dibujitos adolescentes

segundo de e.s.o, clase de música

LOVE DESTROY

"Sé que estás pensando en mí. Desde hace quince minutos. Piensas en mí. Lo noto. Y quiero que así sea. Tú enamorado de mí. No soy tu amante ni lo que quieres que sea. Sólo una emoción indescifrable, nada más. Me estás leyendo y has puesto música. Tu perro estropea la intimidad nocturna que tienes en las manos. Estoy entre las páginas. Cada vez más frágil y ligera. Sopla y verás caer mi Fred Perry a tus pies. Déjate penetrar sin pudor por las palabras que he escrito con un Staedtler alemán. En mi los momentos de mayor abandono son raros e intensos y no basta con entrar dentro de mí. Te estoy escribiendo. Poseyendo lo que me gusta. Puedo hacerlo. Eso convierte mi debilidad en un arma potente. Pienso en lo romántico como en algo extremadamente violento. Violento. El olor del papel que estás tocando te aguijonea el paladar. Te gustaría que estuviera presente, libre de mis sueños, pero no soy más que la emoción intangible, una profesional disléxica de la nada." 

(Destroy- Isabella Santacroce)

la transcendencia del cuerpo

 limites limites limites limites limites limites limites

tengo miedo

ya no por no saber si se o no se ponerme limites, sino porque estoy aborrecida de que mi mayor pesadilla sea pensar en que debo limitarme.

quiero hablar del estrecho vinculo entre el dolor y el placer y sobretodo quiero hablar de las emociones que se desencadenan en las relaciones donde este estrecho sentir se difumina.

es decir, quiero hablar de los vínculos entre los tejidos, la sangre, la taquicardia, los cortes, los orgasmos.... y la llorera, la risa, la efusiva sensación de entusiasmo, la inseguridad de sentirse nada, el subidón de sentirse algo.

quiero mostrar como el dogma de creer en la existencia de un relacionarse a base de intensidades únicamente corporales es mentira, porque el dogma muere por  la trascendencia inexplicable de lo corporal.

al sentir se le desencadenan reacciones que a veces van mas allá de lo meramente físico, transmutándose a un plano efusivo-sentimental.

existen adictivos vínculos que tienen formato de dragon-khan: el vicio al huracán emocional que se mueve entre la violencia y la ternura, por ejemplo, mucho mas adictiva si se entrelaza con una gran carga de afinidad.

miedo a esta afinidad,

miedo a la potencia.

la contradicción de, por un lado, pensar en el miedo y, por otro lado, quitarle importancia a todo pensamiento que consideremos fruto de un especular que no tiene sentido, haciendo así un llamamiento al “dejarse llevar”, al “ir viendo” para ver que esto conduce a una historia mas

y finalmente tener que decirnos que es una gran mentida afirmar que esto es una historia mas, porque la diversidad casi que merecería el no mencionar cada historia como una simple historia mas; aunque a veces es difícil estar constantemente intentando ampliar los conceptos para describirnos:

amigx, novix, follamigx, sexo por sexo, relación sexo-afectiva, enamoradxs, no-novixs, hermanx políticx, gemelx, alguien afín, conocidx...

Con todo esto, yo he empezado hablando de limites, mis limites, y de la trascendencia del cuerpo. a veces he tenido el inocente pensamiento de creer que mi cuerpo tiene fronteras; estas fronteras son solo el limite que mi ser mas controlador establece sobre mi misma, pero me encanta la ilegalidad, así que la perversidad y el morbo a saltarme mis propias reglas me hace funcionar a base de terapia de chock conmigo misma. quiero control y me descontrolo.

intento aguardar en lo mas intimo de mi aquello que no quiero compartir con nadie, pero a la vez pienso en delegar a otrx la responsabilidad de tomar las riendas de un control que no quiero que esté en mis manos. simplemente quiero dejarme ir, para quitarme por un momento la autoresponsabilidad. aunque últimamente también pienso en ampliar los formatos y la forma de canalizar el control, desde otro lado que no sea yo conmigo misma, sino yo hacia afuera de mi.  descubro una maléfica sonrisa al sentir que se me remueve por dentro una ansia de maldad.

vuelvo a los limites, al miedo, a las intensidades, a las emociones... y me veo obligada a volver a hablar de aquello que el autoengaño está escondiendo en las sombras: los vínculos que surgen en estas intensidades. y pienso que no debemos ser hipócritas, que hay que pensar un poco en la transcendencia de lo corporal.

(miercoles, 17 de octubre)

yo que sé

Me gustan las intensidades, pero soy consciente que ante un pequeño golpe o una leve caída pueden tornarse insoportables e invivibles. Cuando nuestro ser está inserto en un exceso de movimiento, nos dejamos llevar por la adrenalina de la velocidad y olvidamos que tenemos o deberíamos tener un buen sistema de frenado junto con unas buenas amortiguaciones. Y no frenamos hasta que se produce un choque, se disminuye la adrenalina y se transforma la estimulante intensidad en una abstinencia de frenético movimiento. Y para esto no hay morfina que valga, creo. 

Intento analizar cuál es la potencia del choque y por qué se ha dado el choque. Quiero observar y darme explicaciones, pero estoy harta de las contradicciones, de la hipocresía, de las palabras a doble filo, de intentar circular por mismos trayectos por autoconvicción teórica de que eso es posible y de que en la praxis no cese de chocarme y darme de ostias.

Creo que tengo algo de miedo y rabia. Tengo miedo, porqué se me mezclan las historias, porqué estoy cansada de invertir energías en gente que viene y que va y que al final va mas de lo que viene; me da una tremenda angustia entrar en faceta analítica donde la neurosis se empoderar de mi y me da por no fiarme ni de mi propia sobra y odiar a todo el mundo, yo me incluyo. Y en este sentirme débil y miedica, se me despierta la rabia, se me desborda, no puedo controlarla y el descontrol solo lo canalizo haciéndome daño a mi misma, y no me parece justo o cómodo o como coño se llame.

También estoy tremendamente cansada del drama, aunque como puede verse me recreo en él, y me fastidia pensar que quizá sería algo más lógico afirmar que este estado depresivo que estoy llevado un poco al extremo puede justificarse con decir que es causa de unos fuertes síntomas premenstruales, pero creo que seria reducir demasiado la complejidad de mis sensaciones.

Octubre Trans: Taula rodona sobre treball sexual y Espai d'intercanvi sobre auto-hormonació i autogestió de la salut

Taula rodona sobre treball sexual 

Dissabte 13 d'octubre a les 18:30 

al CSA Can Vies, Jocs Florals, 40-41 L1, L5 Plaça de Sants.

Aquest any volem recuperar un tema que considerem important i interessant dins de les jornades de l'Octubre Trans. L'any passat ja es va fer una taula rodona sobre treball sexual on, a través de les ponents, es van tractar questions com el "paper" de la treballadora sexual dins de la nostra societat capitalista i patriarcal, la visió que la societat té de les treballadores sexuals, les experiències personals de les ponents, les seves crítiques, reflexions...

Amb aquesta nova taula rodona volem recuperar, principalment, un dels temes que es van presentar l'any passat que és el de "l'estigma puta", a través de l'experiència personal d'una treballadora sexual i d'un projecte anomenat "Moda Puta" que treballa directament sobre el personatje de la prostituta, i ho relacionarem amb la nova normativa que criminalitza i persegueix la prostitució i a les treballadores sexuals.

