viernes, 30 de octubre de 2009

Al despertar

A veces me despierto
y quiero ser un príncipe
y salvar a las princesas
de los cuentos de hadas.

A veces me despierto
y quiero ser una princesa
y sueño que me besa
otra princesa.

Antes pensaba que era una loca
dando saltos entre ser príncipe o princesa…
Ahora me doy cuenta,
de que el problema no está en mí.

Ahora puedo despertar
siendo una chica que se transforma en príncipe
o ser un chico vestido de princesa.
Puedo no ser nada
y olvidarme de lo que me dicen que sea.

Hoy puedo sentirme un dragón de múltiples cabezas,
no besar ni acostarme con nadie
si no me apetece.
Puedo masturbarme compulsivamente
y ser una puta o una actriz porno
y pasarme el día teniendo sexo.

Puedo ser penetrada
por un dildo, por una polla
por un dedo o por un puño.
Puedo tener polla igual que puños,
ponerme un dildo
o cinco a la vez si lo deseo.

Hoy llevo falda
y tengo polla.
Y mi polla es de plástico
y mi falda de cuero.

Puedo, a veces, sentirme confusa
y puede ponerme mi propia confusión.

jueves, 29 de octubre de 2009

No a los tabús, ya está bien de encarcelarnos!

Últimamente me he dado cuenta de que hay en mí ciertas cosas escondidas que ni tan siquiera recordaba, porque nunca antes habían sido dichas.

Cuando era pequeña (diez, once años aproximadamente) quería ser buena, pero también me llamaba la atención la maldad. Es cierto que yo era bastante espabiladilla para mi edad y que mientras todas mis amigas se peleaban por ser las más buenas de clase, yo no tenía que pelear con nadie, porqué lo que a mí me encantaba era ser la mala: contestaba a los profesores, me llevaban al director, etc. Incluso durante el curso de 5º de EGB mi “novio” me dejó porqué decía que le daba miedo… mis amigas me dejaron de hablar porqué decían no reconocerme… Lo cierto es que entre tanta irritación, frustración y maldad se me fue un poco la cabeza y cuando me quedé sin amigxs decidí centrarme un poco. Pero eso duró tan solo un añito, al verano siguiente (de 6º de EGB a 1º de ESO) mi madre decidió ir a Barcelona ciudad a vivir.

Durante el verano en Barcelona algo cambio en mí; quizá la lejanía con el pueblo, el calor de un verano en Barcelona, la soledad y las hormonas alteradas de preadolescente hicieron que me pasara horas conectada a Internet en chats, con la webcam. ¿Haciendo qué? pues sí, ligando, haciendo cibersexo (sin saber yo apenas que era el sexo), intentando descubrir la masturbación (a esto tengo que añadir que como no tenía ni idea de masturbarme y los niñatos de Internet solo sabían decirme que me metiera un dedo por el coño… me costó saber que tenía que hacer para darme placer), viendo películas porno (evidentemente muy malas y machistas), etc. Para mas inri ese mismo verano descubrí que me gustaban las chicas. Mi cuerpo estaba en constante ebullición y yo me moría de ganas de contar, de compartir y de hablar de aquello que sucedía, pero ¡Ojo! Todo esto era y es tabú en nuestra sociedad y yo sabía que lo que hacía estaba mal, así que lo guardé en secreto.

Desde pequeñxs intentan encaminarnos hacia el “bien”, hacia la bondad, pero ¿quien decide como unx tiene que actuar para ser buenx?
Nuestros actos están determinados por una sociedad que no para de limitarnos, que intenta encaminarnos marcándonos un rumbo terrorífico de asquerosas pautas sociales. Quieren determinarnos, quieren enmarcarnos ¿y que pasa si unx sale de esos marcos o no quiere cumplir con lo que se le exige?
Odio el control, odio que censuren nuestras acciones y que nos culpabilicen por nuestros actos haciéndonos sentir desviadxs, extrañxs, locxs. Ya está bien de que los niñxs tengan que sentir temor y se escandalicen por tener ciertos pensamientos o deseos. Ya está bien de encarcelarnos!!


martes, 27 de octubre de 2009

viernes, 23 de octubre de 2009

Educadora Social...

..y resulta que me importa lo mas mínimo esto de las organizaciones, de la psicología, de la alfabetización de adultos… todo me suena a aburrimiento y cierto es que me aburre por múltiples factores que lo provocan (el profesor, la metodología, etc.).

No se que hago aquí, escuchando a alguien que me importa lo mas mínimo, que trata temas que a nadie interesa y que tampoco sirven para nada. Pero la gente observa, presta atención y con la cabeza hace ese gesto afirmativo que tanto odio ante explicaciones con un fondo totalmente banal.

¿Estamos tontxs?

