martes, 24 de enero de 2012

Transtorno Limite de la Personalidad, toma ya!

En el blog nazinthenazi he leído un post: enfermos. Me ha hecho pensar en la cantidad de vueltas que le he dado a este tema. Siempre he tenido la duda de si realmente existen ciertas enfermedades mentales, tal y como nos son descritas, o si estas descripciones médicas son otro de los múltiples mecanismos para mantenernos controladxs. No lo sé, a veces pienso que quizá el estar cuestionándome esto es producto del miedo que me da estar realmente zumbada y me digo: va Laia, no te inventes cosas para creer que no estás loca! y luego pienso: joder, yo no estoy majara, quieren mantenernos correctas y equilibradas para dominarnos y controlarlos.

Pero es que mis diagnósticos han pasado ya por tantas descripciones y etiquetas, por tanta comida de oya... - laia, medicate! - A lo que yo contestaba -prefiero vivir en un desesperante desequilibrio de inestabilidad antes que anular mi ser a base de pastillas-.(esto no siempre lo tengo tan claro eh!)

Nunca he querido mostrar abiertamente estas chaladuras mías, aunque sin darme cuenta voy poco a poco delatándome, sobretodo en el blog. Es fácil ver que algo rara soy, no? Pero eso de poner nombre a las cosas a veces me da un poco de palo, la verdad.

Siento adolescente me etiquetaron como obsesiva compulsiva con conductas autolesivas, publiqué un post hace tiempo de un texto que escribí a los 17: autolesión. Pero bueno, era adolescente y eso, en parte, me justificaba; aunque ya me advertían que esa ansia de cortarme seguramente permancería en mí siempre. Mi psiquiatra me decía: Laia, això és com l'anorexia, o l'acoholisme o qualsevol altre adicció. És per tota la vida i sempre pots recaure, has de vigilar i no permetre't ni un sol cop, eh! ni un. Del mismo modo que no puedes fumarte un cigarro si lo has dejado, tampoco puedes cortarte si los has dejado.

En fin... la adolescencia pasa, los cortes también, pero en la adolescencia no se recae (o al meno no se puede recaer en su justificación pasados los umbrales de edad), en los cortes sí. Las recaídas en los cortes no son ni lo peor ni lo detonante de estas, sino la cadena de sucesos, de pensamientos y de malestar que le sigue. El problema no está en la conducta autolesiva, sino en la personalidad; lo que pesa no son las ganas de cortarse (una lo evita, porqué si recae, efectivamente, pierde los papeles), sino los altibajos en los estados de ánimo, el exceso de emoción o de depresión según el día, que acaba teniendo bastante relación con qué día de la semana sea, con la fiesta, el alcohol, las emociones fuertes, con el sentimiento de soledad, con al vacío de no tener nada que hacer y vivirlo fatal, con la mierda de obsesión con la muerte que una arraaaastra desde siempre... y a muchas otras cosas que hacen enloquecer la cabeza.

Es por todo ello que surge la necesidad de contarlo a alguien ajeno (porque cargar con estas mierdas a las colegas no es sano para nadie y el sentimiento de ser un peso es muy asqueroso, yo tiendo a desaparecer cuando estoy mal); por lo que una psiquiatra (es lo que ofrece la seguridad social, las psicologas “buenas” son para la gente adinerada y a mi la precariedad me ha perseguido siempre) es lo único que puede mantener a una con los pies en el suelo, aunque también corres el riesgo de que te digan: creo que te iría bien una terapia grupal en la unidad de transtornos límites de la personalidad. ¡Toma ya! esta fue la última. Busqué por internet y bastantes cosas encajan, otras no... que horror, ¿será verdad? ¿Tendré yo eso? Empecé a compararme con la gente “normal” y pensé que quizá sí, que soy rara, que estoy algo desequilibrada... y si ya tenía miedo en mostrar mis chaladuras por si la gente se daba a la fuga... ¡¡ahora mas!!

Tengo muchas dudas de sí creer o no en ciertas enfermedades mentales, porqué, por ejemplo, algo no me encaja cuando la psiquiatra pregunta cosas como: ¿trabajas? ¿vas a la uni? ¿te drogas? ¿pagas alquiler? ¿Tienes obsesión con el sexo? ¿te cuesta mantener relaciones fijas y estables? ¿Que te ocurre con los hombres? Etc etc.... todo lo identifica en base a lo que ella entiende por estar integrada en esta mierda de sociedad. Así que quizá muchas tenemos transtorno límite de la personalidad, no!?

