viernes, 13 de septiembre de 2013

bye bye blog! del emodarkismo a una pluralidad identitaria


“Me habría gustado tanto ser así: algo indeterminado, libre de volar hacia cualquier parte. En lugar de eso, permanecía encerrada dentro de mi cuerpo hostil y enfermo y dentro de una mente obsesionada por la destrucción.”

“mi cerebro secuestrado por la urgencia del placer provocando cortacircuitos, tan alto era el voltaje de mi éxtasis que no representaba las normas del contador eléctrico, y me hundía en la embriaguez para ascender mejor a través de su géiser terminal”.

(citas de Biografía del hambre de Amélie Nothomb)


el 15 de julio de este verano escribí un post cuya esencia narrativa reflejaba las primeras expresiones de un cambio radical profundo. sin ser consciente en aquel momento, estaba gestando la apertura de puertas internas que daban paso a caminos semirecorridos, pero abandonados; también empezaba a andar nuevos pasos formando nuevas figuras en cada pisada, construyendo enigmáticas rutas dentro de mi.

unos días antes de esa publicación, barajando las cartas del tarot de un nuevo pero gran amigo, saqué una carta: el colgado. y eso, entre otras cosas, me condujo a escribir estas últimas lineas:

“mientras entiendo que empiezo a percibir otra frecuencia la impaciencia me hace ansiosa... y ¡zas! ahora entiendo, me detengo, dejo que la pausa me invada, quedo suspendida, colgada.
se trata de un giro, un cambio radical de dirección."

cuando sientes que tocas muy muy ondo y decides, sin casi saberlo, empezar a “encontrarte”, algo nuevo se gesta dentro de ti; mientras se gesta, por un pequeño o gran tiempo (depende de cada una) quedas en stand by, en pausa... el trabajo interno es tan costoso y el movimiento interno es tan rápido, que casi toda la energía va destinada a ello, es por eso que es necesario un momento de inmovilidad física y exterior. 

a veces, todo esto ocurre de forma inconsciente, pero, poco a poco, vamos pasando de la inconsciencia a la consciencia. para ello una empieza a pausar la inercia provocada por el frenético impulso externo y va aprendiendo a pararse cuando hay que parar, a andar cuando hay que andar y, sobretodo, a escuchar cual es el propio ritmo. por ejemplo, decirse: ¿qué deseo? en vez de: y...¿qué hago?

ser únicamente una emodark no me hacía bien. desde que soy adolescente me reconozco en esta identidad, pero llevaba tiempo muy agarrada a ella, alimentándola, haciéndola fuerte, manteniendo una relación monógama con ella, haciéndola única y exclusiva. en este último proceso de cambio me he dado cuenta que me estaba olvidado de otras laias que también están dentro de mi. así que podría decir que últimamente estoy pasando de casi una única identidad emodark (o eso me creía yo), a una identidad más plural, en la que lo emodark toma otro lugar, pasa a ser una laia entre muchas otras que me habitan. “no hablo con mi voz sino con mis voces” decía Alejandra Pizarnik.

ahora y desde hace poco tiempo también estoy reenganchándome a ciertos placeres de la vida, placeres que no son sólo y únicamente los placeres relacionados con lo teoricotransfeminista, lo colectivo y lo políticamente correcto.
he disfrutado del sol, de la playa, de los días lluviosos, de los paseos, de las conversaciones tranquilas hablando de la vida o de cosas aparentemente sencillas pero de gran complejidad, de las incoherencias, de la filosofía, del roce de los cuerpos y de los morbos no encasillados... porque últimamente todo esto no tenía lugar dentro del placer. desde hacía un tiempo la percepción de otras frecuencias sólo cobraban existencia como enemigas, tanto meteorológicas, como humanas, como ideológicas...

en fin, esto me hace recordar, que también he estado pensado en las opresiones que se generan, a veces, en lo colectivo. la identidad colectiva puede llegar a ser muy castrante por miedo a las contradicciones, a las incoherencias, a la no sintonía con el colectivo. podemos llevar a perdernos la riqueza de la diversidad. para ello creo que es importante no olvidarse de lo individual, de las particularidades de cada una.

podría decir que siento estar en un faceta algo introspectiva, mirándome a mi, encontrándome con mi centro y escuchando qué cosas deseo ahora mismo. estoy marcando unos pocos pero importantes objetivos y encaminándome hacia conseguirlos, pero no como un fin, sino como un constante camino de aprendizaje.

con todo esto, siento que sí, que tal y como anuncié en el final de ese post del 15 de julio de forma muy intuitiva y casi inconsciente, he tomado un cambio radical de dirección. a lo largo de este verano he ido diciendo: me da la sensación que en un par o tres de meses me han salido nuevas arrugas. ¿arrugas savias? no lo sé, puede que sí.

con este cambio, cierro una etapa para dar apertura a otra, otra quizá mucho mas plural. así que me despido de mi querido blog al que tantísimo cariño tengo. me entran ganas de llorar... porque, como un montón de cosas en la vida, esto también implica un pequeño proceso de duelo.

y para definitivamente acabar, quiero advertir que a esta nueva laia le están pasando muchas cosas, cosas que van a tener que ser expresadas, pero poco a poco (aunque yo nunca acabo funcionando poco a poco!) y con tiempo.

