martes, 23 de abril de 2013

grietas

deseaba confundir el reflejo del olor a metal
con las llamas invisibles de un corazón apagado

quería tapar mis oídos para no oír nada
pero el dolor aullaba en las tinieblas de mi vientre
y estallaban los tímpanos por los gritos silenciados

vértigo por asomarme a mi misma
temblor por pronunciarme

pronunciar
que hay metas que quedan en el camino
porque los caminos se desdibujan
pero los reconstruimos con bisturí
para poder reacernos aun mas fuertes

mutaciones según los movimientos
y las radiografías de nuestros órganos dañados

pasaremos por urgencias
donde nos espera el quirófano emocional
donde la sangre brota mas que nunca

coseré mis heridas mas profundas
desarrollaré los tentáculos que me faltan
y agrietaré las corazas que me limitan

miércoles, 17 de abril de 2013

"mañana será otro día"

Aunque suene cutre, siento decir que, siendo así de inestable, a veces me creo fielmente la típica frase: “mañana será otro día”.
se que el mañana no borrará, así como así, las mierdas de ayer, pero la inestabilidad producida por la cerda mente y por el tránsito libre de las emociones, crea que, si una lo quiere, con tan solo un cambio de chip, dormir, descansar, pasear... o con no encerrarse excesivamente en una misma, puedas levantarte siendo realmente otro día; y lo mas importante, con la fuerte sensación de ello.

martes, 16 de abril de 2013

estoy cansada de mi,
de mis altibajos,
de mi ser inestable,
de mi constante distorsión,
de perderme.

hoy la vida me resulta insoportable,
quisiera no hacer nada,
nada mas que intentar (d)escribirme
y, tal vez, escribirte;
porque solamente tengo la capacidad de incapacitarme:
coserme los labios cuando quiero gritar,
no hablar cuando me grito por dentro.

soy una presa de mi misma,
soy una voz ahogada,
asfixiada,
un eco interno encerrado entre las paredes de mi vientre.
convierto el alimento en vómito.
estoy cansada.

hoy quisiera estar muerta,
para no tener que soportar mas
la pesadez de mi mente pesada
la angustia de mi pecho vacío.
hoy quiero ver sangre
y tampoco hoy hay tiempo para ello,
o lugar, o excusas suficientes...
hoy quisiera solamente maltratarme.

tengo miedo de la culpa,
de ser víctima de mi victimismo
y de encerrarme en él;
tengo miedo de destruirlo todo,
de ser una cobarde
y sobretodo cobarde
por dejar solamente en vida un esqueleto andante,
una mirada perdida,
una piel donde algunas heridas ya no dicen nada,
y no son mas que la señal de la repetición
de un mismo momento no superado.

quiero desangrarme hasta ver caer la última gota,
quisiera saber a metal oxidado,
oxido de un metal abandonado.
creo creer que quiero
agarrarme a la soledad como castigo.

hoy estoy oscura
y me siento culpable.

domingo, 14 de abril de 2013

princesa inca

algunos de sus poemas afines a mi sentir de hoy. el primero porqué me ha gustado que en su blog y en este texto ponga esta imagen tan parecida a la de mi cabezera del blog.
 

es impresionante....

Primero arráncame la vida, los ojos, la sombra, el ansia,el escalofrío,
déjame desnuda temblando,asfixiada de quimeras y pastillas,
rómpeme la estructura de mis sueños y ven a habitarme las entrañas...
yo esperaré impasible la explosión de mi tiritante alma
yo esperaré atada e irreductible,
amándote sobre el cuchillo de mi saliva y las heridas del viento.

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Tengo miedo de que no vuelvas
y tu olor quede suspendido en el aire
y la noche me resbale por los ojos
y me quede perdida,
huérfana de ti...

Tengo miedo de esto y aquello
y lo de más allá
como un universo que tiembla
y se oscurece para hacernos morir...

Cuando no hay paisaje más que la sangre
y una sabe que está abocada a la tragedia,
abocada a una madrugada eterna
llena de ausencias y golpes...

