sábado, 31 de diciembre de 2011

"la monstruita ha mutado a monstruo y ha hecho de su imagen una forma de mostrarse al mundo"

se acabó. se acaba el 2011. otra vez es el último día del año, otra vez me da por pensar en esas cosas ridículas que nos da por pensar a la mayoría de la gente en este día: que bien, se acaba este año, este maldito año. pero a la vez pienso: este año también ha tenido una fuerte carga de cosas que me han dado fuerzas, me han reafirmado en este ser, o mejor, este estar de ahora mismo. quiero decir con esto que al menos mis posiciones cambiantes parecen ir cogiendo fuerza y no tener tanto miedo de reafirmarse en cada momento, aún y ser posiciones y modos de estar extremos, extraños, diferentes... este año me han sucedido muchas cosas que me han hecho construirme (o deconstruirme) un poco mas.

debo admitir que siento miedo, porqué el resultado de ir desconstruyendome y de ir encontrando lo que quiero que me construya, el resultado de estas múltiples posiciones en las que me reafirmo cada vez con mas fuerza y con menos culpa son, en su mayoría, muy alejadas de la "normalidad". sí, sé que es lo de siempre, sé que nunca he entrado en esa normalidad y he sido tachada de monstruito desde pequeña, pero este último año a ocurrido algo, un giro de forma de estar, un giro en la forma de mirarme a mi misma y decirme como quiero tomarme.

después de mi turbulenta adolescencia de niña chunga pasé una larguísima temporada aislándome y rehuyendo de esta monstruita, poniendo cara de "buena" (ejem!), agarrando de la mano a mis salvadoras o agarrando a quien me ayudara a no sentirme una "zumbada" (pero esto último a veces también puede crear el esconderse de una misma) y también en esta temporada me dió por tomar a mi parte chunga muy de vez en cuando, en mis ratos tristes, en mis efímeras euforias, en momentos de escribir, de beber, en fugas de momentos insuperables... ahora la monstruita ha mutado a monstruo y ha hecho de su imagen una forma de mostrarse al mundo.

el principal cambio ha sido dejar de tapar aquello que a la mayoría del mundo no le hace gracia; dejar de autoconvencerme que soy quien no soy; dejar de creerme aquello que me dicen quienes no son como yo; dejar de intentar sacar de mi mis lados oscuros y aceptarlos, porqué son los que mas me identifican; escuchar y sentir quienes están cerca, compartir esto con quienes me entienden; no temer a perderme por esos suburbios oscuros que me han intentado convencer que no son buenos para mi, porqué creo que debo reconocer y mostrar al mundo que llevo toda mi vida viviendo en suburbios a escondidas; he mostrado mucho tiempo tener controlada cada parte de mi y ya estoy harta del control. voy a hacer de mi mi experimento. no voy a ser el experimento de ninguna buena masa de gente maja, ni de una experta en psiquiatría, ni de una familia convencional regida por las apariencias, ni del formalismo, ni de los cuidados que se convierten en puñales.

la monstruita quiere hablar y va a cortar con una afilada cuchilla los hilos que cosen sus labios

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A SANGRE FRIA

http://www.asangrefria.es/

Conciencia Intranquila. from A Sangre Fria by Joel Barnés on Vimeo.



Tania Canal 4 from A Sangre Fria by Joel Barnés on Vimeo.



me encanta

martes, 13 de diciembre de 2011

LA OBSESIÓN (I)

vale, ya me he vuelto loca del todo y me ha dado por escribir cosas así xD Esto es un texto intentando poner algún tipo de lógia a ciertos pensamientos, por lo que es un texto que iré cambiando, retocando, reformulando, ampliando... supongo que a modo de autoterapia (ampliando la lista de los autos-) ya que la psicología de la seguridad social es pésima, por no hablar de la psiquiatria... y también porqué quizá hay alguna personaja por el mundo cibernético a la que le estén pasando cosas parecidas por la cabeza y, si es así, escribiir!

La obsesión se apoderó de mi hace ya muchos años. De hecho, no recuerdo de mi existencia sin obsesion. Pienso en ella como en un monstro pegajoso que no quiere abandonarme. Ella vive en mí para regir mi cabeza y centralizar mis pensamientos según se le antoje.

En realidad, este discurso simplista que acabo de dar sobre la obsesión como algo ajeno a mí es la falacia que yo me invento para no tener que admitir el gran rechazo a mi misma. La obsesión no es una ente separada del sujeto. Es decir, no cobra existencia por sí misma. La obsesión cobra vida en la vida de alguien. Yo soy ese alguien, yo soy obsesión.

Hago una primera distinción/clasificación de obsesiones: las obsesiones efímeras y las obsesiones que se perpetúan. Las obsesiones más efímeras aparecen y desaparecen en poco tiempo. Estas intercambian solamente la hiperactividad mental focalizada en una idea, pero la idea en sí muta, se transforma. Pasa de una pequeña obsesión a otra, así todo el tiempo.
Las obsesiones que perpetúan van apareciendo a lo largo de la vida, de los días, semanas, etc de forma intermitente, intercalándose las unas con las otras o incluso solapándose en un mismo momento.

A veces suelo pensar que lo único que puedo afirmar como mi identidad son el conjunto de estas obsesiones que se repiten en mí. Ese empeñarme a no reforzar una identidad estática que me mantenga siempre en una misma posición choca con las obsesiones que se repiten y que, al menos en mí, son lo único que creo sentir como lo mas cercano a lo entendido como “esencia”.