Bueno, después de este caótico post, (acabo ya porqué sé me hace hasta pesado hablar de mis locuras) diré que es un diagnóstico provisional, que no sé muy bien que voy a hacer y que he pensado probar aunque sea como experimento para ver qué es esto de la terapia grupal, qué gente hay por ahí y para ver si se contagian las locuras de las demás...
quizá me dicen que no encajo en el perfil y me mandan a la unidad de... no sé, bipolares o cualquier otra cosa, yo que sé!


Por último recomiendo leer el poema: Sala de psicopatología, de mi queridisima Alejandra Pizarnik, ya lo puse una vez en el blog.

jueves, 19 de enero de 2012

SEXOSKELETON - proyecto de la Quimera Rosa y Víctor Mazón

Esto es impresionante!!
Acabo de ver la presentación en Gijón del proyecto sexoskeleton de la Quimera Rosa y Víctor Mazón, me ha dejado tan flipada que adjunto aquí el video de la presentación y la web del proyecto:

miércoles, 18 de enero de 2012

CLAUDE CAHUN: SESIÓN 4. SURREALISMO (Y) QUEER

19.01.2012

* [Espai 4]

Tomando como punto de partida la vinculación de Cahun con el surrealismo, esta sesión explora lo que podría denominarse “surrealismo queer” a partir de las películas de Steven Arnold. Fotógrafo y cineasta, Arnold creó, en sus películas de principios de los años setenta, mundos salvajes, extravagantes y psicodélicos, en los que los actores desdibujaban las fronteras del género. Artista protegido e influenciado por Salvador Dalí (que invitó a los actores de la película a la inauguración de su museo en Figueras), sus obras comparten con Cahun el uso de la mascarada y la subversión de identidades de género empleando recursos marcadamente surrealistas. A su vez, la figura de Arnold enlaza el surrealismo con el trabajo de reconocidos artistas contemporáneos como Mike Kelley y Ryan Trecartin. Propuesta de James Boaden y conducida por él mismo, esta sesión hilvana meticulosamente múltiples referencias, materiales y marcos temporales.


Jueves 19 de enero de 2012

19 h: Proyección de The Liberation of Mannique Mecanique

19:15 h: Presentación a cargo de James Boaden

19.45 h: Proyección Luminous Procuress



The Liberation of Mannique Mecanique

Basada libremente enla película de Hollywood Venus era mujer de 1940, el film muestra el despertar de un maniquí como ser vivo, perdido en un torbellino de perlas, telas y reflejos. Una actualización del mito de Pigmalión en los años setenta que, como las fotografías de Claude Cahun, usa máscaras y prótesis para crear seres híbridos.



Luminous Procuress

La película más larga de Arnold invita al espectador a hacer un viaje con dos hombres jóvenes a través de lugares extraños y eróticos, un viaje hacia una mayor libertad sexual. Como viajeros en un sueño, se encuentran con varias figuras vestidas con trajes exóticos, incluyendo a miembros del conocido grupo drag de San Francisco The Cockettes, que se llenaban las barbas de purpurina y mezclaban los ideales femeninos y masculinos de belleza. Salvador Dalí la consideró “el trabajo de un genio” y organizó una proyección en el Hotel St. Regis de Nueva York. La exuberancia visual de la película está en tensión permanente con la banda sonora electrónica del compositor americano Warner Jepson.



Steven Arnold

Artista cuyo trabajo se materializa en películas, fotografías, dibujos y pinturas, así como en pósters para música y películas, decorados y vestuarios, Arnold fue protegido y musa de Salvador Dalí y el centro de un grupo en Los Ángeles similar a la Factory de Warhol. Sus películas construyen un puente entre el proto-queer de Claude Cahun y Pierre Molinier y lo que Gene Youngblood denominó el “mundo subterráneo y polimórfico del travestismo unisex”. Aunque sus primeras películas acapararon mucha atención, Arnold fue más conocido por su exquisita fotografía surrealista en blanco y negro de tableaux vivants producidos en la antigua fábrica de bretzels que llamó Zanzibar Studios en Los Ángeles. Su fotografía ha sido expuesta en la Tate Modern de Londres, el Centro Georges Pompidou de París y el Museo de Arte Contemporáneo de Los Ángeles, entre otros. Recientemente, tanto la Tate Modern como el Museum of the Moving Image de Nueva York han proyectado sus películas,The Liberation of the Mannique Mecanique(1967), Various Incarnations of a Tibetan Seamstress (1967), Luminous Procuress(1972) yMessages, Messages(1972).


