cuando he llegado a la conclusión de que los recuerdos nunca mueren, que por mucho tiempo que pase, por mucho que cambien las relaciones, en algún lugar del subconsciente quedan guardados recuerdos de momentos únicos con personas únicas. Acto seguido he querido reflexionar sobre cómo podrían morir los recuerdos. Automáticamente he pensado en un choque de esos tan grandes que pierdes la memoria y también he pensado en la propia muerte. Que bajón mas grande cuando me ha venido en mente la muerte. Habrá un día que todos mis recuerdos van a desvanecerse y todo lo que haya hecho en vida no cobrará ningún sentido, simplemente se perderá en el tiempo.

Con los años (ya sé que no tengo muchos...) ha ido cambiando mi idea sobre la muerte. Debo reconocer que he sido, sobretodo en mi adolescencia, bastante de creer en el alma, los viajes astrales, las diferentes vidas y todas estas cosas… ahora ya no sé en lo que creo y en lo que no creo. Y supongo que por eso ahora me estoy rallando intentando buscar qué es lo que empieza y nunca acaba.

La conclusión de todo esto podría ser que, en realidad, temo a una muerte que marque el final de todo lo que he pensado durante años y años. Y que todo lo que esta hiperactiva mente ha pensado, ha proyectado, ha hecho… desvanecerá.

En fin, que lo que pretendía ser un corto texto hablando de que las cosas empiezan y (no) acaban, ha desencadenado a un profundo análisis de mis miedos y mis formas de ver la vida (y la muerte). Da igual, yo ya me entiendo…

Laia.

Lo que me transmiten los ojos...

2010-04-26T13:01:00.000-07:00

Siempre he sentido una especial sensibilidad por los ojos. No me refiero a las miradas, a los colores de los ojos y a lo que transmiten… eso también me gusta, pero no es a lo que me refiero.
Lo que verdaderamente me chifla son los ojos como tal. Pensar en un ojo entero me encantan: su gelatinosa textura, su forma redonda, sus diferentes partes…

Cuando tenía 14 años siempre decía que mi sueño es agarrar un ojo humano con mis dedos y arrancarlo. Es un sueño ficticio, claro está, ya que después de arrancarlo seguramente me repugnaría y me sentiría fatal, pero me corro solamente de pensar en esa momentánea sensación… es como un instinto animal cuando poso mis dedos en el ojo de alguien, me dan ganas de arrancarlo e incluso de devorarlo. Me entra un instinto pasional y animal. Por suerte (o por desgracia), tengo la razón que me indica que eso no estaría bien.

Haciendo referencia a los ojos creo importante mencionar esta película que descubrí hace algunos años comentando mi afición con los ojos: El perro andaluz. Película surrealista de Dalí y Buñuel. La duración es de 17 minutos, puede verse en youtube, dejo aquí la primera parte:

Ah! Me acabo de acordar que tuve una época de dibujos sangrientos entre los cuales mi favorito era el de la cara de una chica con un ojo colgando sujetado por tejidos y músculos. Intentaré dibujarlo y escanearlo para colgarlo y tenerlo guardado en el blog.

Alicia de Alicia en el pais de las maravillas es lesbiana

2010-04-21T06:02:00.001-07:00

Ayer fui al cine a ver Alicia en el País de las maravillas. La verdad es que me esperaba bastante más. Casi toda la flipada puede reducirse a lo que se ve en el cartel.

Lo que sí que me ha gustado es que he llegado a la conclusión que tiene muchos mensajes subliminales que indican claramente que Alicia es bollera. Sí, sí. Ya sé que muchas pensaréis, ya estás otra vez… pero es que es así. Si hago otro análisis de la película puedo ver que al principio de la película Alicia dice algo así como que estaría bien que los hombres llevaran falda y las mujeres pantalones, tampoco se siente nada bien con la idea de tener que casarse y muchas otras cosas que muestran que Alicia no cumple con lo que se espera de ella por el hecho de haber sido denominada mujer y que se ve bastante agobiada por verse presionada a seguir la norma. Justamente por ese agobio Alicia huye corriendo, curiosamente detrás ni mas ni menos que de UN CONEJO y empieza toda su aventura fascinante que le flipa y ella denomina: su sueño, todo el rato. Y ya por si era poco, ella misma lo aclara al final de la película cuando dice: me gustan los conejos blancos. Eso sí, quizá es una Alicia algo racista, debería volver a verla y hacer el análisis pero lo que está claro, de momento, es que Alicia es lesbiana!