¿Pero el hecho de que estas obsesiones se hayan infiltrado en mi subjetividad de tal modo que han acabado definiendo mi identidad quiere decir que su origen resida en mí? ¿O quizá son la consecuencia de ciertas experiencias que nos llevan a estas obsesiones?

No lo sé, no tengo ni idea. No creo poder hacer una distinción entre lo que se origina en mí y lo que no, ya que pienso que si existiera una línea que dividiera esas dos dimensiones acabaría por desdibujarse sin ser posible una definición exacta.

…....

Creo que, por un lado, una mente obsesiva puede ser producida por muchos factores que no sé descifrar, pero lo que sí que podría afirmar es que las obsesiones concretas se determinan según las vivencias. Es decir, no se el porqué de una mente mas o menos obsesiva, pero sí se puede saber el objeto de ciertas obsesión. ¿No?
….

OBSESIÓN: la muerte. (II)
la primera de todas las obsesiones

OBSESIÓN: la autodestrucción (en todas sus formas, falta detallar) (III)

OBSESIÓN: el enamoramiento imposible adolescente; las múltiples conexiones afectivo-sexuales que una no sabe canalizar/gestionar de adulta (IV)

OBSESIÓN: .......

lunes, 12 de diciembre de 2011

CLAUDE CAHUN: SESIÓN 2. AUTORRETRATO A CUATRO MANOS: PERFORMATIVIDAD AFECTIVA

15.12.2011
Proyección

[Espai 4]

La relación entre Claude Cahun y Marcel Moore pone en duda el “yo” unívoco de un autorretrato que se construye en colaboración, a cuatro manos. La singularidad del trabajo de la pareja reside en una creatividad performativa inserida en la vida cotidiana que, hasta cierto punto, puede interpretarse como un juego íntimo. Esta sesión aborda las formas de entender el arte como una “política afectiva” en relación con la intimidad y los espacios cotidianos. La sesión con Barbara Hammer se presenta en un formato de diálogo con Virginia Villaplana sobre las derivas de las narrativas de la intimidad, la política afectiva y la autorrepresentación de las identidades lesbianas en el cine experimental.


Barbara Hammer y Virgina Villaplana en conversación



Películas: Barbara Hammer, Lover Other: The Story of Claude Cahun and Marcel Moore (2006, 55 min, VOS) y Tender Fictions (1995, 50 min, VOS)



Jueves 15 de diciembre 2011

18 h: Proyección Tender Fictions presentada por Barbara Hammer

19 h: Conversación entre la artista y Virginia Villaplana

20 h: Proyección Lover Other



Lover Other. The Story of Claude Cahun and Marcel Moore

Lover Otherpresenta a dos mujeres francesas artistas, hermanastras y amantes que se convirtieron en resistentes durante la Segunda Guerra Mundial. Claude Cahun y Marcel Moore, recientemente reconocidas como las primeras artistas lesbianas colaboradoras, eran unas brillantes e inventivas mujeres que vivieron en la isla de Jersey, en el canal de la Mancha, durante los cinco años de la ocupación nazi. Sus fotografías surrealistas, que desafiaban la estabilidad de la identidad, fueron mostradas públicamente una sola vez a lo largo de su vida.



Tender Fictions

Tender Fictionses una exploración autobiográfica de la búsqueda de la comunidad gay. Desde su niñez hasta su trabajo actual como activista y directora de películas, Barbara Hammer hace una revisión irónica de su vida y de los cambios en el mundo. A través de un montaje de películas caseras y experimentales, de noticias filmadas y de fotografías personales, el recorrido va desde su infancia en los años cincuenta hasta su etapa de artista, lesbiana y activista en los noventa. Documentando cómo su desarrollo personal y artístico nació y formó parte del feminismo y del activismo gay, el film es un retrato personal pero también una descripción de los cambios vividos por toda una generación de mujeres.




Barbara Hammer
Es una artista visual que trabaja principalmente con vídeo y cine y ha realizado más de 80 trabajos en más de 30 años de actividad. Es considerada como una pionera del cine queer y la primera cineasta mujer en abordar la emancipación lesbiana. Sus documentales abordan la realidad de personas que han sido invisibilizadas por la historia. Sus films experimentales de los años setenta giran en torno a temas tabú como la menstruación, el orgasmo femenino y la sexualidad lésbica. Realizó las primeras películas lésbicas del mundo en 1974 (Dyketactics) y en 1976 (Women I Love). Entre sus obras están también Nitrate Kisses (1992), Lover Other (2006) y Resisting Paradise (2003). Recientemente el MoMA de Nueva York ha dedicado una retrospectiva a su extenso trabajo. La exposición incluía proyecciones de I Was/I Am (1983), Bent Time (1983), Optic Nerve (1985) y A Horse Is Not A Metaphor (2008), así como algunas de sus performances. La exposición coincidió con la publicación de sus memorias, Hammer! Making Movies Out of Sex and Life(Feminist Press at CUNY, 2010). Su última película, Generations (2010), realizada en colaboración con Gina Carducci, recibió el premio Teddy al mejor cortometraje en el Festival de Berlín.