James Borden

Doctorado en Historia del Arte por el Courtauld Institute of Art, es profesor en la Universidad de York. La investigación de Boaden se centra en el arte americano de mitad del siglo XX y en particular en la intersección entre cine experimental y arte durante este período. Le interesa especialmente el legado surrealista de la generación americana de los años cincuenta y sesenta. En 2008-2010, conduce el proyecto de investigación Surrealism and Queer Sexuality en el marco del Centre for the Study of Surrealism and its Legacies de la Universidad de Manchester. Como consecuencia ha participado en la concepción de programas relacionados en la Tate Modern y el British Film Institute. Actualmente se encuentra desarrollando un libro sobre Stan Brakhage.


Entrada gratuita. Aforo limitado.

domingo, 15 de enero de 2012

pesadilla

Hace unos días pasé una noche horrible. Tuve una pesadilla espantosa. Bueno, tuve dos pesadillas, pero apenas recuerdo la primera porqué la segunda fue tan horrible...

Estoy en un piso con gente desconocida. Es de noche y hay un ambiente festivo, con música y alcohol. Entre esta gente hay un hombre de unos 50 años, alto, grande, calvo, con una cara muy seria y una chica de unos vintilárgos, pelo largo y morendo, blanca de piel.

El hombre empieza a mirarme fijamente y a mi me produce malestar. La chica se me acerca y me dice: prepárate, porqué cuando le da por una, no tiene frenos. En ese momento me entra el pánico. El hombre se levanta y empieza a perseguirme, sin correr pero a pasos largos, firmes y rápidos, yo sí corro. Cuando mas deprisa voy, mas miedo tengo. Él sigue persiguiéndome. Le pregunto qué es lo que quiere y el contesta: no te preocupes, sólo quiero torturarte. Evidentemente, yo arranco a correr más deprisa. Me persigue por todo el piso hasta alcanzarme. Me agarra y me ata sentada en una silla. No deja de repetirme que le encanta verme sufrir. Me entra angustia y una horrible sensación de pánico. Me desnuda y empieza a clavarme agujas por el cuerpo. Una, dos, tres... parece no tener intención de parar y yo le voy repitiendo: “esto no está pactado, esto no está pactado”. Pero a él le da igual. Yo arranco a llorar y él se detiene. Me miro y tengo miles de agujas clavadas por todo el cuerpo, me escandalizo. Le miro y él tiene su mirada fijada en mí, me sonríe con cara diabólica. Intento quitarme una de las agujas que tengo clavadas en el pezón, parece que él no pone resistencia, así que yo sigo. Me saco la aguja (porqué en principio sólo tenia una) y cuando vuelvo a mirar mis pezones tengo mas agujas clavadas, cada vez que miro tengo más. Yo voy quitando hasta que saco unas ocho agujas de cada pezón. No entiendo como puedo tener tantas clavadas en un solo pezón. Lloro mientras me las saco (me despierto de un susto, angustiada y fatal. Bebo agua y sigo durmiendo)

El sueño sigue, estoy corriendo por la calle, de noche, no hay absolutamente nadie salvo él y yo, que horror. Tengo mucho, muchísimo pánico. Mientras corro él me repite que quiere torturarme, dice que le encana verme sufrir, que cuanto más me resista mayor será su placer y sus ganas de ascender el nivel de tortura. Consigue agarrarme, siento muchisimo miedo, me tira al suelo. No sé porqué, pero tengo un móvil en la mano con internet, en la pantalla aparece un video colgado en facebook, se están reproduciendo las imagen de lo que yo estoy viviendo, alguien pone “me gusta”, llamo a ese alguien para decirle que lo estoy pasando mal, ¡que no está pactado!, se escandaliza y me dice que viene corriendo, que me ayudará. Siento un pequeño alivio (el único alivio en todo el sueño), deseo que esa persona esté ahí, pero nunca llega.
(Vuelvo a despertar, intento relajarme y me vuelvo a dormir)