Jornadas TransFeministas

2010-04-19T04:38:00.000-07:00

Tengo necesidad de escribir ahora k estoy con la emoción de todas las jornadas pero a la vez estoy saturada mentalmente de tantísima información que tendré que ir estructurando de algún modo.

Pero debo decir que han sido realmente increíbles las jornadas: las intervenciones, los debates, el poder disfrutar de compartir tiempos y espacios con gente tan interesante... me encanta sentir todo esto como un avance k me emociona y me hace estar en un constante orgasmo físico y mental.

Y k tenéis k entrar en los blogs!! xk a mi me ha emocionado ver como aún con resaca mucha gente está escribiendo lo que se ha dicho, las intervenciones y las sensaciones con las que hemos vuelto, etc, etc, etc.

Aaaarrrrggggggggggggg :D

Y que me voy a descansar porqué esto de hacer mucha política nocturna hace que el cuerpo me pida desesperadamente un poco de descanso y alguna k otra valeriana (jejeje)

Casualidades que me conducen a A.P y a otras A.P

2010-04-02T08:05:00.001-07:00

Antes de ayer al mediodía, estaba en los ordenadores de la universidad y me dio, como muchos otros días, por leer poesía. Será que tenía el día un poco tocado y necesitaba aislarme de esta vida que, a veces, duele. Y cómo no… me puse a leer a Alejandra Pizarnik.

El caso es que estuve rato indagando por Internet y acabé en una página del libro “la condesa sangrienta” de A. Pizarnik que me llamó muchisimo la atención, especialmente un fragmento en el que citaba a Octavio Paz, que también me encanta. Seguí buscando y me quedé enbobada en esa página y pensé que haría un post con algún texto o alguna poesía de las que allí salían. En fin, me dio tal subidón poético que decidí ir a comprarme un libro de A.P, para pasarme el día leyéndola. Pero antes de irme una compañeras mías me dijeron que teníamos que hacer un trabajo, así que se me jodió el plan.

A la tarde cuando llegué a casa me conecté de nuevo para leerla y aproveché para bloggear, entré en Pornoterrorismo y pornoterrorismo me llevó a Violencia de la intimidad, ¿y cuál fue mi sorpresa? Que en el blog de Violencia de la intimidad ví:

El espejo de la melancolía
¡Todo es espejo!
- Octavio Paz -

Y pensé: me suena tanto… efectivamente, era un post del fragmento de Alejandra Pizarnik con el que yo me había quedado esa mañana. Entonces ya sí que pensé: hoy es un día Pizarnik totaaal. Y yo que soy una emocionada de la vida y de estos detalles pensé que aquel era el momento de poner el post que me había quedado pendiente a la mañana.

Casualidades de la vida… que me encantan! :D

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FRAGMENTOS PARA DOMINAR EL SILENCIO - A. Pizarnik

2010-03-31T10:17:00.000-07:00

I

Las fuerzas del lenguaje son las damas solitarias, desoladas, que cantan a través de mi voz que escucho a lo lejos. Y lejos, en la negra arena, yace una niña densa de música ancestral. ¿Dónde la verdadera muerte? He querido iluminarme a la luz de mi falta de luz. Los ramos se mueren en la memoria. La yacente anida en mí con su máscara de loba. La que no pudo más e imploró llamas y ardimos.

II

Cuando a la casa del lenguaje se le vuela el tejado y las palabras no guarecen, yo hablo.
Las damas de rojo se extraviaron dentro de sus máscaras aunque regresarán para sollozar entre flores.
No es muda la muerte. Escucho el canto de los enlutados sellas las hendiduras del silencio. Escucho tu dulcísimo llanto florecer mi silencio gris.

III

La muerte ha restituido al silencio su prestigio hechizante. Y yo no diré mi poema y yo he de decirlo. Aun si el poema (aquí, ahora) no tiene sentido, no tiene destino.