Virgina Villaplana
Artista y escritora. Doctora en Bellas Artes y profesora asociada en la Universidad Politécnica de Valencia en el Departamento de Comunicación, Historia del Arte y Documentación. Su trabajo explora la escritura en torno a la memoria y la historia, los relatos de ficción y documentales, las narrativas de género y las nociones de identidad, autoridad y comunidad, desarrollando estrategias como la mediabiografía. Ha desarrollado los proyectos artísticos: El instante de la memoria (Offlimits-MNCARS, Madrid, 2010), Diario de sueños intermitentes (MUSAC, León, 2010), SoftFiction (Consonni, Bilbao, 2009), Narrativas de la transición española (Montevideo, 2009), Poéticas de la resistencia (Visor, Valencia, 2009-2010), En una corta unidad del tiempo (MediaLab Prado, Madrid, 2008), Working Documents (La Virreina Centre de la Imatge, 2008), Imaginarios en tránsito (CGAC, Santiago de Compostela, 2007), Relatos culturales sobre la violencia de género (MNCARS, 2005) e In/security in a global context. The City of Women (Liubliana). Es autora de los libros El instante de la memoria (2010), Cine infinito (2007), Zonas de intensidades (2008),24 Contratiempos (2001) y coeditora de Cárcel de amor. Relatos culturales sobre la violencia de género (2006). Miembro del Consejo Editorial de la revista científica Arte y Políticas de Identidad (editorial Editum), forma parte del grupo Las Lindes, sobre arte y prácticas culturales, del Centro de Arte Dos de Mayo de Móstoles (Madrid).

lunes, 5 de diciembre de 2011

"estado zombie"



Fragmento de la película Otto or up with dead people (Bruce LaBruce)

miércoles, 23 de noviembre de 2011

INTERSTICIOS QUEER: PAULINE BOUDRY Y RENATE LORENZ


SESIÓN 1 : INTERSTICIOS QUEER: PAULINE BOUDRY Y RENATE LORENZ


Presentación a cargo de Juan Vicente Aliaga
Proyecciones: Pauline Boudry y Renate Lorenz, "Normal Work" (2007, 13 min. V.O.S); Salomania (2009,17min., V.O.S.) y "N.O.Body" (2008, 15 min., V.O.S.)
Miercoles 23 de noviembre 2011 a las 19h

A la década de los noventa, tiene lugar el redescubrimiento de la figura de Claude Cahun vinculada sobre todo a su trabajo visual, fotográfico, en relación a la emergencia de las teorías queer, sin dejar de lado sus valiosas aportaciones literarias. A través del trabajo de Pauline Boudry y de Renate Lorenz, la práctica de las cuales se centra en la revisión de materiales del pasado para retomar y excavar momento poco representados o ilegibles de aquello queer a la historia, esta sesión se propone ofrecer una ampliación de los límites o recursos canónicos de aproximación al queer desde las artes visuales.


PROGRAMA DE ACTIVIDADES PARALLELAS A LA EXPOSICIÓN CLAUDE CAHUN

Un proyecto de Screen from Barcelona para La Virreina Centre de la Imatge

El programa de actividades parallelas a la exposición "Claude Cahun" se propone actualizar la figura del artista, recalcando su vigencia en relación a prácticas y discursos contemporáneos. Esta actualización no consiste únicamente al señalar obras, artistas o discursos contemporáneos que invitan a pensar en Cahun como precedente; sino también al explorar las sucesivas actualizaciones a las cuales se han tenido que someter los marcos críticos a través de los cuales se ha estudiado la “suya” obra. Las diferentes recuperaciones y aproximaciones a Cahun desde diferentes contextos, han ido sacando a la luz, y complementando, las múltiples facetas de su práctica creativa.


lunes, 21 de noviembre de 2011

exposición CLAUDE CAHUN





El otro día fui al Palau de la Virreina a ver la exposición de Claude Cahun (durará hasta el 5 de febrero). Quedé ALUCINADA. Fue para mi como una gran casualidad, porqué hace poco que decidí escogerla a ella para hacer un trabajo de la uni y ahora hay montada una gran exposición en Barcelona.



Claude Cahun nació en 1896, sí sí, tal como habéis leído. Es conocida por sus fascinantes autorretratos en los que plasma un constante juego con sus múltiples identidades. Se autorretrara de formas muy diversas, alternando roles que difuminan los límites entre lo masculino y lo femenino.

Copio aquí un trozo del texto que reparten el la exposición:

“En estas imágenes, la artista se pone a sí misma en escena y subraya el travestismo y el juego de máscaras, multiplicando las variaciones sobre el género: femenino, masculino, andrógino, indeterminado. Cultiva conscientemente la ambigüedad sexual y cuestiona las convenciones y las normas establecidas. (…) Algunas escenografías de este período anticipan la performance contemporánea.”



sábado, 19 de noviembre de 2011

¡¡ojo con los babosos en el metro!!

(escrito borracha al llegar a casa)

¿Por qué? ¿por qué se creen con este derecho? Estaba tumbada esperando el metro en el banco del andén de Horta, si hubiera ido un poco mas borracha no sé que hubiera sido de mi, suerte que he reaccionado y he podido decirle a ese imbécil cuando tenia su cara en mis morros: ¿oyeeeeee pero que coño haces?? y me suelta: -darte un beso- y yo: -eres imbécil o que?- Y me dice que me ha preguntado y yo le contesto que no, y que además si yo no hubiera reaccionado, que si hubiera ido un poco mas borracha se me hubiera tirado encima. El tio me pone la mano encima y sigue baboseandome, me pongo de pie de un salto, le empujo y le digo: -capullo vete de aquí!!- y se va, se ha ido del metro. Que asco dan, que pereza estar siempre expuesta a todo. Lo que me faltaba un día como hoy...

¡¡ojo en los metros!! bueno no, ¡¡ojo con los capullos babosos!! ¡¡ojo cuando te quedas sola y borracha por ahí!!

domingo, 6 de noviembre de 2011

sábado, 5 de noviembre de 2011

LAS 10 TORTURAS CAPITALES (EN PATRICIA HERAS) Por Silvia Villullas

Echo muchísimo de menos a Patri. Aunque ya no lloro varias veces al día sí que lo hago varias veces a la semana. Me duele el pecho cuando recuerdo. Me duele su dolor. Quise ser su ángel salvador pero no fui más que una tirita en una herida de dimensiones inabarcables de donde salía sangre a borbotones.

