martes, 3 de enero de 2012

¿teoría de la... qué?



llevo un rato sentada delante del escritorio. luz enfocando el papel, gafas puestas, lápiz en mano, mirada fija en las líneas de las fotocopias impresas de "teoría de la justicia" de Rawls. mientras intento concentrarme para entender lo que leo, mi cabeza no deja de irse lejos, quizá será la música que me conduce a una lejana burbuja mental, donde el pensamiento divaga en sus recuerdos, en sus proyecciones, en entender cuales son las sensaciones que estoy teniendo.

en estos momentos, algo tristes y melancólicos, siempre recae en mí esta sensación, este pensarte. al principio era algo extraño, pero a causa de las repetidas apariciones se ha convertido en una sensación familiar, tan familiar que he asumido que vive en mí día a día, aunque a veces se intensifica. pienso que cómo no pensar en ello si estoy leyendo sobre justicia... cada vez que retomo la lectura me dan náuseas, náuseas porque no me apetece leer sobre justicia, porqué me genera mucho, muchísimo dolor y malestar tener que estar leyendo sobre cómo se teoriza un concepto tan alejado de la realidad. Siento asco, me resulta de una gradísima pesadez y me siento muy muy mal.

en ratos como este de "vacío existencial" y de no entender el sentido de nada, vuelvo a atraparme nuevamente en los recuerdos ya difusos. me doy cuenta que ya he creado mas historias recordando que no historias vividas, eso me preocupa.

me es difícil tocar con los pies en el suelo cuando se trata de ti, y me asfixia pensar en ese ese "a ti" que ya no va dirigido a nadie, no va dirigido a alguien a quien realmente pueda ahora dirigirme, sino un "a ti" metafísico, pero un a ti que necesito para no transformar la asfixia en el mayor de mis ataques de ansiedad.

me siento ridícula y mal divagando en esto, me siento mal, sin derecho a ello. pienso que tengo la necesidad de anular mis sensaciones, de mirar hacia otro lugar, de convencerme de que estoy pensando y recreando sobre una base muy muy fina e inestable. pero eso no es real, real es lo que vivo en mis carnes (pf.. me pierdo, me voy)...

tengo ganas de llorar, pero, para variar,

no puedo.


1 comentario:

Furia dijo...

Cariña!! un abrazo de loba desde el norte lluvioso y gris!
se te quiere!!!!!!!!