- Alejandra Pizarnik-

Las 3:46 de la mañana de un domingo cualquiera. Me miro hacia dentro...

2010-03-30T07:45:00.000-07:00

Sentada en el salón de mi casa, son las 3:46 de la mañana de un domingo cualquiera. Me miro hacia dentro, intento encontrarme, yo sé que eso es peligroso porqué lo que suele sucederme es que cada vez me siento mas perdida. Busco textos que escribí hace un año, encuentro escritos de historias que inventaba, encuentro poesías con las que ya no me siento identificada. Hago un breve análisis de las cosas que me han ido marcando desde que me fui de Cataluña. Son muchas, quizá demasiadas. Mi vida ha dado un giro, mi mente y mi cuerpo también.

Encuentro un texto que escribí en plena mutación vital. En un momento de mi vida en el que empezaba a vivir tal y cómo a mi me apetecía. Pero eso era peligroso, porqué el miedo hablaba y decía cosas que me hacían tambalear encima del hilo que me sostenía, un hilo que me conducía de una realidad a otras muy distintas, que me encantaban.

Ahora ya ha pasado un tiempo y le he dado la vuelta a las dudas y a muchas de mis contradicciones. Siento que sentirme perdida no me supone un vacío que desmorone toda mi existencia. Sentirme perdida ahora es estar encontrando huecos, estar dilatando espacios que yo contraía cada vez que sentía miedo. Ahora me siento mucho mas empoderada. las dudas a evocarme hacia lo que a mi me apetece y el miedo a pensar, sentir y vivir como a mi me gusta no me echan para atrás sino que me impulsan a triarme de cabeza a todo ello para coger fuerzas.

Autosuficiencia en Iruña

2010-03-28T04:04:00.000-07:00

Qué bien me ha sentado pornoterrorismo y el taller de fisting y eyaculación! Lo he pasado muy bien en Iruña, nunca había estado y la verdad es que me la imaginaba diferente, no sé porqué.
Me encantó el viernes a la noche porqué pude bailar felizmente música electrónica, que me encanta y cuesta oír por estas tierras, y porqué cuando estaba emocionadamente bailando de repenté sonó está canción y no me lo esperaba!! :D
Me recuerda mucho a mis 15 y 16 años!

Las Lobas

2010-03-24T15:31:00.000-07:00

LAS LOBAS, empezado a morder (Clicar en el título para ir al blog de Las Lobas)

Colectivo que surge de redes afectivas entre tres lobas ansiosas por ladrarle al mundo unas ideas que nacen por el contacto directo, mental y carnal, con un modo de vida: feminismo, transfeminismo, queer.

Nos hemos visto inmersas en una sociedad dominada por una estructura patriarcal y heteronormativa con la que no nos sentimos identificadas. Esta estructura nos ha ido marcando unas pautas a las que ceñirnos con el objetivo de sustentar y reproducir este sitema. Cada una de nosotras ha experimentado la soledad que la lucha individual acarrea. Hemos sido la rara, la borde, la contestona, la puta, la bollera,la excesiva, la sudaca, la tortillera…la disidente. Ahora nos hemos encontrado y nos hemos reapropiado de estos apelativos que pretendían insultarnos para hacer de ellos nuestras armas.

Somos lobas, nos hemos encontrado aullando y hemos pactado formar una manada furiosa e insurrecta. Estamos decididas a crear nuevos espacios y a invadir aquellos que se nos ha denegado. Por lo que nuestro lema se aleja del “perra ladradora poco mordedora” .Salimos de nuestra cueva para ladrar y morder ante cualquier persona, cosa o acción que nos moleste y para hacer ni mas ni menos que lo que nos salga de la punta del clítoris.

Estamos empezando todo un proceso, un proceso en el que iremos moldeándonos según vayamos haciendo y aprendiendo.

Creemos importante dar las gracias a aquellxs que nos han hecho despertar estas enormes ganas de actuar y a todxs aquellxs que vayáis a formar parte de este proceso de mucha lucha y mucho amor.

Siempre mordiendo:

Las lobas.