Esa herida quizá tenía un origen genético o quizá no tuvo mucha suerte con su primer entorno. Pero lo que desde febrero de 2006 impidió que hubiera cura para ese corazón tan grande y tan herido fue el verse sumida en una acusación que comenzó como asesinato y que acabó como atentado a la autoridad y lesiones.

El primer hachazo fue su detención en el Hospital del Mar y su posterior encierro en el calabozo, sufriendo torturas psicológicas y siendo grabada con una cámara para no dejar lugar a duda de lo que tenían que declarar los policías que la iban a acusar (Victor Bayona y Bakary Samyang, condenados por torturar a Yuri Sarrán, simular delito de tráfico de drogas y falsificar el atestado).

A partir de ahí vienen una larga lista de torturas que voy a intentar resumir como las que a mí me parecían tremendamente dolorosas:

  1. El peregrinaje semanal a la Audiencia Provincial para firmar, como medida cautelar. 5 años y 7 meses, es decir, 288 semanas yendo a firmar a la puta sección 8ª de la Audiencia, viendo a los mismos putos funcionarios, que si bien en un principio la miraban como a una delincuente antisistema finalmente quizá cuestionaron esta impresión inicial.

  2. El ver como su versión era cuestionada, incluso por su propia familia. No tuvo apoyos de los suyos, quizá su abuela era la única con la que se relacionaba de forma amable. Su hermano, “desaparecido” desde verano del 2009, no era más que una losa. Cuando su madre la llamaba sólo era para contarle sus propias penas. Su padre, no desaparecido pero ausente.

  3. El papel de los abogados durante el juicio ante la Audiencia también fue una tortura, no sólo por el hecho de que su trabajo fue lamentable, sino porque Patri fue presionada para que reconociera su culpabilidad en aras de obtener un trato mejor. Si bien nunca reconoció su delito sí que fue aconsejada para que pagara la responsabilidad civil a los guardias, lo cual se volvió en su contra, pues sin era inocente ¿por qué había resarcido a los policías? En la vista el único letrado que mereció su minuta fue Don Gonzalo Boyé, defendiendo la inocencia de Rodrigo.

  4. Y enlazando con lo anterior, tortura económica. Patri se vino a Barcelona con la indemnización por despido de su trabajo en Madrid, unos 6.000 euros, los cuales tuvo que emplear casi íntegramente en el pago de las minutas de abogados y procuradores que de nada le sirvieron.

  5. Tortura de innumerables reuniones en el FAGC para montar fiestas y reunir fondos para ayudar económicamente a Alfredo y a ella. Tortura de mangoneo y nepotismo a cargo de su presidente.

  6. Tortura de vivir cada fin de semana como si fuese el último, con las consecuencias que ello acarrea. No soy una abanderada de la vida sana pero la presión de un futuro absolutamente incierto se puede convertir en una espiral de nada a lo que agarrarse que conduce a la depresión.

  7. Tortura de infinitos recursos jurídicos y de peticiones de indulto. Una vez que se publicó la sentencia de la Audiencia de Barcelona, el 15 de enero de 2008, había que recurrir al Tribunal Supremo. El cual no emitió su fallo hasta el 12 de junio de 2009. Tortura en espera de la ejecución de la sentencia del Supremo. Desde el 12 de junio de 2009 en cualquier momento podían llamar de la Audiencia y decir, venga, pa la cárcel. Pero no lo hicieron hasta octubre de 2010. Es inimaginable esa sensación de que en cada momento puede aparecer en tu casa un Mosso y cogerte del brazo y decirte, vamos, game over. Un año y tres meses pensándote si coger la maleta y fugarte de toda esta mierda. Arrepintiéndote cada día por no hacerlo.
    Tortura de vivir en una cárcel construida de papel durante casi cinco años, una cárcel que te impide viajar, amar, vivir.

  8. Tortura de que unas horas antes de entrar en prisión llegue la noticia del indulto a Alfredo. Son demasiadas las preguntas sin respuesta sobre este tema. Tortura de por qué él y no yo. Porque soy mujer. Efectivamente, el machismo mata.

  9. Y la segunda peor tortura: LA PRISIÓN DE WAD RAS. Aunque intentaba siempre mostrar una cara amable a la gente que la visitaba los fines de semana, yo, que la visitaba casi a diario como su “abogada” veía su sufrimiento diario, sus lágrimas de impotencia ante al tortura de tener que decir a los hijos de puta de la Junta de Tratamiento que no iba a reconocer el delito, que era inocente. “Inocente entre rajas”. Bromeábamos con hacer una peli porno en la cárcel. Pero lo cierto es que la sordidez de la prisión no la conoce nadie más que quien la haya sufrido en sus propias carnes. Aún recuerdo nuestro único bis a bis, ella no me quería besar porque tenía las encías tan inflamadas e infectadas que desprendía un aliento que hacía daño.

  10. Y la tortura final y la más dura, ya que destruyó toda la energía que le quedaba: EL PUTO TERCER GRADO.

Es una forma de tortura muy perversa. El “papá Estado” como le llamaba ella te deja salir de la cárcel para ser una mujer integrada en el sistema. Era muy positivo tener pareja y por ello entramos en esa ficción (la realidad es que siempre vivimos una no relación muy complicada, aunque llena de amor). A Patri le destrozaba la vida del tercer grado y el futuro incierto de no saber hasta cuando iba a durar esa situación. Dormir en una celda con otras 7 personas, levantarte a las 7 de la mañana, ir a currar, salir de currar e ir de nuevo a dormir a la cárcel. Y los fines de semana como un oasis en el desierto. Hasta que llaga el domingo a las 8 de la tarde y tienes que volver a esa realidad. De depresión, de tristeza, de rabia, de impotencia, de frustración.