Hasta siempre.

transfusión o laia o...





lunes, 5 de agosto de 2013


(andrea lo dejó en mi fcb :) )

lunes, 15 de julio de 2013

cuando los lugares ya no nos sorprenden, cuando la novedad ha dejado de tener misterio, los sentidos prueban múltiples combinaciones para intentar oler, palpar, ver, oír y/o saborear algo distinto, pero nada parece sorprenderme

ando sintiendo que mis pies encajan en pisadas ya marcadas e intento percibir la diferencia del antes y del ahora: quizá el tamaño, la forma, el color, la sensación... ¿hay algo que aporte algo nuevo?
sí, pero no es suficiente para mi

desearía que se me despertara otro sentido y poder habitar otro lugar. y mientras entiendo que empiezo a percibir otra frecuencia la impaciencia me hace ansiosa... y ¡zas! ahora entiendo, me detengo, dejo que la pausa me invada, quedo suspendida, colgada.

se trata de un giro, un cambio radical de dirección.

sábado, 13 de julio de 2013

no se porqué me empeño en hacer todo aquello que me lleva de nuevo a perderme, o quizá a encontrarme y a compartir,
 y eso es demasiado para mi.

tengo miedo a sentir, a sentir que estoy viva y que esta vida no emerge del continuo dolor,
vértigo a compartirme viva desde otro lugar que no sea la sangre... quizá desde una sonrisa horizontal.

la taquicárdia se ha disparado con esta canción
y con las letras que configuran esta narración que tanto exopone.

tengo miedo de la sinceridad,
leo y miro y todos mis sentidos se despiertan,
mierda,
mientras me desvordo y tiemblo y tengo ganas de llorar deseo ponerme en pie y salir corriendo

creo que es demasiado delicado estar "bien"
y no se si tengo fuerza suficiente como para reacerme otra vez cuando todo se rompa

me empeño en indagar
y he allado demasiado
y en la búsqueda encuentro y en el encontrar se disapara la imaginación

STOP

estoy harta de los mitos,
estoy harta de creer en historias que me hacen pequeña
y ahora qué?
y ahora qué?
que hago ahora con los fantasmas? que hago con el miedo? que hago con la taquicardia y el boicot a no dejarme vivir?
que coño hago con el miedo a estar bien?
parece ridículo... pero esto es, en parte, comodo,
me ahogo y permanezco en estado de asfixia,
la autodestrucción la tengo "controlada"
y cuando salgo de ella me invento inseguridades para sentirme incapaz

pienso que no puedo hacerme esto,
pero puedo llegar a autoconvencerme de que es lo mejor para mi.

vaia... tengo ganas de potar.

miércoles, 19 de junio de 2013

Madame Popova y su agencia para eliminar maridos molestos



Si es que el que no hace negocio es porque no quiere.
Y si no que se lo cuenten a la buena de Madame Alexe Popova, que vio en su Rusia de finales del siglo XIX todo un filón en la gran cantidad de mujeres descontentas con sus maridos. De este modo, la Popova se montó una agencia para eliminarlos que tuvo un éxito inimaginable.

Cuentan que lo de Madame Popova, con permiso de Erzsebet Bathory, fue el primer caso reconocido de asesina en serie. Aunque se podría decir que fue una de esas asesinas con clase, de las que no se manchan las manos. Madame Popova fue una noble cruel para quién la vida no tenía ningún valor, algo usual en su época, y que por su condición tuvo durante mucho tiempo la capacidad de matar impunemente.

Regentó una agencia para librarse de maridos molestos que funcionó desde 1879 hasta 1909, por donde pasaron unas trescientas clientas, con sus correspondientes 300 maridos asesinados. No sin motivo, ya que por una cantidad no muy elevada asesinaba a los “maridos crueles” y liberaba a sus esposas.

Popova usaba el veneno preferiblemente, que podía administrar ella misma o dar a las mujeres para que ellas lo dosificaran, aunque también usó sicarios en algunos casos. Su agencia era perfecta porque proporcionaba confidencialidad y , además, al no tener ninguna relación con las víctimas, era difícil que la descubrieran.

En su siglo, además, las fuerzas del orden no eran tan efectivas como ahora y no había control sobre la población. Estas dos circunstancias hicieron que acumulara crímenes y no fuera descubierta hasta que la denunciaron. Fue atrapada, juzgada y condenada porque una de sus clientas tuvo un ataque de remordimientos y envió una nota a la policía denunciando los hechos. Madame Popova fue condenada a muerte, pero no delató a sus cómplices. Murió fusilada en 1909. Madame Popova sentó precedentes, y a lo largo del siglo XX fueron fueron muchos los personajes que la emularon y todavía lo siguen haciendo.

Fuentes:
 Extracto de El libro de los asesinos, de Alicia Misrahi

martes, 23 de abril de 2013

grietas

deseaba confundir el reflejo del olor a metal
con las llamas invisibles de un corazón apagado

quería tapar mis oídos para no oír nada
pero el dolor aullaba en las tinieblas de mi vientre
y estallaban los tímpanos por los gritos silenciados

vértigo por asomarme a mi misma
temblor por pronunciarme

pronunciar
que hay metas que quedan en el camino
porque los caminos se desdibujan
pero los reconstruimos con bisturí
para poder reacernos aun mas fuertes

mutaciones según los movimientos
y las radiografías de nuestros órganos dañados

pasaremos por urgencias
donde nos espera el quirófano emocional
donde la sangre brota mas que nunca

coseré mis heridas mas profundas
desarrollaré los tentáculos que me faltan
y agrietaré las corazas que me limitan

miércoles, 17 de abril de 2013

"mañana será otro día"

Aunque suene cutre, siento decir que, siendo así de inestable, a veces me creo fielmente la típica frase: “mañana será otro día”.
se que el mañana no borrará, así como así, las mierdas de ayer, pero la inestabilidad producida por la cerda mente y por el tránsito libre de las emociones, crea que, si una lo quiere, con tan solo un cambio de chip, dormir, descansar, pasear... o con no encerrarse excesivamente en una misma, puedas levantarte siendo realmente otro día; y lo mas importante, con la fuerte sensación de ello.

martes, 16 de abril de 2013

estoy cansada de mi,
de mis altibajos,
de mi ser inestable,
de mi constante distorsión,
de perderme.

hoy la vida me resulta insoportable,
quisiera no hacer nada,
nada mas que intentar (d)escribirme
y, tal vez, escribirte;
porque solamente tengo la capacidad de incapacitarme:
coserme los labios cuando quiero gritar,
no hablar cuando me grito por dentro.

soy una presa de mi misma,
soy una voz ahogada,
asfixiada,
un eco interno encerrado entre las paredes de mi vientre.
convierto el alimento en vómito.
estoy cansada.

hoy quisiera estar muerta,
para no tener que soportar mas
la pesadez de mi mente pesada
la angustia de mi pecho vacío.
hoy quiero ver sangre
y tampoco hoy hay tiempo para ello,
o lugar, o excusas suficientes...
hoy quisiera solamente maltratarme.