PRESENTACIÓN DE UN ZULO PROPIO de ITZIAR ZIGA

2010-03-22T14:47:00.000-07:00

SI ME AGREDES… TE REBIENTO EL VASO EN LA CALVA, IMBÉCIL!

2010-03-15T04:44:00.000-07:00

Este sábado estábamos Itu, Auro, la Txurni, Kuki y yo en un bar de Donosti cuando un grupo de tíos que venían de una boda empezaron a molestarnos invadiendo nuestro espacio. Una de las chicas que iba con ellos intentó dialogar con nosotras, ella nos decía que quería “paz” (xD) que ella había CONVENCIDO a la gente para ir a ese bar. CONVENCIDO… vamos, que sus colegas eran un grupito de homófobos a los que la bollerita del grupo tubo que convencer de que aunque ese sitio sea de marikas, bolleras y demás bichos, somos buena gente (ja, ja, ja)
El caso está en que hablando y hablando al final la chica, por supuesto, se quedó con nosotras. Pero a ellos no les hizo mucha gracia la idea…. Por lo que estaban todo el rato interviniendo en las conversaciones, metiéndose por el medio y empujando. En una de estas Itu apartó a uno de los tíos, el tío empezó a agredir a Itu, nos metimos todxs por el medio intentando separar al machirulo; Auro le advirtió varias veces de que iba a recibir si no se apartaba y al no ceder: Zas!!! Vaso en la calva!!

Hubo un momento en el que todo se paró (al menos yo lo percibo así). Al parecer el vaso le hizo un corte en la frente calva…
El tío se puso nervioso y intentó ir a por nosotras pero lo echaron del bar, a él y a lxs demás que iban con él.
Al rato vino la policía, saco del bar a Auro, salimos todas a hablar con ellos, nos dijeron que iban a denunciar. Auro decidió que lo mejor era seguir de fiesta y eso fue lo que hicimos, seguir de fiesta.

Tengo que decir que yo, acto seguido de ver el vaso estampado en la calva del tío pensé: voy a hacerle un monumento a AurooO!!

Patti Smith

2010-02-22T06:35:00.000-08:00

“No considero que escribir sea un acto silencioso, introspectivo. Es un acto físico. Cuando estoy en casa, con mi máquina de escribir, me vuelvo loca. Camino como un mono. Me humedezco. Tengo orgasmos. En vez de inyectarme heroína, me masturbo catorce veces seguidas. Tengo visiones. Naves descendiendo sobre las pirámides aztecas. Templos. Así es como escribo mi poesía”

El texto y la fotografía es de Patti Smith, una cantante y poetisa de estados unidos. Para ver su biografía pinchar AQUí.

Atención lo que pone en la wikipedia:

Llamada "La madrina del punk", trajo un punto de vista feminista e intelectual a la música punk y se convirtió en una de las artistas más influyentes dentro de la música rock, integrándola con un estilo de poesía beta.
Sus alusiones introdujeron la poesía francesa del siglo XIX a la juventud norteamericana, mientras que su imagen andrógina y poco femenina, desafiaron a la era de la música disco.

Me gusta tanto lo que dice... ya me la imagino yo en su casa, escribiendo desenfrenadamente con su máquina de escribir, volviendose loca de tanto placer y haciendose catorce pajas seguidas!! :)

Valie Export

2010-02-19T08:15:00.000-08:00

“Lo decidí cuando comencé con mi labor artística, hacia 1967. Pensé sobre mi nombre, y pensé que no quería tener el nombre de mi padre, que no quería tener el nombre de mi marido, quería tener mi propio nombre. Así que elegí "Export" porque quería exportar mis ideas, salir de mi misma, y "Valie" era un mote. Así que con mi mote y con "Export" (de exportar mis ideas) me inventé mi nombre” (Valie Export)

He utilizado tantas veces ya esta imagen que creía oportuno dedicar un post a esta fantástica mujer. No tengo mas palabras, simplemente que me encanta.

En ESTA web hay información sobre ella, éntrar y mirar, está muy bien.

Plenituuud!

2010-02-08T04:01:00.000-08:00

Escribo desde la plenitud. Pues estoy harta de tantos vacíos así que voy a empezar a hablar de los no-vacíos que, evidentemente, existen.