El tercer grado es una tortura, como concepto, no hace falta relatar las inmundicias que se producen en prisión. Esa sensación de falsa libertad erosiona día a día tu autoestima, la esperanza y las ganas de vivir. Para qué.

viernes, 4 de noviembre de 2011

resaka postjornadas de Medeak

Es viernes y aún me dura la resaka de las jornadas de Medeak. No sólo la resaka de alcohol (que también) sino la resaka de las ponencias, de tanto debate, de estar tan intensamente sumergida en aguas feministas que empapan y calan muy mucho:P jejeje. Estoy con poco tiempo para escribir en el blog mis notitas apuntadas... pero para eso ya habrá crónica con toda la información recopilada (según dicen!). que bien! :)

graaaacias medeak! Y gracias a todas que menudo subidón le da a una con taanta gente interesante!!

martes, 25 de octubre de 2011

nutro mi estómago a base de toxicidades
recordarte no funciona como protector de estomago
sino mas bien como un nido de termitas
celebrando el festín de devorarme hasta las costillas

no eres tu
soy yo
proyectándote en tu ausencia
cayendo en el sin fin de la búsqueda
de algo que ya no existe
y cayendo en la vertiginosidad
de no poder pensar en el vacío
vacuidad
desierto
la explosión de mi cerebro acelerado
intentando acceder al punto y final
sin pausas sin comas
sin apenas puntos suspensivos

angustia
acompañada del ataque de ansiedad incontrolado
todo recae en esta asfixia
en la que los pulmones se han secado
y los ojos salidos empiezan a gotear sangre
podría este gotear dibujar en mi rostro tu figura
y verse reflejada en esta sangre seca tu oscuridad
llena de tanta luz
estoy atrapada en esta luz apagada
por haber idealizado un mito que ya no puede caer
porqué esta locura mía
me ha hecho presa de la vibración de mis fantasías
y de la realidad de tu ausencia sin marcha atrás

vuela
y volando pienso que los poemas
no son solo creatividad
que la poeta no exprime la angustia para crear
sino que la poeta crea para evocar su angustia
y esta justificación del crear y de la angustia
me permiten recrearme y reangustiarme
sin trabas
sin frenos
sin explicación
sin culpa
sin límites

martes, 18 de octubre de 2011

Carolee Schneemann





“He pensado sobre vagina en muchas maneras… físicamente, conceptualmente, como forma escultórica, como referente arquitectónico, la fuente de conocimiento sagrado, éxtasis, el pasaje del nacimiento, transformación”.





Carolee Schneemann, artista nacida en el año 1939 en Pensilvania – U.S.A. Empieza su carrera alrededor de los años 50 como pintora de estilo. En 1962 se muda a Nueva York donde desarrolla un lenguaje plástico de marcada tendencia feminista y caracterizado por la utilización de los “nuevos medios”.(...) “Para artistas como Carolee Schennemann la representación del cuerpo adquiere relevancia desde el inicio de los años sesenta. Muchas de ellas tuvieron un papel destacable en la temática de la autorrepresentación actuando en muchos casos, como iniciadoras respecto a la sexualidad y al cuerpo femenino. Serían ellas las primeras en criticar, ironizar y subvertir las imágenes difundidas por la tradición del desnudo femenino, buscando de posicionar a La Mujer como sujeto activo de su autorrepresentación y no como mero objeto sexual por parte de los artistas varones, reelaborando su propia biografía e investigando sobre asuntos tan variados como el patriarcado y la política” (leer aquí)

domingo, 16 de octubre de 2011

¿COHERENCIA E IDENTIDAD?

Nos exigen coherencia lineal que corresponda a una única identidad.

Hablamos de dualidades que contraponen lo que somos de lo que no somos, pero el ser no es hermético, único y definido, sino múltiple. Ser es estar y estar implica cambio, porqué estamos de un modo u otro según determinado momento.

¿Qué es lo que hace que sepa que soy yo todo el rato? ¿Qué es lo que hace sentirme yo?

¿Por qué pienso que hay una parte de mi definida y no cambiante si admito que todo es consecuencia del cambio?

¿Cómo sé que soy yo la de mis recuerdos del ayer? ¿Cómo tengo certeza cuando voy a dormir que despertaré en el mismo lugar? ¿Hasta que punto puede explicarse y/o delimitarse quien soy yo?

¿Por qué se sobrevolara la coherencia? ¿Quizá para poder sociabilizarnos? Si es así, ¿cual es la relación entre la coherencia y las relaciones personales?

¿Porqué es necesaria la no contradicción en mi si soy según cambios, según este desmontar el ser, este desmontarme a mi misma y volverme a construir?

¿Existe la identidad? ¿hasta que punto yo la decido o se me impone? ¿Hasta donde puedo llegar intentando deconstruir este cuerpo y este ser que son mezcla de imposiciones y de decisiones propias?

Es esta identidad errónea al pensarse sujeta a un cuerpo por “naturaleza”. Pero quizá caigo en el error al separar el cuerpo, como si este fuera una caja vacía, de una identidad, como si esta fuera el vestido que recubre la caja. Tal vez sean la identidad y el cuerpo hilos de una trenza que no deja de trenzarse cambiando de formas, colores y texturas.

lunes, 29 de agosto de 2011

"La vida da muchas vueltas"

Ya había oído varias veces esa famosa frase: la vida da muchas vueltas. Pero esta vez era la primera que sentía que sí, que efectivamente, la vida daba muchas, muchísimas vueltas. El cumulo de decisiones que tomaba, presentadas en forma de curvas, rotondas e intersecciones varias, alternaban constantemente su ruta convirtiendo la vida en un entretenido camino de lo más versátil.

