TransFusión

no se porqué me empeño en hacer todo aquello que me lleva de nuevo a perderme, o quizá a encontrarme y a compartir,
 y eso es demasiado para mi.

tengo miedo a sentir, a sentir que estoy viva y que esta vida no emerge del continuo dolor,
vértigo a compartirme viva desde otro lugar que no sea la sangre... quizá desde una sonrisa horizontal.

la taquicárdia se ha disparado con esta canción
y con las letras que configuran esta narración que tanto exopone.

tengo miedo de la sinceridad,
leo y miro y todos mis sentidos se despiertan,
mierda,
mientras me desvordo y tiemblo y tengo ganas de llorar deseo ponerme en pie y salir corriendo

creo que es demasiado delicado estar "bien"
y no se si tengo fuerza suficiente como para reacerme otra vez cuando todo se rompa

me empeño en indagar
y he allado demasiado
y en la búsqueda encuentro y en el encontrar se disapara la imaginación

STOP

estoy harta de los mitos,
estoy harta de creer en historias que me hacen pequeña
y ahora qué?
y ahora qué?
que hago ahora con los fantasmas? que hago con el miedo? que hago con la taquicardia y el boicot a no dejarme vivir?
que coño hago con el miedo a estar bien?
parece ridículo... pero esto es, en parte, comodo,
me ahogo y permanezco en estado de asfixia,
la autodestrucción la tengo "controlada"
y cuando salgo de ella me invento inseguridades para sentirme incapaz

pienso que no puedo hacerme esto,
pero puedo llegar a autoconvencerme de que es lo mejor para mi.

vaia... tengo ganas de potar.