Estos últimos días me siento llena... desde que he visto pornoterrorismo en directo acompañada de algunas de mis amigas (esto me ha llenado un montón), he ido de fiesta por Barcelona y he contactado con personas que me apetecían muchisimo. Me siento llena de muchas cosas que seguramente no tienen nombre, o no lo encuentro.

Estoy feliz de poder compartir mis nuevas inquietudes y motivaciones con amigas mías anteriores a mi vida en Donostia, cono he empezado mi propio camino desde donde a mí realmente me ha apetecido. Es que conocer a las Medeak me ha aportado muchiisimas cosas y, por supuesto, muchos cambios en mi vida y en mi forma de verla. Por ello, siempre da un poco de miedecito ir al pueblo y decir: voy a ver una performance Pornoterrorista y enseñarles un par de videos, claro.. no sabes como se van a quedar! Pero estoy feliz, feliz de las buenas reacciones, de la motivación por parte de muchas de ellas por hacer cosas distintas y tan interesantes. jejeje

Así que después de la tremenda experiencia puedo decir que me siento llena, muy llena. Y lo que mas me gusta es que muchas de estas plenitudes me impulsan a hacer cosas, a escribir, a crear, a hablar, compartir y tener ganas de EXPLORAT!!! :D

P.D: La cámara se me quedo sin batería y el cargador me lo dejé en Donostia y ninguna mas de nostras tenía para hacer fotos así que solamente pude hacer dos de muy baja calidad con el móvil.

En Barcelona con.... PornoterrorismO!!

2010-02-06T06:11:00.001-08:00

Pasado unos días en mí pueblo y aprovechando el tiempo al máximo a hacer esas cosas que sólo se hacen cuando se va al pueblo de visita.

Hoy paseaba por el monte con mi perra recordando los momentos que había pasado allí, con mis amigas, saltándonos clases y fumando porros. Y ahora veo que todo eso cada vez me queda mas lejos, cada una de nosotras ha tomado otros caminos; Mi vida es distinta: mis inquietudes, mis intereses, motivaciones y mis ganas de alejarme cada vez más de este pueblo que tanto me ha dado pero del que tanto he deseado huir corriendo...

Pero weno, A LO QUE VOY, no solamente vivo con nostalgia el regreso a mi pueblo, sino que también vengo a nutrirme de todo aquello que puedo absorber de Barcelona y de todas las cosas nuevas que se han ido introduciendo en mi vida, de forma casi tan necesaria como el oxígeno. Y por eso, este noche a Barcelona voy a poder disfrutar, por primera vez, de una perfo Pornoterrorista :D:D

He colgado el cartel para quien quiera animarse. Y luego.. fiesta de LesFatales!

Se acabo el estrés... y ahora: Barcelona!!!

2010-02-01T04:18:00.000-08:00

¡Se acabó el estrés! (Por unos días, claro…)

Exámenes acabados, becas solicitadas, reglados terminados ;)... Qué bien, es tan satisfactoria la sensación que se te queda después de acabar un montón de cosas que parecían interminables!

y esta misma tarde… hacia Barcelona a pasar unos días!!

Y por si era poco… me han dado fiesta el fin de semana que viene así que podré pasarlo en Barcelona :D

Así que: hasta la vuelta que no tendré tiempo de escribir!

Señorita Tacones Altos

2010-01-25T15:46:00.000-08:00

“Me estremecían agudas emociones; me atribulaban, despertaban mis pasiones. He de decir toda la verdad. Estaba avergonzado pero anhelaba el castigo con un extraño y secreto estremecimiento de júbilo (…) Había soñado, en una palabra, con un mundo en el que las damas me castigaban, me vestían de niña con los más exquisitos vestidos y me ponían zapatos de tacón alto, guantes y corsés y, luego, burlándose de mis sueños de brillante futuro, me mantenían prisionero y sujeto allí como para divertirse a mi costa. (…) Si me había estremecido con extrañas y deliciosas emociones imaginarme vestido con las pomposas galas de una chica elegante, sufrir castigos y humillaciones y exquisitas torturas a manos de una risueña y hermosa mujer sorda a mis súplicas. ¡Cuánto mas había de emocionarme y excitarme, lógicamente, cuando el sueño se hizo realidad como ya lo era!”