Les nostres convidades seran:

Montse Peralta: directora de teatre undreground i agitadora cultural. Entre els seus "experimentaculos" podem destacar "Flores de Shakespeare" que reflexiona sobre la performativitat de gènere i "hospital genital" cabaret feminista "bonobico". Durant 6 anys va gestionar el Potal 111 centre cultural clandestí a Barcelona, on va poder desenvolupar les seves idees i projectes sense  interferèncias gubernamentals.

Kika Villalón Caselles: una ama de casa que harta de quitar el polvo lo provoca....

Després de les ponencies i la taula rodona, hi haurà Bocatrans, cóktels, i Djeeyas Horny Honeys fins les 2h.

Espai d'intercanvi sobre auto-hormonació i autogestió de la salut

Diumenge 14 d'octubre a les 17:30

Al CSO La otra Carbonería, c/ Urgell nº 30 

Os convocamos a un espacio de intercambio de saberes, dudas, inquietudes en relación a temas de salud trans/intesex-específicos (y que afectan también a gente no trans). El evento tendrá lugar en un espacio abierto a quien quiera venir, y que intentaremos habilitar para que sea tranquilo y acogedor, ya que la idea es generar un ambiente de confianza y seguridad. Por eso, aunque nos encantará compartir ese ratito con todo el mundo que tenga interés en el tema, hay actitudes que no son bienvenidas (nombramos aquí algunas, aunque sean un poco obvias): no queremos morbosxs, machirulxs, homo/lesbo/tránsfobxs, clasistas, racistas, paternalistas, compasivxs...

La idea surge de apostar por crear redes y alternativas al sistema capitalista, tránsfobo y patriarcal, y al actual orden de cosas en el que el desmembramiento de la sanidad pública en el Estado Español. Los procesos cerrados (y para algunxs de nosotros violentxs) por los que las personas trans e intersex estamos obligadas a pasar, junto a la ignorancia por parte de la ciencia médica de muchos de los procesos corporales y personales que nos atraviesan, hacen que haya grandes incógnitas sobre temas de salud trans-intersex, y a la vez muchos saberes al margen de la medicina que es interesante compartir. Para nada planteamos este espacio como un lugar donde un grupo de expertxs van a volcarnos sus conocimientos y sus consejos sobre qué hacer con nuestros cuerpos y nuestras vidas, ni como un lugar donde se planteen formas únicas de hacer. Al contrario, la intención es generar un espacio horizontal de intercambio, donde podamos plantear nuestras inquietudes, donde intercambiar recusos, sin juzgarnos, sin asumir que vamos a poder resolver todo ni que hay una sola verdad, pero sí entendiendo la riqueza de pensar y actuar colectivamente.

Para estructurar un poco los temas hemos propuesto un guión, que por supuesto es modificable si hay otras inquietudes. Lo hablamos. Nos podéis mandar un mail a: octubretransbcn@gmail.com. La propuesta de guión está estructurada en dos grandes bloques, los temas dentro de cada bloque estan interrelacionados entre si y es un poco difícil ordenarlos linealmente, así que para nada es una propuesta rígida. De momento es esta:

1) Recursos y estrategias corporales:

    - acceso a hormonas. opciones.

    - otras modificaciones corporales.

    - riesgos y acceso a exámenes médicos. CAP. Personas migrantes.

    - acceso a la UTIG y recursos para hacerlo más facil.

    - salud intersex

    - salud mental y transexualidad

    - transición natural

2) Salud sexual trans-intersex-específica

    - como nombramos y entendemos nuestros cuerpos

    - latex. trans-intersex-opciones.

    - reducción de situaciones de violencia.

        - consentimiento y comunicación

        - violencia vinculada a las identidades. outing?

    - vih. estrategias.

Vamos a tener alguna de esta información impresa el domingo 14. Si tenéis más recursos que os parezca interesante hacer llegar, o queréis que os enviemos los nuestros, nos podéis escribir a nuestra dirección de mail (octubretransbcn@gmail.com). La idea es editar un fanzine al final con información y recursos que hayamos recogido de este encuentro.

Por el momento, os enviamos estos materiales: 

- Trans Sex Ed (ezine). Adjunto. Un fanzine sobre salud sexual para personas trans y sus parejas. Está en inglés. Intentamos traducirlo para el próximo mail.

- Dicklit et T claques. http://outrans.org/docs/DTC.pdf    Fanzine en francés dirigido a personas trans ft* que tienen relaciones con otros hombres.

- Transición Natural. Adjunto. Traducción realizada por un compañero del libro en inglés: Natural Transition. An alternative for ftm.

- Holistic health for transgender and gender variant folks. http://www.ohlonecenter.org/research-papers/holistic-health-for-transgender-gender-variant-folks/  Artículo en inglés (que también intentaremos traducir para el próximo mail) sobre apoyo nutricional, emocional y con plantas para gente trans en sus procesos de transición (más centrado en ftm pero no sólo...).

 

 Hasta pronto!!!

Assemblea OctubreTransBcn 2012

ANTISERUM : DE LA ETICA Y EL PARASITISMO

Comunicado que Sandra (una de las organizadoras del ANTISERUM) ha escrito sobre el robo que Balatz (el otro organizador) hizo de la pasta que se obtubo.

ANTISERUM : DE LA ETICA Y EL PARASITISMO

La fiesta queer diy ANTISERUM renació en Barcelona del encuentro entre las motivaciones de uno de sus organizadores de Londres, Balazs, que quería reactivarla en Barcelona, y las mías. Formando parte de lxs detenidxs del 29S, quería ayudar a recaudar dinero para los gastos a los que teníamos que hacer frente, y me movían también las ganas de hacer una fiesta de celebración de un espacio recreativo/artístico queer que entrelazara nuestro activismo transfeminista, anti-capitalista, anti-autoritario. 

Esta fiesta nos ha dado muchas alegrías a todxs. Esta fiesta es de todxs nosotrxs. Por esto comparto con vosotrxs también su lado triste, porque el camino para luchar contra el parasitismo en nuestros espacios pasa por su denuncia, y porque el diálogo en este caso se agotó y esta herramienta colectiva es la que me queda.

Después del segundo ANTISERUM el 22 de Enero de 2011, Balazs hace dos propuesta. En primer lugar, propone que nos quedemos con 400€, mitad de la cuantía hecha en la fiesta, para poder soportar los posibles costes de una futura fiesta, ya que habíamos tenido muchos problemas en relación a los costes en el espacio usado para los anteriores ANTISERUM. La segunda propuesta sería volver a donar dinero a Patri-4F, a pesar de que, antes de la fiesta habíamos determinado que el dinero iría en su totalidad para lxs detenidxs del 29S. Por lo tanto daríamos 200€ para 29S y 200€ para Patri-4F. Yo concordé con ambas propuestas. 

Entregué el dinero al 29S y guardé los 400€ para los eventuales futuros gastos. Balazs se encargó de hacer el depósito de los otros 200€ en la cuenta bancaria de Patri-4F. Pocos días después Balazs me pidió los 400€ guardados para los gastos futuros. Como no me habló sobre ningún destino para este dinero yo di por sentado que él lo iba a guardar. 

Un año y medio pasó y debido a la represión que están sufriendo los espacios liberados no encontramos un lugar adecuado para hacer una tercera fiesta. Durante este año y medio Balazs nunca mencionó el dinero que se comprometió en guardar y yo, confiando en la existencia de una ética común, tampoco le pregunté sobre eso, a pesar de la ausencia de referencia a este dinero por su parte. Cuando llegara el momento en que lo necesitáramos, él lo entregaría. 

En Marzo de 2011 surgió la posibilidad de un espacio para hacer el tercer ANTISERUM. Balazs, yo y otros colaboradorxs de la fiesta nos reunimos para hablar de cosas organizativas y hablamos de la existencia del fondo de 400€ que íbamos a necesitar. Balazs lo confirmó. 