Prestamos atención y nos creemos todo lo que nos dicen, esto me recuerda a un libro que leí el año pasado: “Televisión y educación”, hablaba de la cantidad de información que recibimos, información manipulada que nos entra por la cabeza cogiendo formas equivocas porqué no somos lo suficientemente críticxs. Esto es lo mismo.

Parece que la gente sólo sabe escuchar, afirmar con la cabeza, apuntar y memorizar todo aquello que dice quien está delante con un título académico que le permite darte la “chapa” y contarte lo que le de la gana.

¿Y la rebelión?
No existe. No existe y a mi me cansa.

Yo, como educadora (si es que llego a serlo o me nombro algún día como tal) no quiero ayudar, ni integrar a nadie. Es que se puede saber qué estamos aprendiendo!? Que desastre… Yo, como “yo”, y no se quien soy “yo” (este tema lo dejaré para otro día) solo quiero reconstruir, cambiar realidades. Reformar.
En fin ¡¡quiero acabar ya esta carrera!!


miércoles, 21 de octubre de 2009

¡No a las resacas!

Lo que me da el alcohol…
Tengo un problema: no quiero tener resacas.

Amo y adoro el alcohol con tanta fuerza que me veo incapaz de separarme de dicha sustancia. Jajaja
Me encanta la sonrisilla de cuando me tomo un par de cervezas, me encanta la euforia de cuando me he tomado un par de tequilas y me encantan las profundas conversaciones de cuando he bebido dos cubatas de Ron. Y ya lo que mas adoro es cuando llevo toda la mezcla de ese combinado encima y surge la inspiración, la inspiración de no poder parar de escribir (¡por qué no puedo parar!). El problemilla de esa inspiración es que al día siguiente no entiendo nada de lo escrito. En parte creo que el alcohol hace esas cosas a propósito para que no podamos descifrar las grandes chorradas que se le pueden pasar a una por la cabeza cuando va borracha.
Por todo esto,
amo el alcohol.

Pero… volviendo al tema…
¿Qué voy a hacer con la resaca?



Momento de inspiración de borrachera

martes, 20 de octubre de 2009

Tras la Concentración Trans



Este sábado 17 de octubre nos concentramos en el Boulevard de Donostia por la despatologización Trans. Unxs cuantxs sujetaban algunos carteles, otrxs la pancarta y yo me dediqué, junto con Mikela de Ehgam a repartir a la gente que pasaba los folletos de la concentración con el comunicado en euskera y en castellano.
Yo ponía una sonrisa a la gente que pasaba y con un amable saludo extendía mi brazo para dar el folleto. En una de estas un señor de unos 60 años me miró y me dijo: esto es de esta concentración (señalando el folleto) y yo le conteste afirmativamente. Acto seguido ese imbécil empezó a decir un seguido de insultos como: sois unos enfermos, hijos de puta, etc, etc. Yo me quedé con los ojos como platos y en ese momento no supe reaccionar, a los poco segundos, cuando el hombre ya se iba le dije chillando que qué se pensaba y que de qué iba. Pero ya era tarde, el señor ya estaba lejos.

Después de eso me quedé un rato en estado de xoc, tenía ganas de llorar y cada vez me daba mas asco toda la gente que pasaba por ahí poniendo caras extrañas… me sentía ajena a todo el mundo en general y me sentía impotente, me sentí muy muy pequeña, de esas veces que tienes ganas de meterte dentro de la cama encogida, llorar y dormir durante una semana.

El caso es que lo que me pasó es que ese hombre me causo un bajón importante. Yo estaba allí, con la ilusión acumulada de unos cuantos días por la concentración y de repente verme atacada por ese cretino hizo que se me cambiara el estado. Pero ahora que han pasado unos días y reflexiono sobre lo sucedido pienso que no voy a dejar que esto se repita, que no me voy a quedarme callada y que no voy a permitir que nadie vuelva a derrumbarme y a hacerme sentir así. Que lo importante es luchar, moverse y ser conciente que aunque nos encontremos en situaciones desagradables no deben afectarnos como para que nos vengamos abajo.
Hay que seguir, siempre!!

domingo, 11 de octubre de 2009

Despatologización TranS!!



CONCENTRACIÓN
DONOSTI: Sabado, 17 de octubre a las 17h en el Boulevard
BARCELONA: Dissabte, 17 d'octubre a la Pl. Universitat


Exigimos:

- La retirada del TIG de los manuales internacionales de diagnóstico (sus próximas versiones DSM-V y CIE-11).
- La retirada de la mención de sexo de los documentos oficiales
- La abolición de los tratamientos de normalización binaria a personas intersex
- El libre acceso a los tratamientos hormonales y a las cirugías (sin la tutela psiquiátrica)
- La lucha contra la transfobia: el trabajo para la formación educativa y la inserción social y laboral de las persones trans

Exigim:

  1. La retirada del TIG dels manuals internacionals de diagnòstic (les seves properes versions DSM-V i CIM-11)
  2. La retirada de la menció de sexe dels documents oficials.
  3. La abolició dels tractaments de normalització binària a persones intersex
  4. El lliure accés als tractaments hormonals i a las cirurgies (sense la tutela psiquiàtrica)
  5. La lluita contra la transfòbia: el treball per a la formació educativa i la inserció social i laboral de les persones trans

¡¡HAY QUE MOVERSE, TENEMOS QUE CONCENTRARNOS!!

jueves, 8 de octubre de 2009

Simone de Beauvoir y el existencialismo


¿Qué es una mujer?
Preguntarse qué es una mujer es una pregunta significativa en sí misma porque un hombre no se ve perteneciente a un sexo específico. No cabe en su pensamiento la idea de posicionarse en un sexo determinado ya que él se siente único, el único sexo existente. En cambio, la mujer, es capaz de plantearse qué es una mujer ya que siempre se ha visto subordinada a un sexo opresor: el hombre.

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Resumen del texto - LE DOEUFF, M. “Simone de Beauvoir y el existencialismo”. Desde el feminismo. Núm. 0 (Diciembre de 1985), p.14-16

Beauvoir y el existencialismo se basaban en que cualquier humanx para trascender y dar significado a su vida debe justificar su existencia; debe vivir con objetivos, tener metas, acciones; es decir, no existir por existir, sino transcendiendo una existencia dada y buscarse proyectándose en vida y no en la muerte.

Pero lo que marca la especificidad de la mujer es que debe descubrirse y elegir en un mundo donde los hombres la posicionan como la otra; es decir, la posicionan como un objeto dependiente. Cortan su transcendencia y la supeditan a la transcendencia de los varones. Se convierte en un medio para el fin de los hombres, siendo ellos esenciales y autoritarios.

Para entender a Simone es imprescindible ser conscientes de la importancia de la influencia filosófica. Su teoría está completamente unida a explicaciones filosóficas.

“El individuo es sujeto y, cuando se afirma como tal, asume su libertad y su trascendencia y está en un estado de autenticidad”

“a la mujer se la constituye desde el principio como inesencial/dominada”


Simone de Beauvoir expone que el sujeto tiene presencia si se opone y si se afirma como esencial por lo que el hombre crea como oposición a él a la mujer; sí él es sujeto/esencial, la mujer es objeto/inesencial.
Al crear una dependencia del objeto inesencial (mujer) al sujeto esencial (hombre) estamos anulándola de libertad, de trascendencia y dejando de lado su estado de autenticidad, negando una existencia de la mujer en sí misma por lo que permanece en un estado de opresión, una opresión que es un error moral ya que el sujeto es consciente de ello. Nos encontramos ante una ética centralista donde el núcleo es el hombre.

lunes, 5 de octubre de 2009

¿Qué va a pasar con la poesiaaaaa??

¡Estoy muy enfadada y decepcionada!

En la Universidad hay un folleto de información con los diferentes cursos que se realizan para conseguir créditos de libre elección.
Dos que me llaman mucho la atención: Teoría del guión y Fotografía, me coinciden con otras asignaturas; y otro que me gusta: “Leer y escribir poesía: de Roger Wolfe a Gil de Biedma”, me han dicho que puede ser que no se haga porqué hay un mínimo de plazas y.. soy la segunda en apuntarme!!
Esto es una verguenzaa!!!
Mi conclusión a esto es que: soy la 2º rarita en todo el puto campus universitario!!! Pero que pasa!!! Realmente importan tan poco la poesía a la gente?!?!?
Estoy muy preocupada..

También puedo mirarlo como dice Itu: Quizá soy de las pocas que tiene algo de interés en esta vida.


No se no se..

En fin,
Hasta otra.




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jueves, 1 de octubre de 2009

Me pierdo (o me encuentro)

A veces siento que estoy vacía y a veces siento que algo se me desborda por dentro. Y entre las distintas ambigüedades que van marcando mis sensaciones, entre los extremos que me hacen divagar de un lado a otro sin posicionarme en un lado exacto, me veo con la gran necesidad de abrazar una fuerza tan potente y tan magnética que sea capaz de dar forma a mi ser interno.

Entre tanto proceso de autorrealización me encuentro con seres, con espíritus, con almas que tienen forma que también indagan por este mundo intentando posicionarse en el lugar mas acorde con lo que son o intentan ser. La posición del individuo es esencial para sobrevivir en este mundo pero a veces me pierdo entre tanta oscuridad y me pierdo entre tanta claridad.
Me suelo preguntar si la gente que me rodea se hace las mismas preguntas, o si mas no, si se hacen preguntas y de qué tipo, me cuestiono si entra dentro de una normalidad, si es que a algo se le puede denominar “normal”, indagar de esta forma dentro del propio ser y ser tan enigmática con una misma. Quizá la hipersensibilidad no cesa de romperme por dentro y de sentir todo lo ajeno como algo interno.
Que duro es sentir a veces.
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