tengo miedo de la culpa,
de ser víctima de mi victimismo
y de encerrarme en él;
tengo miedo de destruirlo todo,
de ser una cobarde
y sobretodo cobarde
por dejar solamente en vida un esqueleto andante,
una mirada perdida,
una piel donde algunas heridas ya no dicen nada,
y no son mas que la señal de la repetición
de un mismo momento no superado.

quiero desangrarme hasta ver caer la última gota,
quisiera saber a metal oxidado,
oxido de un metal abandonado.
creo creer que quiero
agarrarme a la soledad como castigo.

hoy estoy oscura
y me siento culpable.

domingo, 14 de abril de 2013

princesa inca

algunos de sus poemas afines a mi sentir de hoy. el primero porqué me ha gustado que en su blog y en este texto ponga esta imagen tan parecida a la de mi cabezera del blog.
 

es impresionante....

Primero arráncame la vida, los ojos, la sombra, el ansia,el escalofrío,
déjame desnuda temblando,asfixiada de quimeras y pastillas,
rómpeme la estructura de mis sueños y ven a habitarme las entrañas...
yo esperaré impasible la explosión de mi tiritante alma
yo esperaré atada e irreductible,
amándote sobre el cuchillo de mi saliva y las heridas del viento.

--------------


Tengo miedo de que no vuelvas
y tu olor quede suspendido en el aire
y la noche me resbale por los ojos
y me quede perdida,
huérfana de ti...

Tengo miedo de esto y aquello
y lo de más allá
como un universo que tiembla
y se oscurece para hacernos morir...

Cuando no hay paisaje más que la sangre
y una sabe que está abocada a la tragedia,
abocada a una madrugada eterna
llena de ausencias y golpes...

Cuando uno comprende que se hizo el dolor
para esculpirlo serenamente en la boca...

Tengo miedo de perderte entre los cristales
entre la espesura del animal y sus dientes
ese animal que es la locura y su cuchillo grave...

esa locura de colmillos afilados
que disecciona,que marca su territorio
que se manifiesta en su forma de bicho,
de estatua cínica y sonriente,
de monstruo amenazante...

Tengo miedo de que no vuelvas
y hago colgar los sueños de mis labios partidos
los sueños que me dejan vivir un poco en lo remoto,
en lo oculto, en lo que se desconoce...

Tengo miedo pero,quizás,
una guerrera surgirá de mis manos
y no volveré al valle de los avasallados.

-------------------



Yo tenía hambre de tus ojos
y te miraba desnudo y dormido
pájaro ceniciento y trémulo
golpeando con dolor en la noche
y mis miedos de colegiala virgen
y mis miedos de puta acorralada
y mis miedo de bicho y muñeca de trapo

yo quería volar y saqué guantes y sueños
y saboreé el precipicio
y desplegué todo mi universo de monstruos
con dientes macerando mi piel blanca..

yo quería amarte pero amando
desde tus manos a tu respiración enojada
desde tu saliva hasta tu insomnio
desde tu verdad a tu cinismo de día gris

morderte las noches y los días
prepararte el té como una geisha
o perseguirte como un animal hambriento

entonces vino tu voz pausada
para decirme que olvidara el pavor y el temblor
que no hiciera nada más que acompañarte
nada más que ser lo que yo era

y entonces comprendí el sentido de muchas cosas
y me dormí en tu pecho mientras la lluvia
limpiaba el aire de esta ciudad desordenada.

martes, 9 de abril de 2013

depresión y surrealismo

un domingo de la primavera del 2012

entro en un estado depresivo en que ningún músculo de mi cuerpo reacciona,
mas que la mano con que escribo.
soy un cadáver con un tic en la mano.
los insectos han penetrado mis orificios,
han decidido empezar a comerme por dentro.
soy un medio cadáver,
digo medio porque los órganos que se están comiendo los insectos me están jodiendo.

paso horas en esta misma posición.
me ha invadido la angustia
y tengo ganas de potar
y de cortarme
porque me aburre, me aburre la vida
y ahora no entiendo nada de filosofía
y me da algo igual lo que hoy puedan decirme
los libros de feminismo
y la única opción apetecible: masturbarme, y me da pereza.

he entrado en un bucle al que también podemos ponerle el nombre de domingo.
pero a mi siempre me ha gustado no seguir la corriente...
por eso si hace sol me escondo,
y me encierro
y me visto de negro.
amo el negro,
porque sin el negro
la vida seria insoportable.

impotencia y frustración
porque se que debajo de esta piel que me cubre hay sangre
y no puedo tocarla
ni verla ni olerla.
dicen que los mosquitos van a la sangre dulce
y a mi nunca me pican los mosquitos.
hasta ellos huyen de mi.

acidez
ácido...
paso de las drogas, me dan ansiedad.
que raro, ansiedad.
los estados depresivos fomentan la creatividad,
pues vaya...
oscura creatividad.

tengo sueño y no puedo dormir
la taquicardia produce que sienta el corazón rebotando contra el colchón
(me gusta dormir hacia abajo)

es imperceptible, a veces, desde la mirada ajena, mi locura
dicen que no es locura...
pizarnik decia que ésta era un privilegio, el único privilegio...
y yo pongo ahora en duda sus palabras
porque también dudo de mi

silencio
no hay silencio
el silencio sólo existe en la muerte.
no.
el conocimiento no parece situarse en el ámbito de los muertos...
¿puede darse la existencia del silencio en la no existencia de un muerto?
¿en un cadáver?
Teniendo en cuenta que la existencia del silencio
incluye la conciencia de saber qué es el silencio...

la muerte nos salvará...
la muerte nos salvará...
y mientras tanto, vive...
vivir es

jueves, 21 de marzo de 2013

JORNADAS Porno Post-apocalípticas


Video Jornadas porno Post-apocalípsis por majopostop

 No fue la bomba atómica, no fueron las prediciones mayas , no fue Nostradamus,
el fin del mundo aún esta por llegar!!

10 años de Post-op !

Jornadas porno Post-apocalípticas.