El 22 Mayo de 2012 se hace el tercer ANTISERUM. El día anterior a la fiesta, la peña de la casa donde se hace la fiesta nos pide colaboración para comprar las bebidas. Yo pido a Balazs que use el fondo que guardó y él me responde que no lo tiene, que lo había gastado hacía año y medio, que ahora devolvía 100€ y que se comprometía a reponer los otros 300€ cuando tuviera dinero. A pesar del impacto negativo que sentí con esta actitud, gastando para su provecho personal una pasta colectiva, me centré en el hecho de que prometió devolverla así que pudiera. La fiesta sería el día siguiente y yo no quería dañar el ambiente expresando mis divergencias éticas. 

En Julio, dado que Balazs está trabajando, le pido que devuelva los 300€. Ya que, al no haberlo usado, este dinero debería ir a su destino inicial, lxs detenidxs del 29S y 4F que aún siguen enfrentándose a duras cargas económicas. Inicialmente me dijo que no pagaría porque tenía derecho a gastar el dinero en su proyecto rural (el quedarse con la pasta coincidió con su mudanza al campo)!?!?!?!? le explico que para eso tendría que haber hecho esa propuesta antes de la fiesta y que aún así no sería posible porque la finalidad del ANTISERUM no era beneficiar los proyectos personales de sus organizadorxs. Dada la insistencia en su absurda legitimidad lo confronté con la posibilidad de exponer en un comunicado su falta de ética para con toda la gente que había colaborado con la fiesta, las personas que gastaron su dinero en ella y las personas del 29S y 4F. Balazs accedió entonces a devolver el dinero. 

Una hora después de este episodio recibí un correo del email de ANTISERUM (que usábamos los dos) escrito por Balazs, una amenaza de comunicado, hablando de mi en la tercera persona, denigrando mi papel en la organización del ANTISERUM y afirmando que yo había concordado en ceder los 400€ para su pseudo proyecto rural pero donde terminaba reconociendo que después de la discusión que habíamos tenido, el dinero debería ir para lxs detenidxs y asumiendo que lo devolvería en los días siguientes. 

Después de tres semanas de absoluto silencio, le pregunté cuando pagaría, a lo que me respondió que no lo haría porque como yo ya no le gustaba el seguiría haciendo el ANTISERUM sin mi y que por lo tanto el dinero se lo quedaba él!?!?!?!?!? le dije que su actitud me esta llevando a preguntarme si él ya tenia la intención de quedarse el dinero engañándome cuando me propuso la idea de un fondo para una futura fiesta, a lo que me respondió que sí! Yo le pregunté como se puede ser tan autoritario a lo que obtuve un “Cállate o te doy un puñetazo!” !!!! 

Más tarde me envió un correo afirmando rotundamente que no pagaría porque yo le había gritado la ultima vez que nos encontramos, vez ésta, en que nos gritamos mutuamente y que se coronó con su amenaza de agresión. Amenaza que explica absurdamente por la alta frecuencia de mi voz que le activó impulsos violentos!?!?!?!? Como si la violencia machista alguna vez fuera justificable y se abriera una excepción para las disonancias acústicas. 

En un último intento, otra vez, me veo en la insólita posición de explicar a esta persona la evidencia de la realidad: que tenia correos suyos reconociendo que gastó la pasta y diciendo que la devolvería y que el ANTISERUM no existía como propiedad suya, que era sólo el nombre de una fiesta queer solidaria con detenidxs políticos, que al quedarse con ese dinero estaría robando a las personas de 29S, 4F y a todas las personas que contribuyeron en la fiesta. 

No hubo respuesta a esto, sólo más correos de delirios autocráticos de quien transformó incompatibilidades ético-políticas en una disputa tirano-infantilizada de la cual su ego machista tenía que salir victorioso aunque ladrón de dinero solidario y colectivo. 

En un último intercambio de correos me enteré que además de haberse quedado con los 300€, sólo depositó 150€ de los 200€ del primer ANTISERUM en la cuenta de Patri-4F y que el depósito del segundo ANTISERUM, también para Patri-4F, de 200€ que él mismo propuso, ni siquiera lleg .o a hacerlo. En total esta persona robó 550€ de dinero de fiestas solidarias que todavía no pagó. 

Este comunicado, más allá de ser una denuncia de este caso pretende ser una invitación a reflexionar sobre la existencia de situaciones de este tipo en nuestros espacios. 

Elegimos crear estructuras autogestionadas porque el autoritarismo y los impulsos capitalistas nos destruyen la vida. La solidaridad, la confianza, la politización, y la auto-responsabilidad nos acercan al mundo en que queremos vivir. Pero estos nuestros funcionamientos son también vistos por quien de ellos se quiere aprovechar, como puertas abiertas para sus necesidades parasitarias. Creo que es importante tener la noción de que esto sucede en nuestros espacios sin que esto suponga desintegrar nuestros principios de autogestión ni nuestras ganas de una convivencia liberada de supremacías de género, sexuales, culturales, sociales, económicas... A lo largo de mi experiencia con esta persona yo sentí picores de alarma, pero los contorné porque “él estaba en el rollo, era del rollo...”. Hay personas que están en “nuestro rollo” pero no son de nuestro rollo. Cuando sentimos picores les debemos dar voz, encontrar su origen y no negarlos a través de nuestras variadas razones para ser hipócritas, o simplemente porque es más fácil, más práctico, más pacífico... La cuestión no es la negación de esos comportamientos en nuestros espacios, si no impedir su desarrollo. No hablo de desconfianza, hablo de confiar en nuestros sentidos políticos y éticos para encontrar formas de gestionar estas situaciones en nuestros espacios sin acabar robadxs, agredidxs o amargadxs. 

Como se construye el compartir de una ética? 

Os dejo una frase que Balazs me escribió en uno de sus correos cuya ambigüedad me ayudó bastante a comprender cuán manipulables son los conceptos: 

“Sí, soy autoritario, soy completamente libre dentro de los limites que determino para mi mismo, mi ética.” 

Sandra R.

dimensiones mentales (y corporales)

Salgo de una increíble clase de filosofía y, una vez mas, estoy bastante rato inmersa en una especie de estado mental abstracto, como si mi mente estuviera en otra dimensión, algo así como una metadimensión que observa las demás dimensiones. Es un estado bastante complicado para según qué cosas, porqué las dimensiones se cruzan las unas con las otras, no son tan fáciles de distinguir y en estos momentos los canales de comunicación con el exterior de mi suelen fallar. Es decir, en estos estados tan sumamente mentales e interiores se me hace difícil conectar con lo que hay fuera y aún se me hace mas difícil mantener una conversación porqué, al hablar, se me va la olla. Empiezo a ver de forma extremadamente compleja cosas que en otras ocasiones son sencillisimas y, claro, el resto de la gente ajena a mi no tiene porqué entender la pedrada de mi cabeza.

 Además, tiendo a enfriar las cosas con extraña rapidez, siento que lo que digo en realidad no lo estoy sintiendo, sino que es fruto de mecanismos mentales que tengo interiorizados. Como si mi cabeza fuera una maquina que ha aprendido a gestionar (maldita palabra) y “me la suda” todo lo de mi alrededor. Pienso: ya se apañará el mundo, yo puedo quedarme aquí, tranquilamente, en mi mismidad. Claro que luego viene el bajón y me doy cuenta que es todo una farsa o simplemente que estaba viviendo un momento muy mental en que abundaba la asociabilidad en mi y las pocas ganas de relacionarme a todos los niveles.