Señorita Tacones Altos es un libro impreso por primera vez en París, en 1931, cuyo escritorx se mantiene en el anonimato.
Éste exquisito libro es el que me estoy leyendo para apaciguar las penas de estas épocas de exámenes. Así soy yo, en los momentos más estresantes me engancho a los libros.
El gran fetichismo que caracteriza el libro, las detalladas descripciones y la morbosidad que se desprende de estas letras del libro me crean adicción. La verdad es que la historia y los detalles son geniales.

En fin, voy a seguir con el libro!!

Arriésgate...

2010-01-11T02:25:00.000-08:00

Me gustaría escribir sobre este corazón que muchas veces parece estar encerrado en una caja fuerte. Y que no lo está…
Los miedos y las inseguridades hacen encerrarse en una misma y hacen que no dejemos que fluyan los sentimientos. Pero he decidido que ya se ha acabado el mantenerme bajo mi caparazón.

Hace unos días recibí un mensaje de Patri, una buena amiga de Barcelona que vive en Madrid, que me decía: “arriésgate a querer”. Cuando lo vi me di cuenta que llevaba siete meses reprimiendo un huracán de sentimientos que no cesa de recorrer todo mi cuerpo, me di cuenta que estaba manteniendo una fría compostura ante sensaciones y emociones que deben ser gozadas y disfrutadas desde el placer y no desde el miedo.

Por ello he decidido apostar y evocarme a lo que siento. Por ello quiero decir que estoy queriendo y que este amor que estoy sintiendo cada día es mas fuerte. Que estoy fascinada de estar con quien estoy porque me gusta mucho cómo es y lo que sentimos cuando estamos juntas. Me parece increíble la forma que tenemos de entendernos, la burbuja que podemos llegar a crear cuando nuestras mentes conectan y cuando nuestros cuerpos se perciben. Es realmente increíble…

Y ya basta de esconderme pues me encanta decirle que la quiero.

Laia y Itu

20 añoooos!!

2010-01-05T03:10:00.000-08:00

Sí Sí. Veinte años!

Ya basta de no decir, de mentir, de esconder la realidad. Si, hasta ahora tenía 19 años pero ya por fin entro en los veinte. Ya no me sentiré tan bicho raro y tan pequeña diciendo tengo diecinueve añitos jijiji. Jajajaja

Sé que parece una chorrada pero creerme, es duro ser la pequeña. Vale, es cierto que está bien que te mimen, que te paguen las cosas, que nunca pase nada porqué eres la pequeñita pero ahora es la hora de sacar mis frustraciones y hacer un poco de pantojismo (jeje). Pues sÍ! Que sepáis que no es fácil ser la pequeña y que no te escuchen, que no te tomen en serio, que crean que lo que dices no tiene mucha credibilidad… tampoco es fácil ligar con diecinueve cuando la gente que te rodea y que te pone tienen veintilargos y treintaitantos! Sí sí, es duro eh! (eso si, con esfuerzo las cosas se pueden conseguir ;) )

Bueno ya está bieen de quejas! En verdad quería decir que abandono mis diecinueve años con un gran sentimiento de plenitud y de haberlos aprovechado al máximo. Ha sido un año muy muy intenso. Ha sido muy fuerte sobretodo porqué ha entrado en mi vida muchisima gente muy interesante, muchas ideas nuevas, tengo la sensación de que mi mente se ha expandido y de que muchas cosas han dado mil vueltas para situarse nuevamente y coger nuevas formas.

En fin, que estoy muy feliz de mis 19 y con muchas ganas de seguir avanzando!

Pues si, ya tengo 20!!

Clara, Laia (yo) y Lucia. Foto: Bárbara

Ahh ii… Felicitats Lucia!! Lucia es una gran amiga mía que cumple el mismo día. Por eso he puesto esta foto que es la mas reciente en la que salimos las dos!

P.D: Sé que aún entrando en los 20 seguiré siento la pequeñita, jejej no pasa nada, en verdad me encanta!