HANGAR 22, 23 y 24 de marzo

Barcelona. 2013


Con la participación de algunas de las grandes perras de la escena postporno , transfeminista y queer y nuestrxs aliadxs políticxs durante todos estos años!!

PROGRAMA ACTUALIZADO!!

PROGRAMA JORNADAS PORNO POST APOCALÍPTICAS

VIERNES 22 HANGAR

17:30H PRESENTACIÓN DE LAS JORNADAS (POST-OP)

18:00H VIOLENCIA DE GÉNERO Y NUEVAS ESTRATEGIAS TRANSFEMINISTAS (MIRIAM SOLÁ + ANA PERIFERICA)

19:00H APUNTES PARA UNA TECNOLOGÍA TRANSFEMINISTA (LUCIA EGAÑA)

19:30H TECNICAS DE AUTOGESTIÓN (como putear) Y RETROSPECTIVA DE UNA LUCHA (VERONIKA ARAUZO)

20:30h descanso

21:00H "DESMEDIDAS.UNA EXPLORACIÓN DE LA PERCEPCIÓN CORPORAL" + experiencia (MASA CRONICA)

22:30H FRAU DIAMANDA (conexión on line desde Lima)

22:45 XIRI TARA NOIR+MASA CRONICA

23:00H PARAFILICAS + Rosario Gallardo+Melanzane Connection + Mery Varó + Dyskrasia

00:00H cierre

SÁBADO 23 MARZO HANGAR

16:00H TALLER "HAZTE TUS PROPIOS JUGUETES" (AGUJA FRENETICA) (para que nadie diga que en la sex partie no tiene material)hay que apuntarse: roxifrusina@yahoo.com

17:30H QUIMERAS A LA HOGERA (Postporno y brujeria) por QUIMERA ROSA

18:30H POSTPORNOGRAFÍA (POST-OP): HACIA UNA NUEVA POLÍTICA SEXUAL (MEDEAK)

19:30h DESCANSO intervención Rosario Gallardo+Melanzane Connection (puede ser en cualquier momento del día)

20:00H REMAKE. REDES No fue la bomba atómica, no fueron las prediciones mayas , no fue Nostradamus,
el fin del mundo aún esta por llegar!!

10 años de Post-op !

Jornadas porno Post-apocalípticas.

HANGAR 22, 23 y 24 de marzo

Barcelona. 2013


Con la participación de algunas de las grandes perras de la escena postporno , transfeminista y queer y nuestrxs aliadxs políticxs durante todos estos años!!

PROGRAMA ACTUALIZADO!!

PROGRAMA JORNADAS PORNO POST APOCALÍPTICAS

VIERNES 22 HANGAR

17:30H PRESENTACIÓN DE LAS JORNADAS (POST-OP)

18:00H VIOLENCIA DE GÉNERO Y NUEVAS ESTRATEGIAS TRANSFEMINISTAS (MIRIAM SOLÁ + ANA PERIFERICA)

19:00H APUNTES PARA UNA TECNOLOGÍA TRANSFEMINISTA (LUCIA EGAÑA)

19:30H TECNICAS DE AUTOGESTIÓN (como putear) Y RETROSPECTIVA DE UNA LUCHA (VERONIKA ARAUZO)

20:30h descanso

21:00H "DESMEDIDAS.UNA EXPLORACIÓN DE LA PERCEPCIÓN CORPORAL" + experiencia (MASA CRONICA)

22:30H FRAU DIAMANDA (conexión on line desde Lima)

22:45 XIRI TARA NOIR+MASA CRONICA

23:00H PARAFILICAS + Rosario Gallardo+Melanzane Connection + Mery Varó + Dyskrasia

00:00H cierre

SÁBADO 23 MARZO HANGAR

16:00H TALLER "HAZTE TUS PROPIOS JUGUETES" (AGUJA FRENETICA) (para que nadie diga que en la sex partie no tiene material)hay que apuntarse: roxifrusina@yahoo.com

17:30H QUIMERAS A LA HOGERA (Postporno y brujeria) por QUIMERA ROSA

18:30H POSTPORNOGRAFÍA (POST-OP): HACIA UNA NUEVA POLÍTICA SEXUAL (MEDEAK)

19:30h DESCANSO intervención Rosario Gallardo+Melanzane Connection (puede ser en cualquier momento del día)

20:00H REMAKE. REDES TRANSFEMINISTAS Y NUEVAS POLÍTICAS DE REPRESENTACIÓN SEXUAL EN EL ESTADO ESPAÑOL ,¿puede repetirme la pregunta? (O.R.G.I.A)

21:00 POST-OP 10 AÑOS CON ITZIAR ZIGA , HELLEN ZORRA SUPREMA Y conexión on line CON BETO PRECIADO

22:45 BORRADOR BATTONZ KABARET (ARMSIDEA)


DOMINGO24 MARZO , VERMOUTH, PICOTEO Y SEX PARTIE
(la información del lugar y las invitaciones para entrar en el vermouth se darán durante el viernes y el sábado en las jornadas)

13:00H VERMOUTH Y PICOTEO con MARIA PERKANCES

PERFOS E INTERVENCIONES DE:

O.R.G.I.A
MASA CRONICA+DAAX
MUTANGER
DIANA PORNOTERRORISTA
LA VERO
LADY PAIN

18:00 MARICARMEN FREE
20:30H NATAN NEXUS
00:00H nenxs a correrse ya ! que cerramos y a la bata!!

info streaming y demás cosas última hora en:
www.postporno.blogspot.com.es

es difícil llegar para quién no lo conozca, así que miraos los mapas , la parada de metro es Poble Nou , habrá indicaciones al salir..sigan el plug


LIVE STREAMING!!!
minipimer.tv se hará cargo del streaming durante las jornadas Porno Post-Apocalípticas
Tienes distintas formas de acceder a la emisión:
1) Clicando sobre el siguiente enlace si tu navegador es Firefox (3.5 o superior) o Chrome: http://stream.hangar.org:8000/minipimer.ogg
2) Abriendo en VLC el enlace http://stream.hangar.org:8000/minipimer.ogg como “volcado de red”
3) en http://www.minipimer.tv/liveStreamTRANSFEMINISTAS Y NUEVAS POLÍTICAS DE REPRESENTACIÓN SEXUAL EN EL ESTADO ESPAÑOL ,¿puede repetirme la pregunta? (O.R.G.I.A)

