miércoles, 20 de junio de 2012

relaciones sexoafectivas = véritgo

El misterio de las relaciones en la mente humana... o: cómo las relaciones me desafían plantándome ante un gigantesco interrogante que me lleva a un estado de locura mental y emocional.

Hace ya tiempo que pienso que NO se me dan bien las relaciones sexoafectivas, huyo de ellas. No huyo del sexo, claro, huyo de las repeticiones pactadas, es decir huyo de las “citas”, de las repeticiones que no se dan por azar (aunque en este azar siempre hay una parte de manipulación camuflada para que el azar suceda), huyo de la continuidad; me privo de mandar aquel mensaje que tanto deseo y que queda guardado en la carpeta “borradores” del móvil.

Soy un desastre, lo sé, pero los nervios me pueden. Las pocas ganas de que me conozcan me limita, a veces la vergüenza no me deja en paz o el miedo a la montaña rusa de intensas sensaciones me frena, porque sé que en las bajadas me vuelvo una estúpida.

Últimamente no estoy haciendo del todo mal, pero tampoco la hago bien. Sé que hay que salir de estos binomios, que no se trata de bien o mal... mejor diré que no lo estoy haciendo como lo desearía, claro que tampoco se lo que deseo. Tener que identificar qué deseo es de lo mas complicadas de las relaciones; tener que anticiparlo verbalmente sin tener ni idea de ello o sí tener idea, pero nos han metido tan adentro que las relaciones son eternas y las decisiones inamovibles que cuesta plantearlo, porqué quizá mañana queremos otra cosa y nos sentimos mal, culpables y en incoherencia con nosotrxs mismxs (aquí podríamos hablar de la coherencia, la linealidad temporal, la identidad cosificada, etc.)

Dudas, dudas y mas dudas. Miedo a no saber comunicar qué es lo que yo deseo, por verme atravesada por la culpa (otra vez), miedo a ver mi libertad coartada y que la frustración me transforme en un ser antipático sin sentido alguno, por la falta de reconocer qué me ocurre.

El diálogo constante que se vuelve pesado... hablar mucho, follar poco. ¿Por qué? Dar prioridad a otras cuestiones de importancia vital que reducen las posibilidades de encuentros y que dilatan el espacio temporal entre cita y cita, y cuando mas se dilata mas se enfría la relación. ¿O quizá se enfría la relación porque las intensidades bajan y no soy/somos capaz de identificarlo y/o comunicarlo?

Miedo al desequilibrio, a que las expectativas sean diferentes y que no se identifique, creándose así una horrible verticalidad, horribles jerarquías. Miedo a hablar y no escuchar, mentira, sí se da el escuchar, pero siento miedo de oír una repetición de mis palabras, o un decir sobre la relación difuso o en contradicción a lo que luego hacemos. Y miedo a decir y ser yo la que con mis actos me contradigo. Miedo a las palabras que quedan en palabras y a los actos inesperados, que no son una sorpresa, sino un engaño.

Y un eterno etcétera sobre cómo llevar las relaciones, la verdad es que me produce un poco de mareo y náuseas. Pereza a todo esto y ansiedad por no poder escapar de ello. O me enfrento o no me relaciono. ¿no?

¿¡alguien tiene algo así como un manual para las relaciones sexoafectivas!?

Sí, sí, algunas pensaréis: no pienses tanto. Abstenernos de comentarme algo así, porqué contestaré lo que suelo contestar ante esta absurda frase: ¡no respires tanto!

viernes, 15 de junio de 2012

HARAKIRI / SEPPUKU / JIGAI


KAIKEN: daga de mujer guerrera japonesa (bushi) utilizada para el suicidio femenino (jigai), epoca Edo, Japon, S. XVI.

El harakiri, haraquiri, o hara-kiri (腹切 o 腹切り lit. «corte del vientre») es el suicidio ritual japonés por desentrañamiento

El harakiri era una práctica común entre los samuráis, que consideraban su vida como una entrega al honor de morir gloriosamente, rechazando cualquier tipo de muerte natural. Por eso, antes de ver su vida deshonrada por un delito o falta, recurrían con este acto a darse muerte. La práctica de seguir al amo en la muerte por medio del haraquiri es conocida como oibara (追い腹 o 追腹) o tsuifuku (追腹).

Las mujeres y el harakiri (Jigai)

Las mujeres nobles podían enfrentarse al suicidio por multitud de causas: para no caer en manos del enemigo, para seguir en la muerte a su marido o señor, al recibir la orden de suicidarse, etc. Técnicamente, el suicidio de una mujer no se considera harakiri o seppuku, sino suicidio a secas (en japonés jigai). La principal diferencia con el harakiri es que, en lugar de abrirse el abdomen, se practicaban un corte en el cuello, seccionándose la arteria carótida con una daga con hoja de doble filo llamada kaiken. Previamente, la mujer debía atarse con una cuerda los tobillos, muslos o rodillas, para no padecer la deshonra de morir con las piernas abiertas al caer.