Despierto de nuevo. Aparezco sentada en un bordillo, con dos policías delante. Me dicen que puedo estar tranquila, porqué lo han detenido. ¡Horror! Aumenta la angustia y el pánico, siento mucho más miedo. Yo sé que su detención le provocará un morbo mayor. Él sabrá que estoy horrorizada y estará encantado. Puedo sentir que la siguiente será peor. Arranco a llorar, les digo que le suelten, pero a la vez les digo que no. No sé que hacer. En el mismo momento también puedo verlo a él (esas cosas raras que suceden en los sueños), él esta encarcelo, pero está contento, tiene fijada en su cara esa sonrisa diabólica. Aparezco en una nueva escena. Una policía me dice que lo han soltado. Automáticamente empiezo a correr de nuevo y él aparece detrás, siguiéndome. Esto es interminable, me agarra, me ata de nuevo a una silla y saca un bisturí. Le ruego que eso no, que por favor eso no, pero siento impotencia, porqué sé que cuando peor esté yo, mas va a querer él y que mis no son sus si. Empieza a hacer cortes por mis piernas, uno, dos, tres, yo estallo a llorar desesperadamente.
Me levanto llorando, muerta de miedo.

Se me va tanto la olla que empiezo a pensar como si estuviera en una película de terror, pienso que quizá es real la historia, que él estará encerrado y nutre su morbo a través de haber programado algo chungo en mi cabeza que hace que cada vez que vaya a dormir recuerde todo lo que ha pasado.
Racionalizo mas, abro la luz y quiero un diazepan, no tengo, mierda. Decido que no dormiré en toda la noche.

viernes, 6 de enero de 2012

Cumpleaños...

“Tres de la mañana.
Percibo este segundo, después este otro;
hago el balance de cada minuto.

¿A qué viene todo esto? A que he nacido.
De cierto tipo de vigilias viene la inculpación del nacimiento.”
(E. M. Cioran)



Ayer fue mi cumpleaños. Me emborraché, me emborraché mucho para soportar mejor mis dramas.

No me gusta el cumpleaños, aunque luego le doy la vuelta y me hace ilusión que me feliciten y todas esas cosas, pero en mis reflexiones profundas sobre el aniversario me encuentro con que no hay nada que celebrar. Este pensar que no hay nada que celebrar el día del aniversario me es algo contradictorio. Resulta que habitan en mí dos “yos” (bueno, en realidad mas de dos) pero dos que se pelean constantemente sobre una cuestión: la muerte, y por consiguiente, la vida. Es ésta una obsesión que me persigue desde siempre. Un “yo” vive la vida intensamente y quiere disfrutar de todos los placeres que en ella se puedan absorber, pero otro “yo” es muy autodestructivo y tiende a pensar que la vida no tiene sentido.
Cuando era adolescente me obsesione mucho, muchissimo con el tema, tanto que mi frase era: amo la muerte. No me detendré demasiado en mis pensamientos al respecto (Un día buscaré mis escritos de los 14 años para ver que chaladuras se me pasaban por la cabeza, será gracioso.). Esa faceta la he pasado, pero siempre quedan espinillas clavadas, siempre quedan rasgos en la personalidad de una. Y es que sí, ahora me reconozco en esta parte tétrica que rara vez comparto. Es por ello que el día de mi cumpleaños pienso que no sé si realmente debo celebrar mis 22 años de existencia, no sé si me apetece celebrar que llevo en vida tantos años porqué tengo conflictos con esto de la vida y la muerte. Tengo tantos conflictos que hasta me está resultando un horror escribir sobre ello, me entra como una especie de “tartamudez” escribiendo, me atasco, no se... también siento vergüenza de esta parte de mí. En fin, ante este pensamiento me siento mal, bastante mal porqué no sé si esta obsesión que nutro es real tal y como la describo o sí es una especie de romanticada que me gusta mantener. Lo que sí se es que mi ser excéntrico me va mandando señales de que ahí está, que no se ha ido.