Cuando uno comprende que se hizo el dolor
para esculpirlo serenamente en la boca...

Tengo miedo de perderte entre los cristales
entre la espesura del animal y sus dientes
ese animal que es la locura y su cuchillo grave...

esa locura de colmillos afilados
que disecciona,que marca su territorio
que se manifiesta en su forma de bicho,
de estatua cínica y sonriente,
de monstruo amenazante...

Tengo miedo de que no vuelvas
y hago colgar los sueños de mis labios partidos
los sueños que me dejan vivir un poco en lo remoto,
en lo oculto, en lo que se desconoce...

Tengo miedo pero,quizás,
una guerrera surgirá de mis manos
y no volveré al valle de los avasallados.

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Yo tenía hambre de tus ojos
y te miraba desnudo y dormido
pájaro ceniciento y trémulo
golpeando con dolor en la noche
y mis miedos de colegiala virgen
y mis miedos de puta acorralada
y mis miedo de bicho y muñeca de trapo

yo quería volar y saqué guantes y sueños
y saboreé el precipicio
y desplegué todo mi universo de monstruos
con dientes macerando mi piel blanca..

yo quería amarte pero amando
desde tus manos a tu respiración enojada
desde tu saliva hasta tu insomnio
desde tu verdad a tu cinismo de día gris

morderte las noches y los días
prepararte el té como una geisha
o perseguirte como un animal hambriento

entonces vino tu voz pausada
para decirme que olvidara el pavor y el temblor
que no hiciera nada más que acompañarte
nada más que ser lo que yo era

y entonces comprendí el sentido de muchas cosas
y me dormí en tu pecho mientras la lluvia
limpiaba el aire de esta ciudad desordenada.

martes, 9 de abril de 2013

depresión y surrealismo

un domingo de la primavera del 2012

entro en un estado depresivo en que ningún músculo de mi cuerpo reacciona,
mas que la mano con que escribo.
soy un cadáver con un tic en la mano.
los insectos han penetrado mis orificios,
han decidido empezar a comerme por dentro.
soy un medio cadáver,
digo medio porque los órganos que se están comiendo los insectos me están jodiendo.

paso horas en esta misma posición.
me ha invadido la angustia
y tengo ganas de potar
y de cortarme
porque me aburre, me aburre la vida
y ahora no entiendo nada de filosofía
y me da algo igual lo que hoy puedan decirme
los libros de feminismo
y la única opción apetecible: masturbarme, y me da pereza.

he entrado en un bucle al que también podemos ponerle el nombre de domingo.
pero a mi siempre me ha gustado no seguir la corriente...
por eso si hace sol me escondo,
y me encierro
y me visto de negro.
amo el negro,
porque sin el negro
la vida seria insoportable.

impotencia y frustración
porque se que debajo de esta piel que me cubre hay sangre
y no puedo tocarla
ni verla ni olerla.
dicen que los mosquitos van a la sangre dulce
y a mi nunca me pican los mosquitos.
hasta ellos huyen de mi.

acidez
ácido...
paso de las drogas, me dan ansiedad.
que raro, ansiedad.
los estados depresivos fomentan la creatividad,
pues vaya...
oscura creatividad.

tengo sueño y no puedo dormir
la taquicardia produce que sienta el corazón rebotando contra el colchón
(me gusta dormir hacia abajo)

es imperceptible, a veces, desde la mirada ajena, mi locura
dicen que no es locura...
pizarnik decia que ésta era un privilegio, el único privilegio...
y yo pongo ahora en duda sus palabras
porque también dudo de mi

silencio
no hay silencio
el silencio sólo existe en la muerte.
no.
el conocimiento no parece situarse en el ámbito de los muertos...
¿puede darse la existencia del silencio en la no existencia de un muerto?
¿en un cadáver?
Teniendo en cuenta que la existencia del silencio
incluye la conciencia de saber qué es el silencio...

la muerte nos salvará...
la muerte nos salvará...
y mientras tanto, vive...
vivir es