21:00 POST-OP 10 AÑOS CON ITZIAR ZIGA , HELLEN ZORRA SUPREMA Y conexión on line CON BETO PRECIADO

22:45 BORRADOR BATTONZ KABARET (ARMSIDEA)


DOMINGO24 MARZO , VERMOUTH, PICOTEO Y SEX PARTIE
(la información del lugar y las invitaciones para entrar en el vermouth se darán durante el viernes y el sábado en las jornadas)

13:00H VERMOUTH Y PICOTEO con MARIA PERKANCES

PERFOS E INTERVENCIONES DE:

O.R.G.I.A
MASA CRONICA+DAAX
MUTANGER
DIANA PORNOTERRORISTA
LA VERO
LADY PAIN

18:00 MARICARMEN FREE
20:30H NATAN NEXUS
00:00H nenxs a correrse ya ! que cerramos y a la bata!!

info streaming y demás cosas última hora en:
www.postporno.blogspot.com.es

es difícil llegar para quién no lo conozca, así que miraos los mapas , la parada de metro es Poble Nou , habrá indicaciones al salir..sigan el plug


LIVE STREAMING!!!
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Tienes distintas formas de acceder a la emisión:
1) Clicando sobre el siguiente enlace si tu navegador es Firefox (3.5 o superior) o Chrome: http://stream.hangar.org:8000/minipimer.ogg
2) Abriendo en VLC el enlace http://stream.hangar.org:8000/minipimer.ogg como “volcado de red”
3) en http://www.minipimer.tv/liveStream