Durante el bajón posterior tiendo a sentirme débil, porqué siento que me estoy engañando a mi misma y me invade el miedo y la hipersensibilidad y... ¡mierda! Tengo miedo y pienso que me quiero morir por tremenda pereza a la vida.

AutoAntiTerapia (I)

anti-. (Del gr. ἀντι-). 1. pref. Significa 'opuesto' o 'con propiedades contrarias

auto-. (Del gr. αὐτο-). 1. elem. compos. Significa 'propio' o 'por uno mismo'.

Diez años de terapia teniendo 22 años de edad creo que es un tiempo suficiente como para darme cuenta que no sirve absolutamente para nada. O mejor dicho, sirve para aprender cosas que no tienen nada que ver con el motivo por el cual una va a terapia. He aprendido, por ejemplo, a psicoanalizarme y a psicoanalizar a las demás. ¿Y ahora qué? La mierda sigue.

He dejado de creer rotundamente en las penosas terapias que ofrece nuestra queridísima sanidad pública y me mosquean los elevados precios de las molonas terapias alternativas que parecen ir algo mejor (yo no lo sé porqué nunca he ido a ninguna). Así que he decidido, en primer lugar, posicionarme en contra de la terapia (antiterapia) y, en segundo lugar, crearme una propia autoterapia en contra de la terapia convencional. Es decir, una autoantiterapia.

Voy a ser mi propio experimento.

Aunque estoy un poco loca, tengo miles de chaladuras y tiendo a la autodestrucción, confío en mi. A veces me siento fuerte y sé que reacciono con rapidez ante el peligroso autoengaño. Así que definitivamente he decidido empezar una terapia a base de ensayo y error conmigo misma. Creo que para ello debo tener conciencia de algunas cosas, como por ejemplo, de la potencia que tiene el “control” y la “culpa”; es decir, debo tener presente que el miedo a perder el control y el sentimiento de culpabilidad es algo que nos inculcan y que en su mayoría de veces tienden a jugarnos malas pasadas. Así que simplemente voy a dedicarme a experimentar y analizar, luego ya se verá.

PRIMER EXPERIMENTO: AUTOLESIÓN

Esto de la autolesión es un tema constante en mi vida desde que con 14 años decidí empezar a cortarme y desde que ser una persona con conductas autolesivas empezó a ser una de mis identidades. He pensado tanto en este tema que podría hacer un libro con diversos capítulos.

A lo que iba, he hablado de esto muchas veces en terapia y nunca he conseguido darle la vuelta ni abordarlo desde otras posturas que no fueran victimistas, patologizantes e insanas. Así que creo que debo empezar un experimento con esto. Voy a empezar escribiendo sobre qué o cual es mi posición ahora mismo en cuando a los cortes en general y en cuanto a los cortes según ocasiones o momentos en particular. Después de describir mis parrafadas sobre el tema, iré contando que autoantiterapia he decidido llevar a cabo, pero lo contaré a medida que ya haya experimentado, no me apetece contar las hipótesis antes del experimento, prefiero ir a las conclusiones a medida que voy viviendo los procesos.

(continuará)

OCTUBRE TRANS BARCELONA 2012

1 d’oct  Presentació del calendari: “Trans tot l’any”

lloc: Ateneu Llibertari del Casc Antic. c/ Fonollar, 13-15 Forat de la Vergonya
hora: 20:30

3-31 d’oct Cicle de Cinema: amb begudes i crispetes

lloc: Casa de la Solidaritat, c/ de la Vistalegre, nº15 L2 Sant Antoni L1 Universitat
hora: 20:30
día 3: “Patrulla legal, el derecho en la calle” (Ecuador, 2011, 60 min)
día 10: “El último verano de la Boyita” (Argentina, 2009, 93 min)
día 17: “Hedwig and the angry inch” (EEUU, 2001, 95 min)
día 24: Post-Porno Trans (pel·lícules per confirmar)
día 31: Pel·lícules per confirmar. Sopar de cloenda.

5 d’oct  Xerrada sobre lluita trans + kafeta. Hi participen les assemblees de barri de st. Antoni i esquerra de l’Eixample.

lloc: CSO La Otra Carbonería, c/ Urgell, nº 30 L1Urgell                   hora: 19:30

6 d’oct  Xerrada-debat-lectura de textos sobre “Trans i Presó” + kafeta organitzada pel Grup de Suport 29M de l’assemblea de Sant Andreu del Palomar.

lloc: CSO La Gordíssima, c/ Pons i Gallarza, nº 10, L1 Sant Andreu
hora: 18H obertura de l’espai   19H començament de l’activitat

13 d’oct  Xerrada, debat sobre treball sexual + kafeta + transbocates i còctels

lloc: CSA Can Vies, c/ Jocs florals, nº 40-42, L1, L5, Plaça de Sants
hora: 18:30

14 d’oct  Espai d’intercanvi: auto-hormonació i autogestió de la salut.

lloc: a confirmar
hora: 17:30

27 d’oct  Manifestació “Trans-tornem a/el carrer. Dinamitando el binomio para gozar alternativas.”

lloc: Jardins de l’Hospital Clínic, c/ Casanova amb Rosselló L5 Hospital Clínic
hora: 17:00
- Activitats per confirmar dia, hora i lloc: xerrades sobre lluita trans en col·laboració amb les assemblees de barris i pobles i exposició fotogràfica.

para mas información: http://octubretransbcn.wordpress.com/

Masturbació feminina (2/2007)

Cuando hacía  primero de bachillerato, año 2007, tenía una optativa, "Revista", que constistía en la redacción trimestral de la revista del instituto "al peu de la lletra" (en aquel entonces no tenía web, ahora sí).

Hoy, buscando por el correo un trabajo de la universidad, no sé que palabra habré puesto que ha aparecido un correo electrónico con uno de los artículos que escribí: "Masturbació femenina" (con resultados de entrevistas a chicas incuidos).

Me ha encantado verme tan crítica y feminista con mis 17 años recien cumplidos, y sin ser consciente de ello! ¿Por qué no aparecería en mi pueblo en aquel entonces un grupo feminista radikaaal?

Masturbació femenina

M'he disposat a fer un article sobre la masturbació femenina, ja que es una cosa normal en al vida de tota dóna i és d’interès els problemes que jo plantejo al respecte.

La masturbació és una cosa que tots o quasi tots experimentem un dia o altre durant la nostra adolescència o fins i tot infància. Poder algú ens negaria que es masturba però el que ningú pot negar es que a tots ens agrada el plaer; si feu memòria, podreu recordar-vos de petits, l'un rere l'altre fent-vos pessigolles entre amics o amigues, o el plaer de quan et fan un massatge al cap: A qui no li agrada?

A totes les noies ens agrada el plaer, però quantes ens masturbem? o quantes ho fem i tot i així ho neguem? Aquí hi han uns quants problemes que durant anys i segles s'arrastren. I el meu dubte és, quin es el motiu pel que no fem res per a canviar-ho?

El que està clar, es que la dona ha estat durant molts anys discriminada per la societat per molt motius i un es aquest, la sexualitat. I no cal ser molt llest per a veure-ho. Quan ets petit, durant la primària, comencem a sentir comentaris referents als nois o entre ells, sentim paraules que ens ressonen al cap i es queden gravades, com per exemple la paraula "palla". La gent, la radio, la televisió en parla, en fa bromes i mínimament informen. Des de ven petita, saps que els nois es masturben, però: i les noies?