Hace un tiempo leí el libro “El inconveniente de haber nacido” de Cioran, un filósofo rumano que se pasaba el día escribiendo sobre el sin sentido de la existencia, el lamentarse por el nacimiento, etc etc... no comparto algunas de las cosas que él argumenta, pero si que me flipa cómo habla del nacimiento y de la muerte.

Dejo aquí algunas frases suyas:

«Desde que estoy en el mundo», ese desde me parece cargado de un significado tan espantoso, que se torna insoportable.

“No corremos hacia la muerte; huimos de la catástrofe del nacimiento. Nos debatimos como sobrevivientes que tratan de olvidarla. El miedo a la muerte no es sino la proyección hacia el futuro de otro miedo que se remonta a nuestro primer momento.
Nos repugna, es verdad, considerar al nacimiento una calamidad: ¿acaso no nos han inculcado que se trata del supremo bien y que lo peor se sitúa al final, y no al principio, de nuestra carrera? Sin embargo, el mal, el verdadero mal, está detrás, y no delante de nosotros. Lo que a Cristo se le escapó, Buda lo ha comprendido: «Si tres cosas no existieran en el mundo, oh discípulos, lo Perfecto no aparecería en el mundo...» Y antes que la vejez y que la muerte, sitúa el nacimiento,fuente de todas las desgracias y de todos los desastres.”

"El problema es que nunca he llorado, pues mis lágrimas se han transformado en pensamientos tan amargos como ellas."

"La vida es un subterfugio de la locura y el que cae en sus redes marcha por un camino abierto por su propia sangre."

“¿Dónde están mis sensaciones? Se han desvanecido en... mí, ¿y qué
es ese yo sino la suma de esas sensaciones?”

“Referirse sin cesar a un mundo donde todavía nada se humillaba al surgimiento, donde se presentía la conciencia sin desearla, donde, encenegado en lo virtual, se gozaba de la plenitud nula de un yo anterior al yo...
No haber nacido, de solo pensarlo, ¡qué felicidad, qué libertad, qué espacio!”

martes, 3 de enero de 2012

¿teoría de la... qué?



llevo un rato sentada delante del escritorio. luz enfocando el papel, gafas puestas, lápiz en mano, mirada fija en las líneas de las fotocopias impresas de "teoría de la justicia" de Rawls. mientras intento concentrarme para entender lo que leo, mi cabeza no deja de irse lejos, quizá será la música que me conduce a una lejana burbuja mental, donde el pensamiento divaga en sus recuerdos, en sus proyecciones, en entender cuales son las sensaciones que estoy teniendo.

en estos momentos, algo tristes y melancólicos, siempre recae en mí esta sensación, este pensarte. al principio era algo extraño, pero a causa de las repetidas apariciones se ha convertido en una sensación familiar, tan familiar que he asumido que vive en mí día a día, aunque a veces se intensifica. pienso que cómo no pensar en ello si estoy leyendo sobre justicia... cada vez que retomo la lectura me dan náuseas, náuseas porque no me apetece leer sobre justicia, porqué me genera mucho, muchísimo dolor y malestar tener que estar leyendo sobre cómo se teoriza un concepto tan alejado de la realidad. Siento asco, me resulta de una gradísima pesadez y me siento muy muy mal.

en ratos como este de "vacío existencial" y de no entender el sentido de nada, vuelvo a atraparme nuevamente en los recuerdos ya difusos. me doy cuenta que ya he creado mas historias recordando que no historias vividas, eso me preocupa.

me es difícil tocar con los pies en el suelo cuando se trata de ti, y me asfixia pensar en ese ese "a ti" que ya no va dirigido a nadie, no va dirigido a alguien a quien realmente pueda ahora dirigirme, sino un "a ti" metafísico, pero un a ti que necesito para no transformar la asfixia en el mayor de mis ataques de ansiedad.

me siento ridícula y mal divagando en esto, me siento mal, sin derecho a ello. pienso que tengo la necesidad de anular mis sensaciones, de mirar hacia otro lugar, de convencerme de que estoy pensando y recreando sobre una base muy muy fina e inestable. pero eso no es real, real es lo que vivo en mis carnes (pf.. me pierdo, me voy)...

tengo ganas de llorar, pero, para variar,

no puedo.