domingo, 10 de marzo de 2013

martes, 5 de marzo de 2013

SE VA A ARMAR LA GORDA




  http://sevaarmarlagorda.wordpress.com/

martes, 26 de febrero de 2013

Lesiones incompatibles con la vida - Angélica Liddell

A los hijos que no voy a tener.
No quiero tener hijos.
No quiero ir más lejos.
Soy una epidemia de resentimiento.
No quiero tener hijos.
Es mi manera de protestar. Mi cuerpo es mi protesta.
Mi cuerpo renuncia a la fertilidad.
Mi cuerpo es mi protesta contra la sociedad, contra la injusticia, contra el linchamiento, contra la guerra.
Mi cuerpo es la crítica y el compromiso con el dolor humano.
Quiero que mi cuerpo sea estéril como mi sufrimiento.
Mi cuerpo es mi protesta.
Mi cuerpo es mi pesimismo. Gracias al pesimismo puedo hacerme preguntas. Alguien debe quedar en mitad de los hombres haciéndose preguntas, alguien debe quedar en mitad de la esperanza haciéndose preguntas. Alguien debe quedar como un idiota. Alguien debe quedar como excremento, alguien debe fracasar definitivamente. La ausencia de hijos me ayuda a ser excremento y a fracasar. Los adultos saltan por encima de mi vientre liso agitando a sus hijos como banderas, como si el mal hubiera desaparecido del mundo, los exhiben como si la inteligencia hubiera triunfado por fin sobre el mundo, como si fueran insignias de un futuro mejor. No confío en un futuro mejor. Las familias se comportan con soberbia, pensando que su prole va a ser distinta, que sus hijos nunca van a traicionar como nosotros hemos sido traicionados, que sus hijos nunca van a dañar y a ser dañados, que los reveses de la vida sin duda van a ser menores y que sus hijos jamás van a ser culpables de nada.
Mi cuerpo es mi protesta contra las grandes esperanzas de los padres, contra las grandes pretensiones de los padres.
No quiero pasar por ese estado de necedad transitoria.
No quiero que mi resentimiento se interrumpa.
No quiero dejar de pensar en la injusticia.
No sería justo para los excluidos que dejara de pensar en la injusticia, que dejara de condenar a los privilegiados.
Sin embargo no he conocido a ningún niño que se convirtiera en un buen adulto. Los niños no se convierten en buenos adultos. Yo no soy un buen adulto. La bondad no existe. Soy mala, muy mala.
Tal vez esa es la razón por la que no quiero ser madre.
Tal vez a las mujeres malas nos sucede eso, no queremos ser madres.
Las mujeres malas, sin instinto maternal, pagamos el tributo de morir solas, podridas, sin alegría, frente al televisor, frente al espanto, secas, rodeadas de moscas de diferentes tamaños.
A las mujeres malas solo nos puede suceder la muerte.
Me parece bien.
Fui niña. Pero no me he convertido en una buena adulta.
El papel del hombre en el mundo es absurdo. Vagamos de tara en tara.
Cuando imagino mi propio parto solo puedo ver asomando entre mis piernas la cabeza grotesca de un monstruo, ya fatigado por la inmundicia del universo, por lo inefable, por la mezquindad.
Mi cuerpo es mi protesta.
No quiero aportar nada al mundo, salvo mi profundo horror por el mundo. Después de los desastres del siglo XX no puedo sentir más que horror. Después de semejante exhibición del mal, el hombre ya no puede redimirse. ¿Quién puede volver a amar a los hombres? ¿Quién puede volver a cantar en honor a los hombres? Alguien dijo que después de los horrores del siglo XX no se podía seguir escribiendo. La palabra se había vuelto absurda, insuficiente. Los hijos son como la palabra, insuficientes. Sería bueno para mi mente aceptar la insuficiencia de la palabra y del hombre. Pero hay algún cocodrilo dentro de mí que me impide aceptarlo. Cada vez soporto menos la injusticia, cada vez soporto menos la maldad. El mundo está basado en la injusticia y en el mal.
Sólo se me ocurre protestar.
Mi cuerpo es mi protesta.
Quiero morirme sola, sin dejar nada atrás. Es mi manera de unirme a los que fueron exterminados, a los que sufrieron sin límite.
No quiero esperanza.
Mi cuerpo es mi protesta.
Mi cuerpo es un ejemplo para suicidas, un ejemplo para asesinos, un ejemplo para todos aquellos que se desprecian a sí mismos.
Mi maldito cuerpo.
Mi decisión anormal.
Llega un momento en que la sociedad se excita, se impacienta y procrea, procrea porque sí, procrea. ¿Qué motivos tienen?
Me pregunto, ¿qué motivos tienen?
Pero mi decisión es anormal.
Perdón por la violencia.
Mi violencia verbal es mi lucha contra la violencia real.
Mi cuerpo es mi protesta.
Mi protesta contra los vestidos premamá.
Mi cuerpo, voluntariamente estéril, es mi inconformismo.
Mi cuerpo es mi falta de adaptación.
Las grandes esperanzas de mis padres destruyeron mis propias esperanzas.
Mi cuerpo es mi protesta contra las grandes esperanzas de mis padres, contra las grandes y estúpidas esperanzas del mundo.
Mi cuerpo es mi protesta.
Mi cuerpo es mi acción.
Mi decisión anormal es mi acción.
En definitiva, mi vida es mi acción.
Sólo quiero ser hija.
Conmigo termina la tiranía de la sangre.
No quiero formar una familia.
Nunca me fiaría de una institución que es fomentada, ensalzada, vitoreada, incluso premiada por el poder. No me fío de todos esos gobernantes que se fotografían con sus familias.
La foto de familia siempre está sobre la mesa de los presidentes, en marco de plata, el marco es carísimo, la familia se merece el marco más caro, el presidente se merece la familia más hermosa, más sonriente, más feliz y más cara.
La familia es lo más importante. La familia es lo más importante. Sin familia nadie alcanza el poder. El poder y la familia, siempre unidos. Me repugna.
Las fotos de familia me recuerdan los espeluznantes dibujitos paradisiacos que los predicadores te muestran mientras te escupen oraciones en la oreja.
La familia y el poder.
La familia y la religión.
No puedo fiarme de algo que es impuesto desde el poder. No puedo fiarme de algo que es impuesto desde la religión.
Sólo por ese motivo deberíamos negarnos a tener hijos.
Céline dice: “Cuando a los grandes de la tierra os da por amaros es que van a convertiros en carne de cañón. Por el afecto empiezan. Los encumbrados solo pueden pensar en el pueblo por interés o por sadismo”
Estoy de acuerdo.
También dice : “¡Qué vivan los locos y los cobardes!
También estoy de acuerdo.
No me siento capaz de complacer a los poderosos, a los privilegiados. Si les complazco estoy alimentando la obesidad y el conformismo de una sociedad idiota, adocenada.
Es necesario que alguien no tenga hijos. Es necesario para desestabilizar las conciencias. Es una forma de hacer justicia.
Mi cuerpo es mi protesta.
Es mi forma de hacer justicia.
Mi cuerpo es mi protesta.
No quiero tener hijos.
Quiero ser pobre.
No tener hijos es una manera de ser pobre.
Los pobres son esa gente cuya muerte no le interesa a nadie.
Esa es la muerte que yo deseo.
No quiero tener hijos.
Es una forma de ser un poco más pobre.
A veces pienso que no depende de mí.
Estoy poseída por una rabia inidentificable que me obliga a enfangarme continuamente en el dolor.
¿De dónde procede esa rabia?
¿A quién pertenece la voluntad del enfermo?
Mi cuerpo es mi protesta.
Mi cuerpo es mi protesta contra mi generación.
El fraude de mi generación.
Han creado una sociedad clasista, engreída, ambiciosa y brillante.
Con el sudor de sus frentes, brillante.
Con el sudor de sus frentes, ambiciosa.
Con el sudor de sus frentes, engreída.
Con el sudor de sus frentes, clasista.
Sólo buscan la comodidad.
Imitan a los pequeños ricos.
Ellos dicen lo contrario, son muy progresistas, pero se comportan como cualquier tipo de clase media.
Codiciosos, complacientes, comodones, regalados.
Sí, se reproducen en la comodidad.
Y eso embota sus mentes.
Sus cabezas están rellenas de comodidad.
Ellos piensan que sus conciencias son correctas, pero no lo son. En el fondo su corrección es un tópico que les permite vivir sin sentimiento alguno de culpa.
Mi cuerpo es mi protesta.
Soy una estúpida.
Soy la que está equivocada por querer sentirme perdedora y ridículamente heroica. Me acuso de petulancia. Soy petulante por ir en contra del mundo. Aunque tal vez solo formo parte de su inercia. No me gusta pensar así pero la rabia me obliga.
Una pobre resentida con aspiraciones artísticas. Esa soy yo.
No quiero salvarme.
Soy la peor. La peor.
Protesto con mi cuerpo.
Soy una basura de color rosa.
La inmundicia de mi carne vuelve escrupuloso a todo aquel que se acerca.
Estoy consumida por la verdad.
La guerra me envejece.
Observo mi existencia, como si mi existencia fuera la de una mosca.
Pertenezco a la fauna cadavérica.
¿En qué momento de la descomposición aparezco?
¿Cuántos días lleva muerto el cadáver?
Mi cuerpo es la protesta por los cadáveres inocentes.
No quiero tener hijos.
No quiero más funerales.
¿Quién es el responsable de las ganas de morir de una mujer?
La injusticia mete espadas en la cama de la suicida.
Aunque se me ha parado el corazón la sangre sigue fluyendo por mi cuerpo para seguir protestando.
Mi cuerpo es mi protesta.
Mi cuerpo es mi acción.
Mi cuerpo es mi obra de arte.
Mi decisión es mi obra de arte.
No tener hijos es mi obra de arte.
Mi vida es mi obra de arte.
No haciendo hijos hago arte.
El olor a café mezclado con el olor a pescado me hace vomitar.
Relaciono ese olor con la maternidad.
Y al mismo tiempo lo relaciono con la muerte.
Y pienso: en la familia todo ocurre en lo oscuro.
No soportaría un gramo de hipocresía más.
Porque en la familia amamos pero también estamos obligados a amar.
Esto último origina relaciones tenebrosas, desquiciadas, que desembocan en camuflajes dolorosos.
En la familia todo ocurre en la oscuridad.
Mi cuerpo es mi protesta.
Protesto contra la ausencia de pasiones.
Protesto contra la tibieza y la cordura.
Protesto contra el uso del dinero.
Las familias, recién estrenadas, trabajan para pagar neveras más grandes, coches más grandes, vacaciones más caras pero más insulsas.
Las familias trabajan para no perder ni un gramo de prestigio social.
Las familias trabajan para no perder ni un gramo de seguridad.
Protesto contra el prestigio social y protesto contra la seguridad.
Aquí está mi cuerpo protestando, sin hijos.
Las familias trabajan duro para parecerse a los ricos.
Aspiran al bienestar total.
En nombre de sus hijos aspiran al bienestar total, es decir, a lo superfluo. Han perdido el sentido del bienestar.
Mi cuerpo protesta contra el bienestar
Las familias trabajan duro.
Aspiran a la calma total.
Protesto contra la calma.
Mi cuerpo protesta contra la calma.
El bienestar, la seguridad, la calma.
Todo ello les alisa.
Nada de pasiones. Nada de excesos.
Trabajan para pagar el gimnasio.
Para pagar la guardería mientras trabajan
Mientras trabajan para pagar la guardería y su eterno descanso.
Y su eterno sacrificio.
No puedo identificarme con ellos.
No puedo identificarme con un plan de pensiones.
No.
Mi vida es patética y adolescente.
Mi protesta es patética y adolescente.
Soy una mierda.
Pero no quiero ser como ellos.
Me da igual. No hay marcha atrás.
Mi generación avanza hacia la estabilidad, hacia el plan de pensiones, hacia el restaurante caro, hacia el carrito lleno de la compra, avanza hacia un consumo sin límite.
Detrás de sus carteras son una masa blanda y sin forma.
Yo no sé hacia dónde avanzo.
En cualquier caso no tener hijos me da fuerza.
Mi decisión me da fuerza.
Mi generación avanza tanto que no les da tiempo a pensar.
Utilizan cuatro tópicos para pensar y se van a la cama. Tan seguros, tan estables.
Mi cuerpo protesta contra la estabilidad.
Aquí hay demasiados funcionarios.
Protesto contra los funcionarios.
Y los funcionarios protestan porque el sueldo no les llega para pagar un coche más caro, un queso más caro, un restaurante más caro, unos calzoncillos más caros, una mierda más cara. Protestan para cambiar los azulejos de las paredes del cuarto de baño. Por eso protestan, porque necesitan llenar el carro de la compra hasta lo insoportable.
Mi cuerpo es mi protesta contra los funcionarios.
La economía determina las relaciones afectivas.
La economía determina mis acciones.
Mi cuerpo es mi acción.
No me da miedo la pobreza.
Mi economía determina mi protesta.
Imposible la relación con aquellos que jamás han tenido en su vida conciencia de ruina y de pobreza.
Imposible.
La falta de conciencia de ruina y de pobreza me defrauda enormemente. Por eso protesto. Mi cuerpo es mi protesta.
La pobreza es tan indeseable como la medianía.
La rabia me hace delirar.
¿Qué hacer para evitar esta rabia, aquí dentro?
Sólo protesto.
Mi cuerpo es mi protesta.
Mi cuerpo es mi acción
Mi vida es mi acción
No quiero tener hijos.
¿Por qué?
Tal vez por la rabia, esta rabia, aquí dentro.
Siempre está a punto de empezar una guerra.
El mundo es maravilloso.