Quan estàs a cinquè i sisè de primària o inclòs a principis de la ESO, qui et diu que les noies poden masturbar-se? Que també poden sentir plaer? No tant sols ningú te'n parla sinó que a sobre, si se't acudeix dir alguna cosa: ets una "guarra", parlant clar. A mesura que les noies ens fem grans, algunes experimentem per nosaltres mateixes, d'altres ens informen i ens disposem a provar-ho. però que passa quan experimentes una cosa així i ets noia? Apareix el sentiment de culpabilitat, et sens malament pel que has fet i no saps si es que et passa alguna cosa o poder ets dolenta. Realment creieu que això es necessari encara, en el dia d'avui? Doncs no, ni avui ni mai ens hauríem d'haver trobat en la situació que ens trobem les noies.

Durant un dia d'aquest trimestre, em vaig disposar a passar unes enquestes a algunes noies de tots els cursos del institut i aquests han estat els resultats:

Al primer segle de la ESO, de totes les noies enquestades una quarta part es masturba i d'aquestes només una ha arribat a l'orgasme.

Al segons segle de la ESO, de totes les noies enquestades la meitat d'elles es masturbes i d'aquestes una confessa no haver arribat mai a l'orgasme.

Al batxillerat, la cosa ja comença a canviar.... totes les noies enquestades confessen que es masturben i totes han arribar al orgasme.

En aquestes enquestes es pregunta a quina edat aproximada es van començar a masturbar i les noies diuen haver començar a principis de la ESO. Aquí tenim un gran dubte, realment les petites no ha fan o poder es que els hi fa vergonya reconèixer-ho? Com pot ser que les petites ens diguin que no ho fan i les mes grandetes confessin fer-ho des de principis de la ESO?

El cas es que la masturbació femenina està bastant discriminada, hauria de normalitzar-se i hi hauria d'haver mes informació al respecte. S’hauria de fer entendre a les noies que nosaltres no som menys que ningú i que nosaltres també tenim dret al propi plaer!

Desde Malta 2

Bueno.. sé que han pasado unos días y que ya me queda poquito, pero realmente no me ha apetecido escribir ni narrar ni na de na. Sigo con esta pereza a contar y pensar cosas algo mas “profundas” y a psicanalizarme (o psicotorturarme).

Así que, siguiendo la narración del otro día...para empezar contaré que el iluso intento de seguir una rutina se fue a la mierda. O quizá sí que he seguido una especia de rutina, pero no la que esperaba, claro. En primer lugar decidí decirle a la mujer de la casa, que es la que cocina el “dinner” a las siete de la tarde, que esto a mi no, que no me apetece este horario y que por favor, quiero comer a las 15h. Pero entre que no acaba de enterarse de cuándo quiero comer y que no entiende que ser vegeta no significa comer solo pasta, arroz y calabacín, decidí decirle que no se preocupara, que yo puedo cocinar para mi.

Mi nueva amiga brasileña católica resulta que no es católica, pero que ahora tampoco es mi amiga. Pasamos mutuante la una de la otra (menos mal que ha sido reciproco, ya no sabia que decirle...).

Me he acomodado en una especie de lugar al que puedo nombrar “tierra de nadie”. Es decir, he decidido no pasar olímpicamente del grupito hispanoparlante: me he tomado alguna que otra cerveza con ellxs, me he pillado un par de borracheras (¡ya no podía mas!) y hasta fuimos un día de excursión; pero realmente he pasado un poco de sus planes en grupito y he decido hacer la mía, sobretodo esta última semana, que ya sólo queda lo mejorcito del grupo hispano... en fin, me abstendré de dar detalles.

Finalmente descubrí el trasfondo de las extrañas miradas a mis tetas al aire, resulta que en Malta... ¡es ilegal hacer toples! Malta es superconservadora y católica: no toples, el divorcio está aprobado desde el 2011, los pueblos están hiperdecorados con santos, vírgenes, etc., la gente adora al presidente, al papa y a toda esa mierda.... vamos, un auténtico cuadro.

Mi odio hacia la profesora de inglés, una mujer de 60 años muy muy de derechas, burguesa a mas no poder, religiosa, sexista... es decir, todo lo mejorcito, ha ido cada vez a mas; entre esto y el asco que me produce la puta competitividad con el inglés, he decidido pasar de todo. Me piro, me voy, abandono las clases esta última semana y me dedico a estudiar historia. Así que ahora voy a tomarme la isla como... un lugar de aislamiento al que poder estudiar para esa pesada asignatura de la uni que tengo para septiembre, que aquí hasta me parece divertidísima.

Bueno, y ahora las cosas buenas... pocas para tres semanas ¡por las hay! He pasado algún buen rato y he ido a un par o tres de lugares fascinantes, la verdad. Es lo que tienen las islas... mucho mar, roca y buen paisaje! En cuanto llegue a Barcelona cuelgo fotos, así acabo antes.

He estado un par de dias con mejor compañía, gracias a Elena, que me pasó el contacto de su colega Anita que llegó a Malta la semana pasada.

El otro día fuimos a una playa nudista increíble, por fiiiiiiiiiin!! Y encima no había nadie (si es que el nivel de borreguismo es tan tan elevado...). El domingo fuimos de excursión a ver un lugar precioso, luego a unos maravillosos templos... (esto lo digo con ironía, pasamos de los templos, porqué costaban 10 pavos para ver cuatro rocas... así que decidimos hacer la visita a los baños de los templos y gastar todo lo que pudiéramos de allí). Al salir hicimos dedo y nos subimos a un coche, nos dedicamos a poner verdes a los dos desconocidos que iban en él, por bordes, claro que luego nos dimos cuenta que en realidad nos estaban llevando expresamente al sitio donde nosotras queríamos ir: ¡ups!.

Bueno... que me enrooooollo, que nos dimos un baño a un bonito lugar y para matar el día.... nos fuimos a un pueblo que lo estaban preparando por fiestas y... decorado con un montó de estatuas del papa, de santos, de vírgenes... la mayoría supergores! Por favor, que colgados están.

Y de ahora en adelante... a estudiar y poco mas.

FREE PUSSY RIOT!

 

web para seguir información: http://freepussyriot.org/

Desde Malta 1

En poco tiempo han pasado una infinitud de cosas a contar... y sin embargo yo no escribo sobre nada, solo me da por escribir sobre las cosas mas banales, como por ejemplo sobre un texto tipo diario de cómo está siendo mi estancia en Malta. No escribo sobre el fantástico viaje de 20 días por Europa en autostop, las vivencias y los miles de detalles; ni sobre lo rota que estoy por dentro por un fuerte desencuentro con mi hermana, del que no deja de supurar dolor; ni sobre la muerte de Chavela; nisobre la muerte de un chaval de mi pueblo de mi edad que iba a mi clase, cuya muerte no se sabe la causa, ni escribo del impacto que ha tenido para la gente del pueblo y para los de mi generación, que han estado bastante unidxs (y yo en Malta.. como siempre las muertes pillandome en un mal lugar...); ni soy capaz de pasar a ordenador lo que escribí ayer en la playa. Así que aquí va este estúpido texto tipo diario, porqué me lo habéis pedido, y porque me apetece :)

Hey people! xD Prometí escribir en el blog sobre mis andares por esta isla, Malta, y sobre mi aprendizaje de inglés. Empezaré por el inglés, que es lo mas fácil de contar. Pues bien, sigo sin tener idea de nada y siendo la persona que menos sabe de mi alrededor. Jejeje bueno.. esto no es verdad, en mi clase (nivel principiantes) hay un par de personas que están peor que yo. Ahora empiezo a comprender un poco las conversaciones y a intentar comunicarme con un diccionario en mano.

