sábado, 25 de julio de 2009

AUTOLESIÓN


La llama que hasta ahora había mantenido su vitalidad y su fuerza para luchar en esta vida parecía apagarse mientras que, a su vez, crecía en su interior otra nueva fuerza denominada ira.
La locura, la rabia, la impotencia crecían con tal fuerza en su interior que no podía controlar sus impulsos. Empezaba a perderse hacia un encierre oscuro y maligno de autodestrucción.

Su vulnerable alma se tornaba cada vez más maliciosa, todos sus actos tenían una meta a doble juego, se sentía dominada por algún demonio que se apoderaba de ella.
Su mirada fija, clara y transparente se volvía cada vez más oscura y nublada. Sus finas manos que inspiraban calma y suavidad se transformaban en desgastadas, tensas y rasgadas. Su voz parecía haber olvidado la armoniosa melodía de un hablar silencioso para perderse en la locura del grito y el sinsentido.
El ángel convertido en demonio y el paraíso en el infierno. Nada era igual, los actos hablaban por si solos sin decir nada coherente.
No podía controlarse, no podía hacer nada más que no fuera sentir dolor.
El huracán que por momentos parecía retener merecía explotar, salir al exterior de algún modo… necesitaba sentir una “liberación” que le ayudara a simbolizar todo aquello que en su mente aparecía como abstracción. El dolor interno debía manifestarse al exterior y optó por la opción más sencilla, pero quién iba a decirle en aquel entonces que la opción más fácil se convertiría en la más complicada y que estaba tomando tan solo un billete, el de ida, hacia la perdición. A partir de ahora ya no sería la inofensiva, la lista, la coherente, la madura... sino que condenaría sus acciones al eterno etiquetaje de “conducta autolesiva”, bajo una personalidad “obsesiva compulsiva”.


He querido poner este texto que escribí hace ya un tiempo porqué me parece un tema interesante para tratar y sacar a la luz, que sea reconocido como algo que ocurre. Por eso aprovecho que es algo que me ha tocado bastante de cerca para reflejar una mínima parte de lo que se puede pensar, lo que se puede sentir, de lo que puede condicionar..

Es muy difícil tener una mente poderosa y perversa, una familia desfavorecida, un cuerpo no aceptado, una identidad “ambigua”, una tendencia sexual “desviada” de la “noramalidad” u otras cosas que hacen perderse en unx mismx cuando se es adolescente.
Aquí dejo una página que cuenta más o menos, repito: más o menos, qué es la autolesión.

viernes, 17 de julio de 2009

Puede considerarse como una continuación del post anterior ..

A veces siento decir las cosas como las digo, pero cuando pienso y siento la rabia que me despierta el macho y el como éste se ha ido construyendo socialmente, no siento ningún tipo de lástima por utilizar las palabras tal y como me salen de dentro; no siento nada que haga retenerme, porqué la “pena” se anula cuando se tiene razón, cuando se siente de verdad, cuando notas que la sangre te fluye por las venas con más intensidad por haberse encendido la lucecita de la rabia, del odio, del grito y: grrrrr! Se entrelazan gritos de dolor y de placer, de odio y amor… porque aunque el asco se arrastre por mis venas también fluye el placer de poder gritar y reivindicar con fuerza: ¡Esto no me gusta! O ¡No me da la gana que sea así! Y crece el amor de quererse más a una misma y de querer cada vez más a aquellas que son, piensan y/o sienten como tú.

(Esto me da paso a otras reflexiones, que horroooor, no puedo dejar de escribir. Otro día..)

¿Qué por qué soy Lesbiana?



Me gustaría poder contar mi vida entera para que se entendiera bien el porqué de esto que contaré a continuación, pero ni yo tengo tanto tiempo (ni ganas), ni es relevante lo que haya pasado en mi vida como para ir contándolo como si fuera “yoksek”. A lo que iba, intentando resumir (imposible para mi), hace tiempo llegué a la conclusión de que yo no tan sólo soy lesbiana por una fuerte atracción física y mental hacia las mujeres, sino que hay algo quizá mas importante que esto, creo que es mas fácil contarlo dándole la vuelta a la pregunta: ¿Por qué me gustan las mujeres? Es decir: ¿Por qué no me gustan los hombres?

