dimensiones mentales (y corporales)

Salgo de una increíble clase de filosofía y, una vez mas, estoy bastante rato inmersa en una especie de estado mental abstracto, como si mi mente estuviera en otra dimensión, algo así como una metadimensión que observa las demás dimensiones. Es un estado bastante complicado para según qué cosas, porqué las dimensiones se cruzan las unas con las otras, no son tan fáciles de distinguir y en estos momentos los canales de comunicación con el exterior de mi suelen fallar. Es decir, en estos estados tan sumamente mentales e interiores se me hace difícil conectar con lo que hay fuera y aún se me hace mas difícil mantener una conversación porqué, al hablar, se me va la olla. Empiezo a ver de forma extremadamente compleja cosas que en otras ocasiones son sencillisimas y, claro, el resto de la gente ajena a mi no tiene porqué entender la pedrada de mi cabeza.

 Además, tiendo a enfriar las cosas con extraña rapidez, siento que lo que digo en realidad no lo estoy sintiendo, sino que es fruto de mecanismos mentales que tengo interiorizados. Como si mi cabeza fuera una maquina que ha aprendido a gestionar (maldita palabra) y “me la suda” todo lo de mi alrededor. Pienso: ya se apañará el mundo, yo puedo quedarme aquí, tranquilamente, en mi mismidad. Claro que luego viene el bajón y me doy cuenta que es todo una farsa o simplemente que estaba viviendo un momento muy mental en que abundaba la asociabilidad en mi y las pocas ganas de relacionarme a todos los niveles.

Durante el bajón posterior tiendo a sentirme débil, porqué siento que me estoy engañando a mi misma y me invade el miedo y la hipersensibilidad y... ¡mierda! Tengo miedo y pienso que me quiero morir por tremenda pereza a la vida.