Por lo que hace a la isla y a la gente... es un horror! Llevo 4 días y no he escrito antes, porque solo hubiera vomitado mierda al respecto, y ahora puedo ser un poco mas light.

Ya me habían contado qué ambiente hay por aquí... pero no lo imaginaba tan tan así, claro que tampoco me he movido mucho por la isla, sólo es el principio... De momento puedo contar que está lleno lleno de hispanoparlantes, oigo hablar castellano mucho mas en Malta que en el Raval en Barcelona.

Aquí el nivel de sexismo es bastante elevado :S.  La gente que he conocido en la escuela de inglés son un grupito (casi todxs castellanxs) que salen hasta las tantas de discotequeo, a bailar salsa y a beber cervezas a 3 euros, porque van a lo mas pijo (las cervezas son de 50cl, pero en malta puedes encontrarlas bastante mas barato en bares también “turistico”, por 1,50€); las chicas de 26 ya están casadas y parecen tener la edad de mi tia... me miran como si yo fuera una jovenzuela (solo me llevan 4 años!!!!) y la que conozco soltera de 31 viene a desconectar después de divorciarse de su relación de 8 años...

Desde que estoy aquí no he visto a ninguna tía sin la parte de arriba del bikini en la playa, a parte de yo, claro. El primer día me dio totalmente igual, pero cada vez me siento menos cómoda... Todos los días alguien ha silbado desde el paseo o ha hecho algún comentario; hoy tres chavales se han girando para mirarme a medida que se iban diciendose el uno al otro algo a la oreja, yo los he mirado descaradamente y, claro, se han intimidado; parece que la gente no haya visto unas tetas en su vida!!

Esto es algo así como heterolandiatotal, es tan fuerte que parece no haber ni fugas, ni grietas del sistema, ni nada de nada, por haber no hay (o no he visto de momento) bolleras normativas, ni marikas (creo que se esconden, pero no se donde!). Esto ya si que es fuerte.

Ayer estuve fatal, porque me hervía la cabeza de tanta obsesión con el inglés, me frustraba por no poder comunicarme bien y por todo lo que he contado de esta isla. Si es que aunque a la gente le caiga bien y le haga gracia (claro... me deben ver como la rarita que hace y dice cosas raras) y aunque me digan que vaya a las quedadas, a las excursiones y de fiesta con ellxs... no me apetece. No llevo del todo mal la soledad, creo que ya estoy algo acostumbrada  por que he cambiado bastante de lugar y se qué es no conocer a nadie y que hacerse un hueco lleva su tiempo... ¡¡pero es que no veo hueco en el que yo encaje aquí!!!

Hoy he estado hablando con una chica brasileña (aporto la información porqué a ella le gusta sentirse brasileña y porqué es por ello que nos entendemos bien intentando hablar en inglés), hemos dicho que vamos a quedar esta tarde, porqué a ella tampoco le apetece ir de fiesta. He pensado que es una buena oportunidad para hablar en inglés e ir tranquilamente paseando con una cervecilla (aunque me da la sensación que ella no bebe y, no se porqué, pero creo que en algún momento me hablará de Dios o vete a saber qué, bueno... voy a dejar de judgar xD.

Creo que he establecido como una especie de rutina entre semana que no me disgusta, tampoco me quedan muchas mas opciones viendo el panorama... (clases de 9 a 12:30, playa, lunch, mails-escribir-estudiar, comida-cena a las 19:30 y paseo practico con cerveza y diccionario). Va a ser duro, pero bueno.. al menos no me desmadro, me tomo un mes de descontaminación de Barcelona y empiezo a mentalizarme que no voy a follar en un mes, ni a montarme la gran fiesta, ni nada por el estilo. Estoy empezando a pensar hasta en hacer plan de excursión el fines de semana (me cuesta creer que yo vaya a hace realmente algo así, que fort!)

Así que playa, inglés, paseos y muchas pajas xD

Nunca se vuelve de un viaje

hasta hace poco sentir que los viajes terminaban me producía una terrible angustia, pero últimamente estoy resignificando estos finales.

los viajes no tienen un principio y un fin, porqué el lugar metafísico previo al viaje no es un lugar fijo. no es fijo el modo en como vivimos los lugares, no hay que ser esencialista en términos de espacio y pienso que entenderlo así es un modo muy capitalista de vivir los viajes.

 es decir, es capitalista entender los viajes como si fueran una ficción que se materializa pero que se esfuma en el tiempo, como si en ellos no sucediera nada, como algo efímero que no tiene mas sentido que el de un parón vital; es capitalista porqué como están fuera de la dinámica del trabajo y de la producción no pueden ser válidos como forma de vida.

yo no los entiendo así y me he dado cuenta a raíz de analizar como he ido sintiendo el final de estos viajes. Antes siempre los vivía muy mal, triste y angustiada, pero en este último viaje de ruta en autostop por Europa algo ha cambiado, me da pena regresar al lugar físico, pero no es el final del viaje. 

me he dado cuenta de que el hecho que acaben no significa un fin, tampoco un principio y que los viajes son un momento de movimiento en que no solo el cuerpo físico se mueve sino que se mueven las direcciones vitales, se construyen redes y se deshacen otras, se conecta con otros cuerpos, ideas, contextos, visiones… hay cambios en la dirección de los deseos y con estos también cambia la forma de esta estar en el mundo. nos vamos de una forma de estar para seguir de otra distinta. 

el viaje no es un ir y volver, cuando volvemos es cuando quizá materializamos la partida, evidenciando que quién se fue es otra a la que vuelve. es por ello que nunca volvemos de un viaje y que esa angustia que sentimos es, en parte, algo impuesta.

puñetazo inesperado o okupando el hospital o una agresión mas o...

Hace unos sábados (sábado 9/madrugada del domingo 10) un tío se dispuso a molestarnos (como suelen hacer muchos machirulos cuando ven a un grupo de chicas). No nos quedamos calladas, le contestamos sin ninguna intención de pegar a nadie, pero él estaba bastante subido de tono, así que empezó a repartir hostias. En una de éstas me dio dos puñetazos. El segundo puñetazo (en la mandíbula) fue tan fuerte que no pude aguantarme de pie y salí disparada hacia atrás, dándome de cabeza en el suelo y abriéndoseme una raja por la que no se paró de derramar sangre. Me empapé yo y empapé a las demás. Vomité mientras me desangraba. Esperé a que viniera la ambulancia. Cunado llegó me hicieron varias preguntillas por ver mi estado de conciencia, me vendaron y me llevaron al famoso hospital del mar (no por su buena reputación). Mientras esperaba en la sala, vi que en el hospital había dos maderos buscando a noséquien y… como no, cuando vieron que salí a mear y volví a la mierda da sala de espera de pacientes y acompañantes uno de ellos se me acercó, ¡se acerco para registrarme! Yo le dije: por favor, podría dejarme en paz que me acabo de abrir la cabeza y aún no me la han cosido. Dio igual, me registraron, DNI, etc. y ya. Estuve esperando un buen rato hasta que me cosieron.  

 

Tuve que esperar tres horas mas (ya llevaba dos, casi tres), porqué si volvía a vomita, me mareaba o perdía la conciencia me harían un tack. Le pedí amablemente al antipático médico que me cosió si podía hacerme el puto tack directamente, me ralló con los protocolos y nosequé… le pedí la baja voluntaria, si me pasaba algo ya llamaría a la ambulancia, pero cuando vino con el sobre me advirtió de la peligrosidad, así que decidí quedarme… Me quede unas horitas y luego me fui a casa.  