jueves, 14 de febrero de 2013

C O M E R T E

quiero comerte.

quiero apretarte con mis manos, con mis brazos, con mis piernas... con todo mi cuerpo;
quiero abrazarte fuertemente hasta estrangularte
y oír crujir tus huesos,
y partirlos.

quiero morderte, sin frenos ni límites.
mi mandíbula desea que mis dientes penetren tu piel
y tu carne,
hasta desangrarla.

de – san – grar - te.

el amor es violento
el deseo es violento

la violencia es un concepto, cuyo significado puede desplazarse de un lugar a otro.


V  I  O  L  E  N  C  I  A

a veces somos animales

tómate esa violencia como un impulso instintivo de querer sentirte,
como un deseo incontrolable;
piensa en el deseo como una mezcla desordenada entre lo instintivo
y lo que queda fuera del instinto

A M O R

formas imperfectas e imprecisas en constante movimiento,
sumas no cuantitativas sino cualitativas que nos redefinen
dándonos otros significados de los resultados de estas nuevas formas de sumar


y de amar,  claro.



(escrito en Menorca el 12 de febrero del 2013)

domingo, 6 de enero de 2013

rincones

explorándome
abriendo cortinas a rincones que permanecían escondidos
y que ahora he querido destapar para darles luz y forma,
pero nada es fácil
son rincones manchados, agrietados y sucios
y mis manos, temblorosas y patosas,
no son ágiles en tierras dañadas y ya casi olvidadas

empecé por dejarme llevar por los impulsos

arrancando fuertemente las telas que ocultaban estas partes de mi
y sumergiéndome en el hueco de un rincón casi olvidado,
quise deslumbrarme con su luz oscura,
palpar la rugosidad de las cicatrices de su suave piel,
beber de sus fluidos para intentar saciar mi sed de ella
quería respirarla hasta desmayarme
y perder la conciencia

pero ahora de forma intermitente

voy abriendo los ojos a otras conciencias
y observo que estoy dando lugar en un lugar a reparar
en el que hay que pintar las feas manchas
limpiar la suciedad
arreglar las grietas
y en el que hay que mirarle a la cara
a la yo-zombie que se esconde en los rincones
y a la que le ha dado por susurrarme al oído
una larga lista de cosas por reconstruir dentro de mi

hoy vuelvo a tener miedo,

miedo de mis manos poco ágiles
y miedo a que la complejidad resulte insoportable

sábado, 22 de diciembre de 2012

dibujitos adolescentes


segundo de e.s.o, clase de música

martes, 6 de noviembre de 2012

LOVE DESTROY



"Sé que estás pensando en mí. Desde hace quince minutos. Piensas en mí. Lo noto. Y quiero que así sea. Tú enamorado de mí. No soy tu amante ni lo que quieres que sea. Sólo una emoción indescifrable, nada más. Me estás leyendo y has puesto música. Tu perro estropea la intimidad nocturna que tienes en las manos. Estoy entre las páginas. Cada vez más frágil y ligera. Sopla y verás caer mi Fred Perry a tus pies. Déjate penetrar sin pudor por las palabras que he escrito con un Staedtler alemán. En mi los momentos de mayor abandono son raros e intensos y no basta con entrar dentro de mí. Te estoy escribiendo. Poseyendo lo que me gusta. Puedo hacerlo. Eso convierte mi debilidad en un arma potente. Pienso en lo romántico como en algo extremadamente violento. Violento. El olor del papel que estás tocando te aguijonea el paladar. Te gustaría que estuviera presente, libre de mis sueños, pero no soy más que la emoción intangible, una profesional disléxica de la nada." 