El Jigai es el equivalente femenino al seppuku, es decir, el ritual de suicidio seguido por, en su mayoría, sumaráis para acabar con su vida con dignidad y honor en vez de vivirla en la vergüenza de haber perdido una batalla, por ejemplo.
Al contrario que el seppuku, el jigai se puede efectuar en solitario, donde con un tantô se atraviesan el cuello seccionándose la arteria carótida, es más, se suicidaban en la soledad de su hogar mirando hacia una puerta y segura de que no la encontrarían hasta mucho después para que cuando la encontrasen, estuviera como si los recibiera. Las mujeres usan el obi, tanto para ocultar el tantô, como para evitar que se desparrame alguna víscera que empañe el estado del cadáver y quede así más elegante por que como podréis imaginar no es de recibo que el cadáver quede en un estado grotesco tras suicidarse, incluso se ataban las piernas con un lazo para evitar que el cuerpo cayera con las piernas abiertas y quedara en alguna posición poco decorosa.
Fuentes:

http://es.wikipedia.org/wiki/Harakiri
http://www.silverchaos2k.com/2008/03/03/jigai/

martes, 12 de junio de 2012

jodida

llorera…
                  ...bloqueada
 
no sé, no puedo, no me sale llorar.

Intento hacer limpieza (aunque no puedo) de mis tesoros de mi dura e intensa adolescencia y me encuentro con la primera libreta que escribí (en mi infancia escribía diarios). la primera línea de esta primera libreta es:

El dolor de llorar sin lágimas… “Ella llora, fatal siempre sin lágrimas”

la frase entre comillas es de zoe valdés, del libro la nada cotidiana. 

esto escribí con 14 años. ocho años después, tras escribir muchas libretas, pasar muchas mierdas y bastantes terapias absurdas, me encuentro en el mismo puto punto. No sé, ni puedo, ni me sale llorar.

mierda. vuelvo a estar atascada, con el nudo en la garganta, la angustia en el pecho y los ojos a punto de reventar.

me he aislado, como me gusta hacer cuando estoy jodida, necesito marcharme para centrarme en mí y relajarme y dejar que brote lo que llevo dentro. sé que al final algo escribiré… seguramente algo al hilo de esta forma mía de estar en el blog, un tanto obscura, un tanto… sacando mierda. 

así que hoy me siento mal, hoy me duele mucho el cuerpo, hoy estoy muy grogui de tanto ibuprofeno y paracetamol, porqué prefiero estar drogada que aguantar según que dolor, sobretodo si es impuesto y no consensuado; hoy me vuelve la rabia y me siento nuevamente impotente. 

he querido empezar por el final o por el principio o por el medio o... no sé, ya no creo en la coherencia lineal de las cosas. simplemente creo en el caos y en este caos hablo de lo que siento hoy. mañana, quizá, contaré la narración de los hechos del sábado noche, por ejemplo, y que cada cual construya una historia con los hechos y las sensaciones o establezca las secuencias de tiempo según le venga en gana o le apetezca a su imaginación. 

me gusta sonreír y decir que todo va bien, sí, ¿por qué no? todo va bien… pero eso no es mas que una de las mil corazas. corazas para el enfado, corazas para las vergüenzas, corazas para el ligoteo, corazas para la depresión, corazas que dicen: estoy jodidamente mal, pero déjame en paz, no intentes entrar en mí. unas engañan y otras ahuyentan. 

y tras escribir, ni a una pequeña gotita le apetece asomarse por la ranura del ojo.
serán jodidas las lágrimas…
seré malditamente jodida.

sábado, 9 de junio de 2012

Cóctel de locura, alcohol y cortacircuitos varios

El insoportable malestar
de sentirse inmersa en una misma
y este estar inmersa
que no transciende las fronteras
que delimitan el yo.
Caigo en un egocentrismo
y el ego rebota con la culpa
que no cesa de machacarme:
mea culpa mea culpa mea culpa,
culpa por no poder salir de mi
y en los estados ebrios
en los que debería dejarme ir
me contengo delimitada
por la frustración de mis múltiples paranoias.
estoy loca
estoy loca
estoy loca
esto ha dejado de ser una realidad aparente
para transformarse en mi realidad
en todas sus vertientes.
(...)
me siento sola si no comparto
y si comparto también me siento sola
por loca
por rara
por exageradamente autodestructiva
(o así lo siento yo)
no quiero que nadie me conozca
no quiero que me pregunten
no quiero que mi forma de estar
obstaculice la forma de estar de lxs demxs
(...)

lunes, 4 de junio de 2012

Un abuso más | Rodrigo vuelve al 2º grado le han retirado el permiso de trabajo


Barcelona, vienes 1º de junio 2012
Carta de Mariana (madre de Rodrigo)

Hola a todas y todos,

estas palabras me van a costar mucho y seguramente saldrán confusas… esta tarde estuve con Rodrigo. Pero nuevamente atrás de un vidrio y durante pocos minutos.
Por la mañana llamó un amigo suyo de la cárcel, quien me dijo que Rodrigo ya no estaba en el módulo abierto, que se lo habían llevado, lo que significaba volver al segundo grado (que le quitan el permiso para salir a trabajar).