Mientras esperaba, muy bien acompañada, unas cuantas hacian soporte desde fuera.. y que bien me sentaban los mensajitos y los dibujos que me mandabais por el móvil, gracias amoras! :) Los adjunto aquí porqué son lo que me hizo pasar ese rato menos pesado. 

 ( (Esto fue porqué les decía por el movil que se fueran y me decían que que va, que ya habian ocupado urgencias xd)

 (Esto de la pulsión es porque el fin de semana anterior yo tenia un examen sobre Freud y la pulsión de muerte y porqué no queria estudiar y a junto a unas cuantas nos pasaron todos los dias del fin de semana como si fuera cada dia el mismo: fiesta hasta que se hace de dia durante tres dias segudios; por eso decíamos que parecia la película "el dia de la marmota")

 (Cuando finalmente decidí que no aguantaba mas y me largaba, tardaron una hora en darme la baja)

relaciones sexoafectivas = véritgo

El misterio de las relaciones en la mente humana... o: cómo las relaciones me desafían plantándome ante un gigantesco interrogante que me lleva a un estado de locura mental y emocional.

Hace ya tiempo que pienso que NO se me dan bien las relaciones sexoafectivas, huyo de ellas. No huyo del sexo, claro, huyo de las repeticiones pactadas, es decir huyo de las “citas”, de las repeticiones que no se dan por azar (aunque en este azar siempre hay una parte de manipulación camuflada para que el azar suceda), huyo de la continuidad; me privo de mandar aquel mensaje que tanto deseo y que queda guardado en la carpeta “borradores” del móvil.

Soy un desastre, lo sé, pero los nervios me pueden. Las pocas ganas de que me conozcan me limita, a veces la vergüenza no me deja en paz o el miedo a la montaña rusa de intensas sensaciones me frena, porque sé que en las bajadas me vuelvo una estúpida.

Últimamente no estoy haciendo del todo mal, pero tampoco la hago bien. Sé que hay que salir de estos binomios, que no se trata de bien o mal... mejor diré que no lo estoy haciendo como lo desearía, claro que tampoco se lo que deseo. Tener que identificar qué deseo es de lo mas complicadas de las relaciones; tener que anticiparlo verbalmente sin tener ni idea de ello o sí tener idea, pero nos han metido tan adentro que las relaciones son eternas y las decisiones inamovibles que cuesta plantearlo, porqué quizá mañana queremos otra cosa y nos sentimos mal, culpables y en incoherencia con nosotrxs mismxs (aquí podríamos hablar de la coherencia, la linealidad temporal, la identidad cosificada, etc.)

Dudas, dudas y mas dudas. Miedo a no saber comunicar qué es lo que yo deseo, por verme atravesada por la culpa (otra vez), miedo a ver mi libertad coartada y que la frustración me transforme en un ser antipático sin sentido alguno, por la falta de reconocer qué me ocurre.

El diálogo constante que se vuelve pesado... hablar mucho, follar poco. ¿Por qué? Dar prioridad a otras cuestiones de importancia vital que reducen las posibilidades de encuentros y que dilatan el espacio temporal entre cita y cita, y cuando mas se dilata mas se enfría la relación. ¿O quizá se enfría la relación porque las intensidades bajan y no soy/somos capaz de identificarlo y/o comunicarlo?

Miedo al desequilibrio, a que las expectativas sean diferentes y que no se identifique, creándose así una horrible verticalidad, horribles jerarquías. Miedo a hablar y no escuchar, mentira, sí se da el escuchar, pero siento miedo de oír una repetición de mis palabras, o un decir sobre la relación difuso o en contradicción a lo que luego hacemos. Y miedo a decir y ser yo la que con mis actos me contradigo. Miedo a las palabras que quedan en palabras y a los actos inesperados, que no son una sorpresa, sino un engaño.

Y un eterno etcétera sobre cómo llevar las relaciones, la verdad es que me produce un poco de mareo y náuseas. Pereza a todo esto y ansiedad por no poder escapar de ello. O me enfrento o no me relaciono. ¿no?

¿¡alguien tiene algo así como un manual para las relaciones sexoafectivas!?

Sí, sí, algunas pensaréis: no pienses tanto. Abstenernos de comentarme algo así, porqué contestaré lo que suelo contestar ante esta absurda frase: ¡no respires tanto!

HARAKIRI / SEPPUKU / JIGAI

KAIKEN: daga de mujer guerrera japonesa (bushi) utilizada para el suicidio femenino (jigai), epoca Edo, Japon, S. XVI.

El harakiri, haraquiri, o hara-kiri (腹切 o 腹切り lit. «corte del vientre») es el suicidio ritual japonés por desentrañamiento

El harakiri era una práctica común entre los samuráis, que consideraban su vida como una entrega al honor de morir gloriosamente, rechazando cualquier tipo de muerte natural. Por eso, antes de ver su vida deshonrada por un delito o falta, recurrían con este acto a darse muerte. La práctica de seguir al amo en la muerte por medio del haraquiri es conocida como oibara (追い腹 o 追腹) o tsuifuku (追腹).

Las mujeres y el harakiri (Jigai)

Las mujeres nobles podían enfrentarse al suicidio por multitud de causas: para no caer en manos del enemigo, para seguir en la muerte a su marido o señor, al recibir la orden de suicidarse, etc. Técnicamente, el suicidio de una mujer no se considera harakiri o seppuku, sino suicidio a secas (en japonés jigai). La principal diferencia con el harakiri es que, en lugar de abrirse el abdomen, se practicaban un corte en el cuello, seccionándose la arteria carótida con una daga con hoja de doble filo llamada kaiken. Previamente, la mujer debía atarse con una cuerda los tobillos, muslos o rodillas, para no padecer la deshonra de morir con las piernas abiertas al caer.

El Jigai es el equivalente femenino al seppuku, es decir, el ritual de suicidio seguido por, en su mayoría, sumaráis para acabar con su vida con dignidad y honor en vez de vivirla en la vergüenza de haber perdido una batalla, por ejemplo.

Al contrario que el seppuku, el jigai se puede efectuar en solitario, donde con un tantô se atraviesan el cuello seccionándose la arteria carótida, es más, se suicidaban en la soledad de su hogar mirando hacia una puerta y segura de que no la encontrarían hasta mucho después para que cuando la encontrasen, estuviera como si los recibiera. Las mujeres usan el obi, tanto para ocultar el tantô, como para evitar que se desparrame alguna víscera que empañe el estado del cadáver y quede así más elegante por que como podréis imaginar no es de recibo que el cadáver quede en un estado grotesco tras suicidarse, incluso se ataban las piernas con un lazo para evitar que el cuerpo cayera con las piernas abiertas y quedara en alguna posición poco decorosa.

Fuentes:

http://es.wikipedia.org/wiki/Harakiri
http://www.silverchaos2k.com/2008/03/03/jigai/

jodida

llorera…

                  ...bloqueada

 

no sé, no puedo, no me sale llorar.