Hace algunos días en un post escribí un texto de la película Martín(Hache), el de: Hay que follarse a las mentes. Parece que me esté contradiciendo con lo que comento ahora, pero no es así. Es cierto que a mi lo que me pone es una mente (entre muchas otras cosas), pero para mi, para mi vida, mi forma y mi ser es importante posicionarme como lesbiana.
Me explico: no puedo estar con un tío; no soporto su ego, sus formas, sus poses y sus mascaras de machos que esconden a cobardes dependientes e incapaces de reconocerlo.
Por muy buen tío y por muy abierta que tenga la mente, estamos (yo me incluyo por desgracia) tan condicionadxs por esta sociedad que ellos no pueden tomar conciencia y desatarse de todo lo que los ata a ser lo que socialmente es un hombre, no pueden o no quieren desengancharse de todos aquellos pequeños actos que les hacen sentir como machos, como Dioses… (no puedo con esto). Pequeños actos que me pueden y me frustran.
El constante análisis puede conmigo y me vuelvo como una especie de investigadora en potencia del otro y no puedo dejar de pensar y juzgar aquello que hacen o dejan de hacer por ser hombres. Repito, nO! No puedo estar con un tío. Lesbiana por un sentimiento de rechazo hacia el sistema, la sociedad y todo lo que deja a la mujer en segundo plano..

Aunque me cuesta expresarme esto es el porqué soy lesbiana y el porqué me considero como tal.

miércoles, 15 de julio de 2009

domingo, 12 de julio de 2009

Sor Juana Inés de la Cruz



Sor Juana Inés de la Cruz, gran poeta Mexicana del siglo XVII. Se hizo monja, no por vocación, sino por no tener que casarse ya que según se muestra en algunos de sus poemas no quería entregar su vida al matrimonio; ella quería escribir, enriquecerse intelectualmente.. por lo que hacerse monja era la única opción. Ella dijo: "Vivir sola... no tener ocupación alguna obligatoria que embarazase, la libertad de mi estudio, ni rumor de comunidad que impidiese el sosegado silencio de mis libros".
Esto encontrado en la web me ha pareado interesante: “..convierte la defensa de su caso en una cuestión general; referente a los derechos de la mujer con respecto a la vida intelectual académica y cultural de las mismas, que hasta entonces y aún por varios siglos se encontrarían subordinados a los del hombre, cuando no marginados completamente. Defiende con naturalidad su posición a favor del sexo femenino, lo que constituiría una anticipación de las primeras ideas revolucionarias y emancipadoras con respecto al tema.”

Y aquí una de sus poesias mas conocidas:


HOMBRES NECIOS QUE ACUSÁIS...
Hombres necios que acusáis
a la mujer sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis:

si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
¿por qué queréis que obren bien
si la incitáis al mal?

Cambatís su resistencia
y luego, con gravedad,
decís que fue liviandad
lo que hizo la diligencia.

Parecer quiere el denuedo
de vuestro parecer loco
el niño que pone el coco
y luego le tiene miedo.

Queréis, con presunción necia,
hallar a la que buscáis,
para pretendida, Thais,
y en la posesión, Lucrecia.

¿Qué humor puede ser más raro
que el que, falto de consejo,
él mismo empaña el espejo,
y siente que no esté claro?

Con el favor y desdén
tenéis condición igual,
quejándoos, si os tratan mal,
burlándoos, si os quieren bien.

Siempre tan necios andáis
que, con desigual nivel,
a una culpáis por crüel
y a otra por fácil culpáis.

¿Pues como ha de estar templada
la que vuestro amor pretende,
si la que es ingrata, ofende,
y la que es fácil, enfada?

Mas, entre el enfado y pena
que vuestro gusto refiere,
bien haya la que no os quiere
y quejaos en hora buena.

Dan vuestras amantes penas
a sus libertades alas,
y después de hacerlas malas
las queréis hallar muy buenas.

¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada:
la que cae de rogada,
o el que ruega de caído?

¿O cuál es más de culpar,
aunque cualquiera mal haga:
la que peca por la paga,
o el que paga por pecar?

Pues ¿para qué os espantáis
de la culpa que tenéis?
Queredlas cual las hacéis
o hacedlas cual las buscáis.