Cabe destacar que junto a las decisiones también intervenían las emociones. Éstas eran las que determinaban en cada tramo si los caminos se hacían en llano, de subida o de bajada. Ante ciertos cambios las emociones jugaban un papel muy importante. Pues si, por ejemplo, tomaba la decisión de girar por una curva para tomar una autopista y así avanzar lo más rápido posible hacia lugares distintos, las emociones se distorsionaban creando una leve o elevada subida o bajada, dependiendo de los movimientos en cada cambio o de cuales fueran las decisiones tomadas.

Ésta última vez se había dirigido hacia el centro de una caótica ciudad donde el tráfico estaba muy alterado por la multitud de curvas, rotondas e intersecciones. Además, también había un exceso de vehículos que, muchos de ellos, aún y estar circulando por los mismos lugares, no tenían comunicación alguna por culpa de una especie de hermetismo social. El abundante movimiento de la ciudad le generaba nerviosismo y le aumentaba sus ansias de movilidad; pero el individualismo y la hermeticidad, junto con la falta de cuidado y de dejar pasar a quienes aún llevan la L del primer año de carne de conducir, le producía malestar, inseguridad y ganas de encerrarse en un garaje a esperar que las arañas hicieran nidos y a que los gusanos se carcomieran toda su estructura.

lunes, 15 de agosto de 2011

Paradoxia - Lydia Lunch

Increíble alucinante impresionateeeee, uno de los mejores libros que he leído y con este ya definitivamente voy a empezar a mencionar los libros que últimamente he estado leyendo y que no he mencionado en el blog (no sé qué me pasa pero me entran las vergüenzas con estas cosas… pero se acabó! :))

Pues eso, acabo de leer PARADOXIA de Lydia Lunch. Ahora hacía ya unos mesecillos que no me enganchaba tanto un libro, y menos a una novela… me ha fascinado realmente todo de este libro. Me he asustado un poquillo porqué me he puesto a reflexionar en qué cuando mas conectas con perversidades más evidencias lo perversa, viciosa y retorcida que eres… pero luego le he dado en un plis-plas la vuelta y con una sonrisa de oreja a oreja me ha orgullecido lo gratificante que es cuando ves que las perversidades se comparten!

Dejo algún fragmento que he subrayado para que os motivéis y animéis a leerlo porque es todo un referente… (Ya estoy yo con mis subidores y mis emociones de cuando algo me entra muy adentro :D )

“Yo no soy diferente. Salto de cabeza dentro del coche de cualquiera, me introduzco un poco en su noche, en su vida, simplemente para olvidar la mía. Simplemente para forjarme una nueva identidad durante unas pocas horas. Un corto descanso de mi propio caos. De mi propia monotonía.”

"La prostitución era, para mí, la libertad definitiva. Una pantalla vacía en donde proyectar la imagen deseada. Un desvío de la realidad. Un lugar en el que yo podría distanciarme de mí misma. Me disolvía en un leve disfraz repleto de alias, de juegos, de falsas direcciones e identidades. Los hombres a los que rendía servicios me daban pena. Tenía mas respeto por ellos que la mayoría de mis otras compañeras. Todo era cuestión de equilibrio: una les vende una fantasía durante treinta minutos o una hora. Ellos pagan por el servicio. Una consigue lo que necesita. Dinero. Y luego se van. Nadie da por culo a nadie. Nada de hacer de canguro. Nada de tenerles la mano. La mayor parte de los hombres estaban demasiado necesitados. Desesperados. Dependientes. Jovencitos, incapaces de asesinar a la niña que llevan dentro. Siempre pidiendo amor, compasión. Atención constante. La confirmación de su hombría. El reconocimiento sexual. La veneración fálica. Como cualquier cliente, sólo que lamentaban tener que pagar por ello. Pero aún así terminaban esquilmados. De una manera u otra."


“El dolor físico extremo lo eleva a uno al estado zen, que desconecta con todo lo demás.”


“Ninguna salida. De uno mismo. Hay que aprender a jugar con las cartas que uno tiene. Que es preciso aprender, aunque no guste, que el mundo no le debe a un nada. Ninguna razón, ninguna excusa. Ninguna disculpa.”


“Pasamos el fin de semana en un nirvana sexual. Rendidos a la libertad de censurar todo en nuestra mente, excepto las sensaciones más sensuales. Una unión de otro mundo que abrió las puertas celestiales para que desapareciéramos tras ellas durante días. Imposible regresar al tiempo del reloj mientras seguíamos bañados en luz fluorescente, curándonos de una purga psíquica.”


“He sido tratada de loca, sociópata, desquiciada, lunática, chalada, demente, cruel, perra, ladrón, zorra, puta, paranoica maníaco-esquizofrénica… perversa, fría, calculadora, robot alienígeno controlador. Todo ello por gente que me amaba o decía o pensaba que me amaba. Aunque probablemente jamás me conocieron. No conocieron mi verdad interior. Únicamente lo que yo les permití conocer. Sólo un poco.”