Intento hacer limpieza (aunque no puedo) de mis tesoros de mi dura e intensa adolescencia y me encuentro con la primera libreta que escribí (en mi infancia escribía diarios). la primera línea de esta primera libreta es:

El dolor de llorar sin lágimas… “Ella llora, fatal siempre sin lágrimas”

la frase entre comillas es de zoe valdés, del libro la nada cotidiana. 

esto escribí con 14 años. ocho años después, tras escribir muchas libretas, pasar muchas mierdas y bastantes terapias absurdas, me encuentro en el mismo puto punto. No sé, ni puedo, ni me sale llorar.

mierda. vuelvo a estar atascada, con el nudo en la garganta, la angustia en el pecho y los ojos a punto de reventar.

me he aislado, como me gusta hacer cuando estoy jodida, necesito marcharme para centrarme en mí y relajarme y dejar que brote lo que llevo dentro. sé que al final algo escribiré… seguramente algo al hilo de esta forma mía de estar en el blog, un tanto obscura, un tanto… sacando mierda. 

así que hoy me siento mal, hoy me duele mucho el cuerpo, hoy estoy muy grogui de tanto ibuprofeno y paracetamol, porqué prefiero estar drogada que aguantar según que dolor, sobretodo si es impuesto y no consensuado; hoy me vuelve la rabia y me siento nuevamente impotente. 

he querido empezar por el final o por el principio o por el medio o... no sé, ya no creo en la coherencia lineal de las cosas. simplemente creo en el caos y en este caos hablo de lo que siento hoy. mañana, quizá, contaré la narración de los hechos del sábado noche, por ejemplo, y que cada cual construya una historia con los hechos y las sensaciones o establezca las secuencias de tiempo según le venga en gana o le apetezca a su imaginación. 

me gusta sonreír y decir que todo va bien, sí, ¿por qué no? todo va bien… pero eso no es mas que una de las mil corazas. corazas para el enfado, corazas para las vergüenzas, corazas para el ligoteo, corazas para la depresión, corazas que dicen: estoy jodidamente mal, pero déjame en paz, no intentes entrar en mí. unas engañan y otras ahuyentan. 

y tras escribir, ni a una pequeña gotita le apetece asomarse por la ranura del ojo.

serán jodidas las lágrimas…

seré malditamente jodida.

Cóctel de locura, alcohol y cortacircuitos varios

El insoportable malestar

de sentirse inmersa en una misma

y este estar inmersa

que no transciende las fronteras

que delimitan el yo.

Caigo en un egocentrismo

y el ego rebota con la culpa

que no cesa de machacarme:

mea culpa mea culpa mea culpa,

culpa por no poder salir de mi

y en los estados ebrios

en los que debería dejarme ir

me contengo delimitada

por la frustración de mis múltiples paranoias.

estoy loca

estoy loca

estoy loca

esto ha dejado de ser una realidad aparente

para transformarse en mi realidad

en todas sus vertientes.

(...)

me siento sola si no comparto

y si comparto también me siento sola

por loca

por rara

por exageradamente autodestructiva

(o así lo siento yo)

no quiero que nadie me conozca

no quiero que me pregunten

no quiero que mi forma de estar

obstaculice la forma de estar de lxs demxs

(...)

Un abuso más | Rodrigo vuelve al 2º grado le han retirado el permiso de trabajo

http://www.desmontaje4f.org/un-abuso-mas-segundo-grado-para-rodrigo/

Barcelona, vienes 1º de junio 2012

Carta de Mariana (madre de Rodrigo)

Hola a todas y todos,

estas palabras me van a costar mucho y seguramente saldrán confusas… esta tarde estuve con Rodrigo. Pero nuevamente atrás de un vidrio y durante pocos minutos.

Por la mañana llamó un amigo suyo de la cárcel, quien me dijo que Rodrigo ya no estaba en el módulo abierto, que se lo habían llevado, lo que significaba volver al segundo grado (que le quitan el permiso para salir a trabajar).

Llamé a la cárcel y me comunicaron que estaba en “ingresos” que es una habitación cerrada y sin comunicación.

Rápidamente fui a la cárcel por la tarde y me dicen que ha sido trasladado al módulo 2.

Rodrigo anteriormente había estado en el módulo 3, luego en el M.S.O.B. (módulo abierto de salida), pero el 2 es un paso atrás.

Pude entrar a verlo. Los funcionarios de ventanillas son los mismos de antes, los de ingreso también… volvieron mil imágenes que esperaba hubiesen quedado en el pasado.

Rodrigo está bien. Delgado. Mucho más delgado. Una semana se nota visiblemente.

Trataré de explicar sus palabras. Me pidió que las comunicara.

Me dijo que habló con la asistente social explicándole todo. Ella, Lourdes, dice que tendría que haber avisado, durante su permiso, si salía del espacio físico de su trabajo. Rodrigo se mantuvo siempre en la postura de que si hubiese sabido que durante un permiso tenía que avisar donde estaba, hubiese llamado y asunto resuelto, pero no lo sabía. Lourdes diciendo que le habían dicho que informara todo.

Lourdes también le decía “es que tu caso es un caso particular”, lo que muestra la presión política que hay.

Al final Rodrigo destruido, y ella, Lourdes, le dice “tu estás preso y te vamos a hacer sentir la cárcel”.

Me contó que todos “flipaban” con lo que le estaba pasando. Otros presos llegaron con el esa noche, y también habían tenido un control en el trabajo, donde no estaban. Les hicieron pruebas de droga y alcohol y ellos dieron positivo, Rodrigo no. Sin embargo los otros presos tuvieron de castigo solo el fin de semana, y ya sabemos en qué quedó el “castigo” de Rodrigo.

También me contó que los mismos tutores de otras juntas de tratamiento no podían creer el castigo que le daban, y todos alucinaban con ello.

Rodrigo le dijo a su tutora que si lo iban a cambiar a segundo grado, mejor lo cambiaran de módulo, que no lo dejaran en el M.S.O.B.

(aclaro que el M.S.O.B. está hecho para gente que está saliendo, pero si dejan allí con un segundo grado, es decir sin salir a trabajar ni nada de eso, es mejor un módulo cerrado donde hay actividades, biblioteca, etc.)

Bueno, dicho esto cogen a Rodrigo y lo trasladan al módulo cerrado.

El traslado de un módulo a otro, con pocos metros de distancia, fue en un coche de mossos d’esquadra y Rodrigo esposado!!!! Me contó que le dio risa, y se fue silbando, ante la incredulidad de los mossos. Claro, tanta cosa para dar dos pasos!!!!

Llegando lo tuvieron en ingresos hasta una hora antes de que yo entrara a verlo. Me dice que cuando salió vio personas conocidas de antes, que le preguntaban qué había sucedido.

Me dice que la única posibilidad de salir que tiene es apelar al Juez de Vigilancia penitenciaria. Eso haremos.

Me dijo que ahora tiene que tener otra “Junta de tratamiento”, que debe hacer un informe en tres meses, para después empezar a otorgar una salida de uno o dos días al mes… todo esto significa que con suerte está saliendo una semana dentro de cinco meses ¡y le quedan siete de condena!

Así que resolvió que va a escribir una carta en la que rechaza la junta de tratamiento, y se hace cargo de que pasará los siete meses restantes en prisión.

Es decir, prefiere no salir en siete meses que volver a participar en el juego de la rehabilitación falsa que ya conoce.

Al menos estará tranquilo y saldrá con la cabeza en alto.

Me pidió comunicar todo, me dijo que escribirá y que saluda a todas y todos.

Yo entré a verlo haciendo un esfuerzo enorme para que no vea lo débil que estoy, y salí con fuerzas y con un orgullo enorme.

Les quiero decir eso, Rodrigo tomó la decisión de no ceder y de no participar más en las falsedades de la llamada “rehabilitación” y yo lo vi firme y fuerte.

Si le quieren escribir su dirección ahora es:

Rodrigo Lanza Huidobro

C.P. Cuatre Camins (MR2)

Apt. Correos 335

08400

Granollers

Barcelona

Tenemos que denunciar la injusticia de lo que están haciendo.

Gracias a todos ¡nuevamente! por todo el apoyo recibido,

Un abrazo

Mariana Huidobro