(Destroy- Isabella Santacroce)

martes, 30 de octubre de 2012

la transcendencia del cuerpo

 limites limites limites limites limites limites limites

tengo miedo
ya no por no saber si se o no se ponerme limites, sino porque estoy aborrecida de que mi mayor pesadilla sea pensar en que debo limitarme.

quiero hablar del estrecho vinculo entre el dolor y el placer y sobretodo quiero hablar de las emociones que se desencadenan en las relaciones donde este estrecho sentir se difumina.
es decir, quiero hablar de los vínculos entre los tejidos, la sangre, la taquicardia, los cortes, los orgasmos.... y la llorera, la risa, la efusiva sensación de entusiasmo, la inseguridad de sentirse nada, el subidón de sentirse algo.
quiero mostrar como el dogma de creer en la existencia de un relacionarse a base de intensidades únicamente corporales es mentira, porque el dogma muere por  la trascendencia inexplicable de lo corporal.
al sentir se le desencadenan reacciones que a veces van mas allá de lo meramente físico, transmutándose a un plano efusivo-sentimental.
existen adictivos vínculos que tienen formato de dragon-khan: el vicio al huracán emocional que se mueve entre la violencia y la ternura, por ejemplo, mucho mas adictiva si se entrelaza con una gran carga de afinidad.
miedo a esta afinidad,
miedo a la potencia.
la contradicción de, por un lado, pensar en el miedo y, por otro lado, quitarle importancia a todo pensamiento que consideremos fruto de un especular que no tiene sentido, haciendo así un llamamiento al “dejarse llevar”, al “ir viendo” para ver que esto conduce a una historia mas
y finalmente tener que decirnos que es una gran mentida afirmar que esto es una historia mas, porque la diversidad casi que merecería el no mencionar cada historia como una simple historia mas; aunque a veces es difícil estar constantemente intentando ampliar los conceptos para describirnos:
amigx, novix, follamigx, sexo por sexo, relación sexo-afectiva, enamoradxs, no-novixs, hermanx políticx, gemelx, alguien afín, conocidx...

Con todo esto, yo he empezado hablando de limites, mis limites, y de la trascendencia del cuerpo. a veces he tenido el inocente pensamiento de creer que mi cuerpo tiene fronteras; estas fronteras son solo el limite que mi ser mas controlador establece sobre mi misma, pero me encanta la ilegalidad, así que la perversidad y el morbo a saltarme mis propias reglas me hace funcionar a base de terapia de chock conmigo misma. quiero control y me descontrolo.

intento aguardar en lo mas intimo de mi aquello que no quiero compartir con nadie, pero a la vez pienso en delegar a otrx la responsabilidad de tomar las riendas de un control que no quiero que esté en mis manos. simplemente quiero dejarme ir, para quitarme por un momento la autoresponsabilidad. aunque últimamente también pienso en ampliar los formatos y la forma de canalizar el control, desde otro lado que no sea yo conmigo misma, sino yo hacia afuera de mi.  descubro una maléfica sonrisa al sentir que se me remueve por dentro una ansia de maldad.

vuelvo a los limites, al miedo, a las intensidades, a las emociones... y me veo obligada a volver a hablar de aquello que el autoengaño está escondiendo en las sombras: los vínculos que surgen en estas intensidades. y pienso que no debemos ser hipócritas, que hay que pensar un poco en la transcendencia de lo corporal.

(miercoles, 17 de octubre)

viernes, 19 de octubre de 2012

yo que sé

Me gustan las intensidades, pero soy consciente que ante un pequeño golpe o una leve caída pueden tornarse insoportables e invivibles. Cuando nuestro ser está inserto en un exceso de movimiento, nos dejamos llevar por la adrenalina de la velocidad y olvidamos que tenemos o deberíamos tener un buen sistema de frenado junto con unas buenas amortiguaciones. Y no frenamos hasta que se produce un choque, se disminuye la adrenalina y se transforma la estimulante intensidad en una abstinencia de frenético movimiento. Y para esto no hay morfina que valga, creo. 

Intento analizar cuál es la potencia del choque y por qué se ha dado el choque. Quiero observar y darme explicaciones, pero estoy harta de las contradicciones, de la hipocresía, de las palabras a doble filo, de intentar circular por mismos trayectos por autoconvicción teórica de que eso es posible y de que en la praxis no cese de chocarme y darme de ostias.

Creo que tengo algo de miedo y rabia. Tengo miedo, porqué se me mezclan las historias, porqué estoy cansada de invertir energías en gente que viene y que va y que al final va mas de lo que viene; me da una tremenda angustia entrar en faceta analítica donde la neurosis se empoderar de mi y me da por no fiarme ni de mi propia sobra y odiar a todo el mundo, yo me incluyo. Y en este sentirme débil y miedica, se me despierta la rabia, se me desborda, no puedo controlarla y el descontrol solo lo canalizo haciéndome daño a mi misma, y no me parece justo o cómodo o como coño se llame.

También estoy tremendamente cansada del drama, aunque como puede verse me recreo en él, y me fastidia pensar que quizá sería algo más lógico afirmar que este estado depresivo que estoy llevado un poco al extremo puede justificarse con decir que es causa de unos fuertes síntomas premenstruales, pero creo que seria reducir demasiado la complejidad de mis sensaciones.