Y ya no pongo más de lo que tengo subrayado que si no le quito emoción…

domingo, 14 de agosto de 2011

Barcelona en verano

Estoy sentada en el sofá de esta casa que no me pertenece y que mezcla sentimientos de distancia, nostalgia y soledad. La convivencia no es fácil, menos las estancias cortas (espero) que surgen del retorno a un lugar. Convivo con mi madre o, mejor dicho, sobrevivo a la convivencia con ella momentáneamente. No es fácil volver a esto después de unos añitos, menos si las cosas han cambiado. La “madredefamiliamonoparental” estresada, currante, agobiada y con ganas de máxima tranquilidad sin disponer apenas de tiempo se ha convertido en la adulta solitaria y aburrida que se distrae con los juegos absurdos que proporciona facebook. No he vuelto a casa de mi madre, aún peor: ahora convivo con una adulta solitaria con todas las manías que esto supone. No me quejo mucho… mi madre tiene pocas manías, no es pesada y no busca distracción entrometiéndose en mi vida, por ello tengo suerte, pero su malestar, su soledad, su pesimismo y sus ganas de nada en la vida me pueden y yo necesito salir corriendo de este metro cuadrado que conforma el espacio que compartimos para coger mucho mucho aire y para no vomitarle encime toda la mierda que tengo dentro, que no es poca.

Estoy atrapada en la ciudad. Ahora toca currar de lunes a viernes hasta las 16h de acompañante, chacha y canguro y tres tardes a la semana de paseo con una anciana… pero el verano en Barcelona es extraño, desierto y solitario. Recomiendo no cambiar de lugar en verano, al menos a una ciudad grande, porqué… puedes caer en un pozo de antisociabilidad y pánico a lo desconocido por no tener medios y formas, y ya de paso mencionaré que tampoco ayuda una personalidad de persona poco abierta.

Entre semana sólo puedo escapar de esta rutina aburrida y solitaria a través del vicio al ordenador, a los libros y a las pajas; y el fin de semana escapo de la pesadez rutinaria a través de las visitas al pueblo en el que he vivido infancia y adolescencia ya que por ahí tengo algunas amigas, las escapadas algún otro lugar para desconectar y también por una buena amiga que me ayuda a sentirme algo mejor. Pero es obvio que el pueblo y las viejas amigas no son de gran ayuda… el retorno al pueblo es el retorno a aquello de lo que una ha escapado. Así que para un par de días está bien, pero ya se sabe que al muy muy poco tiempo se echa de menos feminismo, bolleras, fiestas interesantes, movimiento, locura y alguien con la que sentirse afín.

Así que todo esto se traduce en: estoy hasta el coño de vivir con mi madre; Barcelona me aburre bastante ahora mismo; alcoholemia total y abstinencia sexual.
Y……..¡sí! me estoy haciendo la víctima :P

martes, 9 de agosto de 2011

Ser radiactiva y adictiva

Tu piel está hecha de papel film y envuelve una dura gelatina transparente que conforma tu musculatura. Todo tu ser es transparencia y mi visión me permite, como en muchas ocasiones, ver más de lo que desearía. Da igual lo que yo quiera o no ver porqué mis ojos no tienen la capacidad de delimitar su visión, del mismo modo que mi cabeza no tiene la capacidad de delimitar los pensamientos. Es por ello que no puedo conocerte menos mirándote menos, porqué la luz que irradias se filtra entre la comisura de mis ojos cerrados.

A pesar de toda tu masa transparente aguardas en el interior un vacío, y lo nombro vacío porqué es algo muy oscuro, quiero decir que no significa que estés vacía o que sea algo necesariamente malo, sino que es algo que para mí no tiene luz ni transparencia, no puedo verlo ni identificarlo, no sé que indica de ti.

Eres tan transparente que por momentos me parece conocerte, pero la pequeña caja negra y encerrada que tienes en tu profundidad crea en mí un gran misterio. Ante estas fascinaciones me machaco a mi misma a base de analizar algo que no puedo ver. Parece que se me salen los ojos de tanto observarte e intentar averiguarte.

Esto me obsesiona, me ciega y me enfada.

Tú, ser radiactiva y adictiva.

lunes, 1 de agosto de 2011

CIBERSEXO PREADOLESCENTE

Hace algún tiempo leí el post “Mi vida y Chat roulette” en la web de Maria Llopis y éste mes, en la muestra marrana, pude ver su corto “Chatroulette”. A raíz de esto llevo un par de días indagando en el tema y leyéndome los demás textos que tiene colgados en su blog. Hoy, leyendo una de sus reflexiones sobre el sexo virtual y el texto “El salvador de los niños”, he reflexionado sobre mis experiencias con el sexo virtual y sobre mis relaciones sexuales en la preadolescencia.

Resulta que solamente he disfrutado del cibersexo siendo menor de edad y además mis primeras relaciones sexuales han sido cibernéticas. Cuando tenía entre 11 y 12 años solía pasarme horas enfrente del ordenador chateando con mis “novios” virtuales con los que inventábamos historias sexuales que nos ponían muchísimo.

En más de una ocasión llegué a enchufar la web cam con algún desconocido, me acuerdo que siempre pedía que empezaran ellos a hacerse una paja, luego les colgaba y me iba del servidor! (claro… me daba vergüenza y miedo que me vieran a mí!).

La primera vez que intenté masturbarme (digo intenté porque fue un fracaso) fue a los 11 años, mientras nos poníamos calientes con un chico con el que solía hacer sexo virtual (sin cámaras, solo escrito). Yo le dije que estaba muy cachonda, pero que no sabía qué es lo que tenía que hacer, él me dijo: pues metete algo por el coño. Cogí un bolígrafo Bic y me lo metí, pero claro… ¡no sentí nada! Otras veces probé con un fosforescente y con el mango del cepillo del pelo (era de madera, redondo y más gordo) pero tampoco sentía nada.