Dejad de solicitar,
y después, con más razón,
acusaréis la afición
de la que os fuere a rogar.

Bien con muchas armas fundo
que lidia vuestra arrogancia,
pues en promesa e instancia
juntáis diablo, carne y mundo.


¡Me parece increíble esta poesía y más en aquellos tiempos!



P.D: Como me gusta mucho la poesía iré dejando de vez en cuando alguna que otra!

y.. próximamente.. Pessoa ;)

viernes, 10 de julio de 2009

“Una luz me deslumbra, un sonido llega a mis oídos y, asombrada, observo y escucho. Se me muestran respuestas a preguntas que yo había guardado hace tiempo en una caja de mis entrañas, casi intocable”

Momentos de búsqueda, momentos de inquietudes que abren puertas a caminos impensables..
Topando con una pujante cascada de información que me conduce a mantener despierto mi afán de movimiento, de inquietud..

Entre las personas interesantes que se cruzan en mi camino, los blogs que últimamente miro sin cesar y los libros trascendentes en este preciso momento de mi vida, estoy abriendo los ojos, otros ojos, y tomando conciencia de esta realidad que nos controla (entre tantas muchas cosas) como mujeres. Estoy tomando conciencia de lo que ha repercutido en mi vida el hecho de ser mujer. Claro está que no puedo analizar todo lo que está manipulado y controlado por este sistema opresor y machista; pero cierto es que cada día me doy cuenta de algo nuevo (para mi, claro) que me hace reflexionar.

Sé que no sé nada realmente. Lo que puedo apreciar con seguridad son mis ansias de conocer, mis ansias de crecer, de ver el mundo desde esta nueva perspectiva, mis ansias de gritar, de explotar, de cambiar aquello que no me gusta o las ansias de vivir como me apetezca sin tener que soportar diferencias y clasificaciones estúpidas sin fundamento alguno mas que la ignorancia.
Para ello, para la lucha, para la reivindicación, para conocer y interactuar en la sociedad debo conocerme y interactuar primero conmigo misma. Debo encontrarme, situarme, saber (mas o menos) quien soy, debo reestructurar en mis esquemas mentales muchas cosas que me quedan pendientes, sobretodo de mi pasado, y que, gracias al feminismo, puedo analizar.
Es decir, debo aclararme con MI propia identidad, quien soy, que busco, que sé.. y a partir de allí, sacar las armas (del tipo que sean) para actuar.

lunes, 6 de julio de 2009

¿Te gustan mas los hombres que las mujeres?

En general dices? ¡No! De qué sexo sean en realidad me da igual, es lo que menos me importa. Me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar, es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda. Bueno, no es que no me atraigan, claro que me atraen, me encantan, pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve y que vale la pena conocer. Conocer, poseer, admirar. La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes. Hay que follarse a las mentes.

Martín (Hache)

domingo, 5 de julio de 2009

..En silbas transparentes.


Hay veces que escribes algo y no sabes si lo que has escrito tiene mucho sentido, pero así son las cosas… (No intento justificarme con esto, simplemente me es inevitable no expresar lo que pienso de cada cosa, supongo. A veces, soy un poco ambigua.)

sábado, 4 de julio de 2009

ULL INTERN

Es común en mí un sentimiento de frustración por no saber todo lo que quiero saber. Soy conciente que es una sensación bastante típica en todas las personas, pero creo que llevo toda mi vida queriendo saber más y eso puede causar que nunca viva plenamente el presente ya que siempre quiero avanzarme.
Busco y rebusco para crearme como persona y suele suceder que me estrello conmigo misma. Es curioso..

Como últimamente estoy sintiendo esto en exceso, porqué quisiera tener mas conocimientos que acortaran mi ignorancia y porqué me inquietan tantísimas cosas que no puedo estar a todo.. voy a dejar una poesia que me ha venido en mente que define esta sensación:




ULL INTERN
No conèixer prou.
Sempre la sensació
de no conèixer prou,
de llegir diaris,
tractats, persones, parets,
i continuar buscant
la brossa a l’ull extern.
No tenir mai pautes.
No desxifrar les vies
que condueixen el món.
Desconnectar del món.
Descarrilar del món.
Estimbar-me en mi mateixa.

-Gemma Arimany -