Llamé a la cárcel y me comunicaron que estaba en “ingresos” que es una habitación cerrada y sin comunicación.

Rápidamente fui a la cárcel por la tarde y me dicen que ha sido trasladado al módulo 2.
Rodrigo anteriormente había estado en el módulo 3, luego en el M.S.O.B. (módulo abierto de salida), pero el 2 es un paso atrás.
Pude entrar a verlo. Los funcionarios de ventanillas son los mismos de antes, los de ingreso también… volvieron mil imágenes que esperaba hubiesen quedado en el pasado.

Rodrigo está bien. Delgado. Mucho más delgado. Una semana se nota visiblemente.

Trataré de explicar sus palabras. Me pidió que las comunicara.

Me dijo que habló con la asistente social explicándole todo. Ella, Lourdes, dice que tendría que haber avisado, durante su permiso, si salía del espacio físico de su trabajo. Rodrigo se mantuvo siempre en la postura de que si hubiese sabido que durante un permiso tenía que avisar donde estaba, hubiese llamado y asunto resuelto, pero no lo sabía. Lourdes diciendo que le habían dicho que informara todo.

Lourdes también le decía “es que tu caso es un caso particular”, lo que muestra la presión política que hay.
Al final Rodrigo destruido, y ella, Lourdes, le dice “tu estás preso y te vamos a hacer sentir la cárcel”.
Me contó que todos “flipaban” con lo que le estaba pasando. Otros presos llegaron con el esa noche, y también habían tenido un control en el trabajo, donde no estaban. Les hicieron pruebas de droga y alcohol y ellos dieron positivo, Rodrigo no. Sin embargo los otros presos tuvieron de castigo solo el fin de semana, y ya sabemos en qué quedó el “castigo” de Rodrigo.

También me contó que los mismos tutores de otras juntas de tratamiento no podían creer el castigo que le daban, y todos alucinaban con ello.

Rodrigo le dijo a su tutora que si lo iban a cambiar a segundo grado, mejor lo cambiaran de módulo, que no lo dejaran en el M.S.O.B.

(aclaro que el M.S.O.B. está hecho para gente que está saliendo, pero si dejan allí con un segundo grado, es decir sin salir a trabajar ni nada de eso, es mejor un módulo cerrado donde hay actividades, biblioteca, etc.)

Bueno, dicho esto cogen a Rodrigo y lo trasladan al módulo cerrado.

El traslado de un módulo a otro, con pocos metros de distancia, fue en un coche de mossos d’esquadra y Rodrigo esposado!!!! Me contó que le dio risa, y se fue silbando, ante la incredulidad de los mossos. Claro, tanta cosa para dar dos pasos!!!!

Llegando lo tuvieron en ingresos hasta una hora antes de que yo entrara a verlo. Me dice que cuando salió vio personas conocidas de antes, que le preguntaban qué había sucedido.

Me dice que la única posibilidad de salir que tiene es apelar al Juez de Vigilancia penitenciaria. Eso haremos.

Me dijo que ahora tiene que tener otra “Junta de tratamiento”, que debe hacer un informe en tres meses, para después empezar a otorgar una salida de uno o dos días al mes… todo esto significa que con suerte está saliendo una semana dentro de cinco meses ¡y le quedan siete de condena!

Así que resolvió que va a escribir una carta en la que rechaza la junta de tratamiento, y se hace cargo de que pasará los siete meses restantes en prisión.

Es decir, prefiere no salir en siete meses que volver a participar en el juego de la rehabilitación falsa que ya conoce.

Al menos estará tranquilo y saldrá con la cabeza en alto.

Me pidió comunicar todo, me dijo que escribirá y que saluda a todas y todos.

Yo entré a verlo haciendo un esfuerzo enorme para que no vea lo débil que estoy, y salí con fuerzas y con un orgullo enorme.

Les quiero decir eso, Rodrigo tomó la decisión de no ceder y de no participar más en las falsedades de la llamada “rehabilitación” y yo lo vi firme y fuerte.

Si le quieren escribir su dirección ahora es:
Rodrigo Lanza Huidobro
C.P. Cuatre Camins (MR2)
Apt. Correos 335
08400
Granollers
Barcelona

Tenemos que denunciar la injusticia de lo que están haciendo.

Gracias a todos ¡nuevamente! por todo el apoyo recibido,

Un abrazo
Mariana Huidobro