Dejé el cibersexo cuando mi madre me pillo la carpeta que tenía en el ordenador llena de videos porno que me pasaba este noviete virtual. Intenté pasarle el marrón a mi hermano pero no coló. Me morí de vergüenza y con ella finalizó mi experiencia con el sexo virtual.

jueves, 21 de julio de 2011

MIEDO E INOCENCIA

El miedo es un invento de los grandes almacenes, como la navidad. Pero mientras los grandes almacenes que han inventado la navidad potencian una sociedad capitalista, los almacenes que producen miedo son mecanismos subliminales que potencian la inmovilidad.

¿Miedo como reacción instintiva?

Tienes que hacer más caso a tus instintos. Sí. Yo espero que esto también sea una de esas cosas que suceden con la edad… pero también me afirmas que con los años perdemos la inocencia y tú reconoces no haberla perdido nunca y yo reconozco haberla dejado muy atrás hace ya bastantes años. ¿Será todo cuestión de experiencias?

Y volvemos al eterno debate de la humana y la animal. Me repito algo que ya me he dicho: siéntete animal salvaje. Sí, mira, esto es tan fácil como cuando te encierras en la habitación y dedicas una horita, una tarde o un día entero a “írsete la olla pajeándote”. ¿Por qué encierras la fiera juguetona en una habitación pequeña con una luz tan tenue?

Será que los grandes almacenes de control han inventado un instinto llamado miedo para hacernos sentir que somos animales en lo que en realidad somos racionales y fomentar que nos paralicemos, que nos masturbemos a escondidas y que no salgamos a gemir ni a jugar ni a arriesgar.

Y así me presento yo, por un lado, haciendo poco caso a mis instintos porqué la razón humana y el miedo aparentemente animal me vienen por detrás y me dicen: 6 - no cometerás actos impuros, 9 – no consentirás pensamientos ni deseos impuros. Mea culpa, Mea culpa, Mea culpa. Y esta mea culpa es la frase del miedo impuesto. Y por otro lado, pecadora de actos impuros y de pensamientos obscenos, me curan esta falta de inocencia a base de una sobredosis de drogas duras: diazepam, lorazepam, seroquel, cipralex, prozac y demás ansiolíticos, antidepresivos y antipsicóticos. Y todo esto por falta de inocencia, por pecadora, por conductas autolesvias, por alcoholica, por yonkie, por pordiosera, por ninfómana, por loca.

Dios, el médico, los ángeles, los pecados capitales, el código penal, Satanás, el psiquiatra, el hombre del saco, la ley del menor, el endocrino, el banco, las brujas malas, los diez mandamientos, la policía, el rey, el papa, el coco, la santa trinidad, el ginecólogo… nos dicen:

No hay que perder el miedo y la inocencia.

miércoles, 20 de julio de 2011

MUESTRA MARRANA 4

Este fin de semana pasado ha sido la muestra marrana, impresionante!

Una multitud disidente de sujetos luchan en contra de este puto sistema que no cesa de controlarnos, manipularnos y carcomernos la cabeza. Crean una energía conjunta a base de mezclar los fluidos que salen de todos sus orificios: lágrimas, sudor, vómitos varios y de distintos tipos, sangre, excrementos, pis y mucho, mucho flujo. Todos estos fluidos y energías carnales, mentales, cibernéticas y performativas se han fusionado creando un espacio en el que poder conectar con todo ello.

Hacía ya algún tiempo que no sentía esto tan fuerte, que no pasaba unos días con una colectividad con la que sentirme identificada. El estado de alteración física y mental ha llegado a un nivel tan elevado que pensaba que iba a estallar, mi cuerpo vibraba nervioso por una emoción desbordada y descontrolada.

El día “Do it yourself” hemos podido disfrutar, en primer lugar, del video Mutantes de Virgini Despentes y de “Mi sexualidad es una creación artística” de Lucía Egaña. Creo que ha sido la mejor forma de dar apertura al evento para poder una centrarse, contextualizarse y adentrarse. Después ha habido la proyección de una selección de distintos cortos que personalmente me han hecho entrar bastante en calor!

El segundo día de la muestra ha sido tal y como su nombre lo indica, un autentico “Akelarre Postporno”. Una mezcla de impresionantes bombas que fusionadas han creado un ambiente salvaje de emoción y euforia. Brutal.

El último día, el día “Zombie-difunto-trash” es el que más sorprendida he quedado. Quiero decir con esto que, a diferencia de los otros dos días en los que ya sabía más o menos a lo que iba y sabía que me iba a encantar, éste me ha permitido conocerme más a mi misma y darme cuenta de que…. Soy mucho mas cerda de lo que ya pensaba!! Me ha aluciando, fascinado… en fin, creo que no diré ya mas palabras para describir lo cachonda y encantadísima que he quedado con este gran día. Me ha flipado la película “Otto or with dead people” de Bruce Labruce… me encantan los zombies!!!!

Para acabar la muestra marrana ha habido fiesta en El Matadero, primero una brutalísima performance de una chica que no sé cómo se llama, así que sí alguien lo sabe que lo diga porqué es realmente maravillosa. Ha hecho una suspensión y como nosotras teníamos una ganas tremendas de verlo nos hemos puesto en primera fila para ver de bien cerca!

Después de la perfo hemos descargado bailando la energía acumulada de estos tres días!

Par ver al detalle todo lo que se ha hecho y proyectado: muestramarrana.org


Como soy un poco groupie no he podido evitar pedirle una firma a Annie Sprinkle y la he escaneado para no perderla! :P

Ésta es: